Thông báo windowsz.net

Chú ý Quảng cáo

 

Diễn dàn khuyên dùng trình duyệt Firefox hoặc Chrome để hiển thị tốt nhất

       

Tìm chúng tôi trên Google + của WindowsZ

Hãy bấm +1 và like để diễn đàn phục vụ bạn tốt hơn
Follow Me on Pinterest

 

 

 

 

Bạn không muốn bị Banned. Vui lòng đọc trước khi post bài

Tham gia vào BQT để nhận ưu đãi lớn

Please choose your language:
Hỗ trợ online: phungnguyen  - Hải Dương - boyplay
Trang 1/4 1234 CuốiCuối
Hiện kết quả từ 1 tới 10 của 32

Chủ đề: [Truyện cười] Tổng hợp

  1. #1
    Chán wá
    Avatar của g4m3_Ov3r
    Tham gia ngày
    Thu Jan 2010
    Đến từ
    Tuyên Quang
    Bài gửi
    196
    Thanks
    110
    Thanked 781 Times in 140 Posts

    74 [Truyện cười] Tổng hợp

    Chia sẻ lên Digg

    Mình mở Topic này nhằm giúp các bạn trong 4rum có những phút giây sảng khoái sau nhiều lúc căng thẳng, mệt mỏi-->> Truyện vui vẻ, bổ ích và lí thú

    <<<Mở màn nào!>>>


    Bản kiểm điểm và các định luật


    Cộng hoà xã hội chủ nghĩa Việt Nam
    Độc Lập----Tự Do---Hạnh Phúc

    Bản Kiểm Điểm



    Kính gửi cô giáo chủ nhiệm.


    Hôm qua, trong giờ ra chơi, bạn Hiếu ngồi cạnh em loay hoay phẫu thuật cái bút mực. Dù bạn không cố tình song lực quán tính vẫn khiến mực rơi vào áo em. Bạn ấy không hề xin lỗi cũng như không chịu chấm dứt ngay việc giải phẫu vật đáng ra nên đưa vào viện bảo tàng từ lâu rồi. Máu dồn vào tim khiến em đã dùng 1 lực xấp xỉ 400N tác dụng lên người bạn ấy trong khoảng thời gian xấp xỉ 0,5s. Vì xung của lực bằng độ biến thiên động lượng nên đáng ra bạn ấy phải chuyển động lùi nhưng thật tiếc, bạn ấy béo quá, phản lực tác động lên tay em còn lớn hơn cả 400N kia. Theo phản xạ tự vệ, bạn ấy lao vào em với vận tốc khá lớn, không một chút do dự. Kết quả là em bị bắn vào tường, mà tường lại nặng hơn em rất nhiều. Tuân theo định luật III Newton, tường đứng yên, em bật ngược trở lại .


    Tuy có hơi đau nhưng do cay cú, em liền áp dụng ngay định luật "Húc". Chỉ tại tội thừa mỡ nên va chạm giữa đầu em và bụng bạn ấy là ... va chạm dẻo, lực của em bị triệt tiêu. Liên tiếp sau đó là một chuỗi quy tắc bàn tay trái, quy tắc bàn tay phải khiến em bị dao động với tần số lớn. Đến lúc này, em không còn đủ sức chiến đấu nữa vì theo một vế của định luật bảo toàn năng lượng thì năng lượng không tự nhiên sinh ra, trong khi bữa sáng của em lại có hạn. Biết thân biết phận, em đã dựa vào Định luật bảo toàn tính mạng mà tự rút lui ôm hận về nhà .


    Hôm nay, em viết bản kiểm điểm này để mong cô tha thứ. Em hứa lần sau nếu có đánh nhau, em sẽ chuẩn bị bữa sáng chu đáo hơn hay ít ra, cũng chọn đứa gầy hơn em làm đối thủ.


    Nghề chồng sướng vợ

    Ba cô gái mới lấy chồng trò chuyện với nhau, một cô than thở: "Chồng tớ làm nhân viên điện báo, tay gõ nhiều quá, đến nằm ngủ cũng gõ đầu tớ côm cốp".

    - Thường thôi, chồng tớ làm ở nhà máy vặn vít, làm nhiều quá, hậu quả là gặp gì vặn nấy. Ngủ mơ còn vặn tớ nheo nhéo.


    Cô thứ 3 cười mãn nguyện:


    - Chồng tớ cũng bị bệnh nghề nghiệp như thế. Nhưng may thay anh ấy là vận động viên bắn súng


    Tại sao đàn ông khác đàn bà


    Sao lại gọi là ông Trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà Trăng? Câu trả lời: - Bởi vì đàn ông đẹp hơn đàn bà! Tại sao chỉ có bà phù thủy độc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác? Câu trả lời: - Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà! Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế? Câu trả lời: - Họ không gian xảo như phụ nữ được! Tại sao có ông già noel mà lại không có bà già noel? Câu trả lời: - Tại vì đàn ông nhân hậu hơn đàn bà! Tại sao lại gọi là phụ nữ mà lại không có ....phụ ông? Câu trả lời: - Tại vì con gái chỉ là phụ thôi!..


    Những bài văn ngộ nghĩnh



    Hôm nọ nghe một chị giáo viên chủ nhiệm lớp 4 kể :

    Lớp chị có một đứa HS làm bài hay lắm. Đề bài là „ Hãy kể lại một việc làm tốt của em „

    Đứa HS đó đã viết như sau „ Mỗi khi nhìn thấy chai bia là em lại nhớ đến một việc làm tốt của em. Đó là một hôm Bố em nói xấu nhà ngoại. Mẹ em giận lắm nói lại Bố. Vậy là Bố mẹ em cãi nhau. Mẹ em tức quá lôi chai bia ra uống. Mẹ em uống hết ba chai bia xong sai em đi mua bia nữa. Em sợ quá chạy ra gọi bà hàng xóm sang can thiệp. Vậy là Bố mẹ em mới không cãi nhau nữa Từ đó mỗi khi nhìn thấy chai bia em lại nhớ đến việc làm tốt của mình „


    Cười muốn chết luôn


    Kết luận rút ra: Cấm các ông được nói xấu nhà vợ. Nhớ nhá !


    Hôm nay lại đựoc nghe một cô giáo dạy lớp 5 kể về một bài văn của HS mình


    Đề bài „ Hãy tả một người mà em yêu quý nhất „


    HS đó tả về cô giáo chủ nhiệm nó. „ Cô giáo em có hai cái mắt hai cái mũi xinh xinh. Cô có hai cái tai yêu yêu. Môi cô hồng hồng mỗi khi cười hàm răng như mới đánh. Mắt cô lấp lánh không bao giờ có gỉ. Cô đến lớp không bao giờ ngáp ngủ. Mỗi khi cô vào lớp cả lớp đứng nghiêm chào cô. Đấy là cô Hà chủ nhiệm lớp em…“


    Ặc ặc ặc…


    Đọc những bài văn của HS kiểu này chắc chết vì sặc mất. Hehe .


    May mà cô Hà đó còn xinh chứ tả cô nào béo quay như lợn chắc ko biết thế nào. Hehehe. Kết luận.: Không cho phép HS tả chính mình . Tả cô giáo lớp khác thì ok hehe.


    Cảm ứng từ

    Trong giờ học lý, Mai quay sang mượn tập lý của Hoa chép bài, sau đó không hiểu chuyện gì cô ôm mặt cười, và đưa tập cho Nam chỉ dòng chữ, Nam cũng cắn chặt môi cười đỏ cả mặt.

    Bỗng nghe thầy gọi trả bài, Hoa giật tập về, đi lên bảng. Thầy giáo coi tập Hoa trợn mắt, rồi viết lên bảng dòng chữ "Cảm Ứng Từ", và nói:


    - Các em xem bạn Hoa viết tắt chữ này nhé: C.Ứ.T, cả chương này chỗ nào tôi cũng thấy chữ đó, em Hoa sáng tạo thật.


    Cả lớp được một trận no cười.


    Lời nhắn với các học trò: Muốn sáng tạo, hãy cẩn thận!



    Nhật ký chủ tiệm net

    Khách hàng của những tiệm net hiện nay 98% đều là thiên tài, bật máy ko biết, bật chương trình gõ tiếng Việt ko biết, vào game ko biết thoát ra, sever bảo trì thì nói máy có vấn đề. Bố mày rất muốn một tay bóp chết chúng mày, bóp chết rồi vò thành một đống, rồi quăng vào dầu sôi chiên, sau đó dùng chân đạp cho nhuyễn ra.
    Chat voice ko biết bật mic, nói headphone hỏng rồi.
    Xem phim thì chê không có lồg tiếng Việt.
    Hỏi tôi “Có phim ấy không?”, tôi nói không, nó chê phim không được đầy đủ
    Y!M đăng nhập ko đc nói máy lởm! Chạy qua xem hóa ra đăng nhập pass ko đúng, con bé đó còn hỏi tôi pass bao nhiêu.
    Có con bé kia còn lợi hại hơn, tiếp nhận webcam của một người chat lạ nào đó, gọi tôi qua, hỏi người trong webcam là ai!! oày tôi có bản lĩnh đấy à
    Bắn CS người khác ném bom khói, anh chàng dính nguyên quả, hét to: máy bị đơ rồi.
    Hôm trước có con bé hỏi tôi chat Y!M làm sao đánh chữ có dấu, tôi hỏi: “Em ko biết đánh chữ à?” Em ấy bảo: “Biết”.Tôi nói: “Vậy em cứ thế mà đánh” (đồng thời giúp nó bật Unikey lên), một lúc sau lại gọi tôi, nói: “Anh quản lý, sao đánh chữ ko được?”. Tôi hỏi “Em đánh chữ gì ko được?”, nó bảo “anh đánh giùm chữ Chào Bạn”, tôi giúp nó đánh xong. Sau đó mấy bác biết nó nói gì ko ?? “Đừng đi, ngồi đây giúp em đánh chữ”. tướng mạo thì y chang con khủng long.
    Hôm nay có anh chàng hỏi tôi, “Quản lý! sao ở đây tôi ko có vcoin nhỉ? giúp tôi down một ít về”… , cái đó mà có thể down về thì cần gì đi làm nữa…
    - Mất điện ngồi với vợ con đang ăn cơm ngon lành, 1 lũ nhóc chóc đi học buổi chiều chạy vào, anh ơi! em chơi điện tử , bố cắm vào ..ít để có điện cho chúng mày chơi ah? ngoài cửa tao đã treo bảng mất điện rồi cơ mà.
    - 2 thằng đi 2 đôi dép bánh mì, gần giống nhau, lúc ra 2 thằng giành nhau đôi mới hơn 1 tí, cãi ko lại lại gọi anh ra “anh ơi, đôi dép này của em, ko, dép đó mới là của em.” bố bọn mày đi chân ko về đi, tao rỗi lắm đi làm bao công cho bọn mày hả?
    - 2 thằng dân tộc vào quán chát, nó bảo mình mở chat cho nó, mình hỏi có nick chưa, nó nói có thế là cứ để nó đánh, ngồi mãi thấy nó cứ hí hoáy loay hoay, ko biết vì sao, chút nó gọi ” anh ơi”, xuống mới thấy Nick thì nó ghi họ và tên nó, pass thì nó nói nó ghi ngày tháng năm sinh nó?, bố chúg mày, đây là quán nét chứ có phải đồn công an đâu mà mày khai lí lịch
    -Hồi mấy năm trc ngồi trông hàng cũng dính mấy vụ ấy. nào là máy khách chạy đi mua thuốc mà cứ có thằng đòi ngồi vào nói kiểu j cũng ko nghe, còn chửi mình là coi thừơng khách rồi $ các kiểu. rồi thì có ông đi vào ngồi bắn CS cầm chuột = 2 tay rồi hỏi cách nhảy với cả cách đi.
    -Nhưng tởm nhất vẫn là vụ có bố chơi AU nhảy nhót tít mù rồi đập rầm 1 cái văng cả phím cách và buông 1 câu. ĐM trượt “phi-lít” nản
    -Đứa thì đeo headphone của thằg máy bên cạnh rồi hỏi: “Nhạc j nghe tiếng súng ko vậy anh, em nhớ bài này đâu phải vậy?” (thằng kế bên đang bắn CF ạ).
    Bựa nhất là có 1 chị mặt cũng sáng láng mà vào xem phim, cả hàng net cười vật vã mà ko thấy nhục, mình pm tế nhị: “chị ơi đừng xem phim, lag lắm, ng khác ko chơi game đc” mà vẫn trơ trơ, tắt ứng dụng 5 lần thì bà ta mở lại đúng 5 lần, cuối cùng ức chế (ko ngờ người ức chế lại là mình) tắt luôn máy, chị ta ngồi luôn 10′ mới mò ra tính tiền… hết ý thật
    -Mình vẫn buồn cười cái hồi ** Hà Nội mới ra có quán game ở chợ Ngọc Hà hồi đó là quán game offline , mình vẫn thường ra đó đánh đế chế với mấy anh và mấy đứa bạn , sau khi có ** Hà Nội , quán đó treo cái biển to tướng : “Ngày mai có ** Hà Nội ” . Hôm sau mình ra , thấy cả quán đang tíu tít hỏi nhau : ” Ơ sao ko chơi được nhỉ / Thử bỏ đóng băng ổ cứng xem / Sao toàn ngắt kết nối với máy chủ nhỉ / Anh Tùng xem lại máy chủ xem có bị gì ko / bla bla bla … ” Ông Tùng chủ quán : ” Có bị gì đâu , vẫn vào được mấy game khác đều đều mà , hôm qua anh vừa kiếm tra máy xong , làm gì có , hay nhìn xem có đứt cái dây nối mạng Lan ko ” Mình đang chả hiểu chuyện gì xảy ra thì thằng bạn nhìn liếc qua cái máy chủ hàng , thốt câu rõ to : ” Làm * có mạng mà kết với chả nối ”
    -Lúc mở phòng net thằng bạn khuyên đừng cho ai vào toilet nhà (tại mở ở nhà), tôi ko nghe,kết quả đây:
    *diana,whisper…”có nhuộm màu” 1 ngày xuất hiện tầm 6,7 cái
    *Cửa phòng vệ sinh phải thay 3 lần vì ko chịu nổi vô ảnh cước của bọn nam sinh.
    *Về chửi tục thì: lớp 9< lớp 8 < lớp 7 và ko phân biệt nam nữ luôn, vậy là hiểu hs bây h ntn.
    *Vào chơi game thì canh lúc phòng net full máy, gửi xe vào đứng 1 lát rồi chuồn trước khi có máy, chiều đi học xong ra hồn nhiên lấy xe: tiết kiệm 2000
    -Tôi làm ở gần trường học, ngày thường rất đắt khách, hè và thi học kỳ thì ngồi ngáp. Nhưng tuyệt đối: ko đánh khách, chửi khách cho dù là học sinh đi nữa, vì khách hàng nuôi mình mà, phải chịu thôi, trừ khi gặp ăn cắp thì đấm.


    Con sói và 3 con heo

    Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì"
    Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác
    Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A...

    Sói : mày là ai ??

    Heo A : uh !!
    Sói : cái gì ??
    Heo A : cái gì trên gác
    Sói : tao hỏi mày tên gì ??
    Heo A : tôi là ai !!
    Sói lại quay sang hỏi heo B...
    Sói : mày là ai ??
    Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
    Sói : mày quen nó ??
    Heo B : uh .
    Sói : nó là ai ??
    Heo B : đúng thế .
    Sói : cái gì ??
    Heo B : cái gì trên gác .
    Sói : ở đâu ??
    Heo B : là tôi .
    Sói : ai ??
    Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
    Sói : trời ơi !!
    Heo A+B : "trời ơi" là ba của chúng tôi .
    Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??
    Heo B : ko phải .
    Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...???
    Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
    Sói : cái gì ??
    Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
    Sói : tại sao ??
    Heo A : đúng rồi .
    Sói : cái gì ??
    Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
    Sói : ai ??
    Heo A : tôi là ai .
    Sói : mày là ai ??
    Heo A : uh , tôi là ai .
    Sói : cái gì ??
    Heo A+B : nó trên gác ....
    Sói cắn lưỡi tự sát


    Bao nhiêu tuổi

    Một phụ nữ quyết định đi căng da mặt nhân dịp sinh nhật. Bà cảm thấy rất hài lòng về kết quả. Trên đường về nhà, bà ghé vào một quầy ăn và tự thưởng cho mình một bữa ngon lành.

    Trước khi ra về, bà hỏi người chủ: "Ông nghĩ tôi bao nhiêu tuổi?"


    "Khoảng 35", ông chủ trả lời.


    "Ồ, thực ra tôi đã 45 tuổi", người phụ nữ nói và trong lòng cảm thấy vô cùng hạnh phúc.


    Khi đứng chờ tại bến xe buýt, bà cũng hỏi một ông già câu tương tự. Ông ta trả lời: "Tôi đã 85 tuổi rồi và không còn nhìn rõ nữa. Nhưng nếu tôi có thể sờ ngực bà trong vài phút, tôi có thể nói chính xác tuổi của bà".


    Người phụ nữ tò mò và thấy rằng không có ai xung quanh nên nhận lời. Vài phút sau, ông già nói: "Bà 45 tuổi".


    Người phụ nữ ngạc nhiên hỏi: "Thật kỳ lạ. Làm sao ông biết?".

    "Tôi đứng đằng sau bà trong quán ăn kia", ông già trả lời.



    Cần người cầu nguyện

    Một cơn bão khủng khiếp ập tới, viên thuyền trưởng biết rằng tàu của mình đang chìm dần.

    Ông hét to lên:


    - Ở đây có ai biết cầu nguyện không?


    Một người đàn ông bước lên và nói:


    - Có thưa thuyền trưởng, tôi biết cầu nguyện.


    - Tốt - thuyền trưởng nói - Anh sẽ cầu nguyện còn tất cả chúng tôi sẽ mặc áo phao. Chúng ta thiếu đúng một cái.

    Bài viết ngẫu nhiên trong diễn đàn:

    • » Kaspersky Internet Security AIO Pack...
    • » [Extension] SafeGmail - Mã hóa nội dung thư trong...
    • » 573 0 Chiêu lừa không tin nổi lần đầu...
    • » Miễn phí bản quyền 4Media Photo DVD...
    • » Hai website của Kaspersky Lab ở Đông...
    • » Bắt mạch tâm lý sợ mua laptop...
    • » [News] Hướng dẫn sử dụng Nokia Pro Camera -...
    • » [Film]Dark Country (Không lối thoát)
    • » [News] AMD ra mắt vi xử lý Opteron 6300 cho...
    • » [News] Đánh giá đầu HD Android 2.3 đầu...

    Xem thêm các chủ đề mới nhất:

    • » [Story] Tăng Sub.like,coment,favorite youtube...
    • » [Story] Xin phép vợ tăng hai
    • » [Bà Tám] Chờ
    • » [Story] [Manga] Truyen Nhan Atula I & II
    • » [Story] Búp bê cầu mưa
    • » [Story] Cô gái mà tôi yêu...
    • » [Story] Khi em yêu một người kém tuổi
    • » [Story] [Truyện dài] - Hồn bướm mơ tiên - Khái...
    • » [Story] [Tiểu thuyết] - Hoàng hôn cuối cùng -...
    • » [Story] Paris ngày nắng
    Lần sửa cuối bởi g4m3_Ov3r; 15-01-2010 lúc 02:55 PM

  2. Có 15 người đã cảm ơn g4m3_Ov3r cho bài viết có ích này:

    boyads (30-01-2010), dangcap (19-01-2010), Digilife (09-11-2010), gacon.xx (30-11-2010), itpro (19-01-2010), Ken (15-01-2010), kienhuy (19-01-2010), knight4sue (07-08-2010), LEGION (26-02-2010), ngongoclinh (23-05-2010), phungnguyen (15-01-2010), puppy9xpro (16-01-2010), thangdien (19-01-2010), thaonguyenh (16-01-2010)

  3. #2
    Tỷ Phú
    Avatar của phungnguyen
    Tham gia ngày
    Thu Oct 2009
    Đến từ
    TPHCM
    Bài gửi
    1.733
    Thanks
    1.041
    Thanked 2.928 Times in 1.137 Posts

    Mặc định

    Thanks bạn, truyện hay, nhất là truyện cảm ứng từ và con sói & 3 con heo...Cố gắng phát huy bạn nhé!!!

  4. Có 5 người đã cảm ơn phungnguyen cho bài viết có ích này:

    dangcap (19-01-2010), g4m3_Ov3r (16-01-2010), gacon.xx (30-11-2010), knight4sue (07-08-2010), thaonguyenh (16-01-2010)

  5. #3
    Chán wá
    Avatar của g4m3_Ov3r
    Tham gia ngày
    Thu Jan 2010
    Đến từ
    Tuyên Quang
    Bài gửi
    196
    Thanks
    110
    Thanked 781 Times in 140 Posts

    Icon14 Típ nào!!!

    Phát minh đáng giá

    Trong suốt một thời gian dài, các vị khách đến nhà một anh chàng nọ nổi tiếng là thông minh có tài phát minh nhiều cái mới lạ.

    Các vị khách đều băn khoăn không hiểu sao cái cổng nhà anh ta lại khó mở đến thế.


    Một người bạn thân không chịu được bèn nói:


    - Cổng nhà cậu nặng, tớ phải cố hết sức mới mở được. Cậu là một người thông minh đáng nhẽ cậu phải nghĩ ra một cách gì để làm nó tốt hơn chứ?


    Chủ nhà mỉm cười:


    - Cái cổng chẳng làm sao đâu, thậm chí nó còn là một phát minh cực kỳ đáng giá đấy.


    - Cậu không đùa đấy chứ?


    - Không, hoàn toàn nghiêm túc, bởi vì cái cổng này được gắn với cái máy bơm nước. Như thế, mỗi người khách đến đã bơm cho mình 20 lít nước từ giếng lên.



    Lịch sự tới tận phút cuối

    "Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ.

    Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy.


    Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống.


    Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không.


    Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ!".



    Đối đáp đêm tân hôn

    Hai vợ chồng cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp.

    Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:

    Sách mới cho nên phải đắt tiền

    Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

    Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

    Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:

    Anh còn tái bản nhiều lần nữa

    Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:

    Em để cho anh giữ bản quyền

    Vài năm sau:


    Cô vợ đọc:


    Sách đã cũ rồi phải không anh

    Sao nay em thấy anh đọc nhanh
    Không còn đọc kỹ như trước nữa
    Để sách mơ thêm giấc mộng lành

    Anh chồng ngâm:


    Sách mới người ta thấy phát thèm

    Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
    Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
    Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

    Cô vợ thanh minh:


    Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay

    Đọc hoài vẫn thấy được bay bay
    Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
    Nếu mà khám phá sẽ thấy hay

    Anh chồng lầu bầu:


    Đọc tới đọc lui mấy năm rồi

    Cái bìa sao giống giấy gói xôi
    Nội dung từng chữ thuộc như cháo
    Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi

    Thằng hàng xóm hắng giọng sang:


    Sách cũ nhưng mà tui chưa xem

    Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm
    Cũng tính hôm nào qua đọc lén
    Liệu có trang nào anh chưa xem?


    Không nhờ được việc gì cả

    - Bố mẹ cậu chắc chẳng bao giờ nhờ cậu được việc gì!
    - Sao lại không?!

    - Nhờ việc gì, nói nghe coi?


    - Mẹ tui vẫn “nhờ” tui: Mày ăn ít lại cho tao nhờ ! Mày bớt làm biếng cho tao nhờ ! Mày bớt ngủ đi cho tao nhờ...


    - !!!



    Trã đũa

    Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau:

    - Này ông bạn ơi, con gà của tôi chạy qua phá hỏng mấy vồng rau của ông, tôi lấy làm ân hận hết sức.


    - Có gì đâu mà ông phải ân hận. Con chó của tôi đã cắn chết con gà của ông rồi.


    - Thế à, càng hay. Tin ấy khiến tôi yên tâm vô cùng vì chiếc xe hơi của tôi vừa cán chết con chó của ông.



    Bợm nhậu và tài xế

    Một bợm nhậu không thể lái xe về nhà được vì quá xỉn. Một người bạn gọi taxi cho anh ta. Tài xế taxi hỏi:

    - Anh ở số nhà bao nhiêu?


    - Hỏi vớ vẩn - Bợm nhậu bực bội - Nó ở trên cửa chứ đâu nữa!


    - Nhưng anh có thể đọc cho tôi nghe không?


    - Trời ơi - Bợm nhậu gào lên - Ai đời lại gặp một tài xế taxi mù chữ nè!



    Ghế đá


    Hai kẻ lang thang ngồi trên ghế đá nói chuyện với nhau. Một người hỏi:


    - Mày sẽ làm gì nếu mày là tỷ phú?


    - Tao à! Tao sẽ cho đặt những chiếc gối trên tất cả các ghế đá công cộng!



    Lời nói của chủ tiệm bán xe

    Cả nhà lên chiếc xe mới mua đi một vòng, bất chợt xe chết máy. Đẩy bộ gần một tiếng đồng hồ mới đến chỗ sửa xe. Ông chồng chợt lẩm bẩm:

    - Bây giờ anh mới hiểu thằng cha chủ tiệm bán xe nói câu đó có ý gì...


    - Hắn nói gì chứ? - Vợ vừa lau mồ hôi vừa hỏi.


    - Hắn nói dùng xe này tiết kiệm xăng lắm!

    Chuyện tình của người già

    Sau khi người vợ mất, ông Will rất đau buồn. Ông quyết định đi nghỉ một thời gian.

    Ở nơi đó, ngày nào ông cũng đi dạo cho khuây khoả. Một lần đang đi dạo, ông muốn tìm một chiếc ghế đá nào đó để ngồi nghỉ. Nhưng quanh đó chỉ có một chiếc ghế đang có một phụ nữ ngồi. Ông liền tiến đến và xin phép được ngồi cùng cô.

    Hai người cùng ngắm cảnh và bắt chuyện với nhau. Người phụ nữ đó cũng vừa mất chồng, nên họ rất thấu hiểu nhau và chia sẻ với nhau một cách dễ dàng. Chiều bắt đầu tàn, ông Will suy nghĩ rất nhanh và liền quỳ xuống trước mặt người phụ nữ mới quen. Ông nói:

    - Clarie, tôi có thể hỏi em 2 câu hỏi được không?

    Cô Clarie sững sờ đồng ý.

    - Clarie, mặc dù chúng ta chỉ vừa mới quen nhau 1 giờ đồng hồ, nhưng tôi linh cảm rằng chúng ta rất hợp nhau. Chúng ta lại đồng cảnh ngộ vừa mất đi những người thân yêu nhất, nếu ở bên nhau chúng ta có thể chia sẻ được với nhau. Vậy em có đồng ý lấy tôi không?

    Mắt ngấn lệ, cô Clarie hạnh phúc nói:

    - Đương nhiên rồi, em rất hạnh phúc được nhận lời. Nhưng còn câu hỏi thứ hai là gì vậy?

    - Em có thể đỡ tôi dậy được không?


    Trả lời

    Một cậu bé vào nhà vệ sinh công cộng ở siêu thị để "giải quyết nỗi buồn". Vừa đóng cửa lại thì cậu ta nghe thấy một giọng cất lên từ buồng bên cạnh:

    - Ê chào, cậu khoẻ không?

    Hơi ngạc nhiên, cậu bé buột miệng trả lời:

    - Ờ chào! Mình vẫn thường.

    Và cái gã bên kia lại nói tiếp:

    - Cậu đang làm gì đấy?

    Kiểu câu hỏi quái gì vậy? Thế này thì thật là kỳ cục, cậu bé ậm ừ:

    - Uhmm, thì cũng giống cậu thôi!

    - Chút nữa tôi qua bên cậu được không?

    Cậu bé thầm nghĩ "đây thật sự là một gã lập dị rồi, mình cần phải nói câu gì đó, lịch sự một tý, để chấm dứt vụ này". Cậu trả lời:

    - Xin lỗi nhá, hôm nay tôi rất bận, và hôm nay cũng là một ngày rất tệ với tôi!

    Đến lúc này thì cậu bé nghe thấy gã ở buồng bên kia nói một cách sốt ruột:

    - Nghe này!!! Tí nữa tớ phone lại cho cậu nhé, có một thằng điên nào đấy ở buồng bên cạnh cứ trả lời tất cả các câu hỏi tớ hỏi cậu. Bye nhé!

  6. Có 10 người đã cảm ơn g4m3_Ov3r cho bài viết có ích này:

    boyads (30-01-2010), dangcap (19-01-2010), gacon.xx (30-11-2010), itpro (19-01-2010), Ken (15-01-2010), kienhuy (19-01-2010), knight4sue (07-08-2010), phungnguyen (15-01-2010), thangdien (19-01-2010), thaonguyenh (16-01-2010)

  7. #4
    Chán wá
    Avatar của g4m3_Ov3r
    Tham gia ngày
    Thu Jan 2010
    Đến từ
    Tuyên Quang
    Bài gửi
    196
    Thanks
    110
    Thanked 781 Times in 140 Posts

    Icon14 Típ nào!!!

    Gái làm tiền và cầu thủ bóng đá

    Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và hỏi mua một nửa cây xà lách. Cậu bé bán hàng cho biết ở đây chỉ bán xà lách nguyên cây nhưng vị khách hàng không chịu và khăng khăng đòi gặp ông chủ tiệm.

    Cậu bé bực dọc đi vào phòng trong, báo với ông chủ tiệm:


    - Thưa ông, có một gã dở hơi muốn mua một nửa cây xà lách.


    Dứt lời, cậu ta quay lại thì thấy ông khách đang đứng lù lù ngay sau lưng. Nhanh trí, cậu nói chữa: Và quý ông tốt bụng đây đề nghị mua nửa cây còn lại.


    Chủ tiệm đồng ý và người khách nhận nửa cây xà lách, ra về. Ông chủ lấy làm hài lòng, bảo cậu bé:


    - Ta rất ấn tượng với cách con giải nguy hồi nãy. Cửa hàng này cần những người có khả năng ứng biến nhanh như vậy. Con là người vùng nào thế, con trai?


    - Texas, thưa ngài! - Cậu bé đáp.


    - Vì sao con lại bỏ nơi đó mà đi? - Chủ tiệm hỏi tiếp.


    - Vì ở đó chẳng có gì ngoài gái làm tiền và cầu thủ bóng đá - Cậu bé đáp.


    - Hừm... Thật sao? - Chủ tiệm hỏi - vợ ta cũng là người Texas đấy.


    - Không phải vậy chứ? - Cậu bé thốt lên - Bà chủ chơi cho đội bóng nào thế?



    Thơ thẩn vần y



    Trước ngày anh đi Mỹ
    Em dặn dò từng ly
    Chuẩn bị chẳng thiếu chi
    Từ những chiếc va-ly
    Rồi đến cả cái ví
    “Số tiền anh đem đi
    Phải hết sức chi ly
    Trước khi mua cái gì
    Điện cho em một tí
    Không được tiêu phung phí
    Tất cả việc cần chi
    Sổ này em đã ghi
    Anh nhớ phải lưu ý
    Không được sai phạm gì…”

    “Trong nước anh thích chi?

    Phệt ngang một chữ ký
    Bao nhiêu là tùy ý
    Thế rồi “con” thư ký
    (Tiết hạnh hơi “khả nghi”)
    Vác tiền quỹ ra chi
    Chả phải lăn tăn gì
    Còn khi sang bên Mỹ
    (Thư ký em cấm đi
    Đề phòng anh hú hí)
    Nên anh phải lưu ý
    Tiền mặt luôn phải chi
    Không được tiêu tì tì
    Kẻo lại nhỡ bội chi
    Kiểm toán đến công ty
    Không giải trình hợp lý
    Tức là sẽ rất nguy…”

    “Được rồi! Anh hiểu ý

    Em nói lắm làm gì!”

    Giơ ngón tay vợ gí

    Vào trán người đi Mỹ
    “Anh vừa nói cái gì?
    Cẩn thận trước khi đi
    Lẽ nào không có lý?
    Em dặn thêm vài ý:
    Anh chịu khó một tý
    Đem theo 3 thùng mỳ
    Tuy chẳng ngon lành gì
    Nhưng còn hơn mỳ Ý
    Món Spaghetti
    Vừa đắt, đĩa bé tí
    Lại có cái mùi gì…
    Tiết kiệm dù một ly
    Đồng nào hay đồng ý
    Đừng có mà… tinh vi…”

    “Đây là bản nội quy

    Anh đọc kỹ vào đi!
    Mấy điểm cần lưu ý
    Em gạch chân bút bi
    Mầu đỏ đậm một ly
    Không thể không để ý
    Xong rồi xin điểm chỉ
    Xác nhận rồi mới đi”

    Em dặn thêm một tý

    Cái này ngoài nội quy
    Phải cực kỳ lưu ý:
    “Đồ” nhà tuy xấu xí
    Nhưng không bệnh tật gì
    Lại còn được miễn phí
    Tiếng Anh gọi… Free!
    Còn cái “đồ” bên Mỹ
    Nhất là “girl taxi”
    Ở chỗ bang Ca-Li
    Da chúng nó đen xì
    Eo thì như bánh mỳ
    Làm việc như… ngựa phi
    Bất cứ loại khách gì
    Cũng nhiệt tình mời “đi”
    Mỗi ngày chơi mấy bi
    Bệnh HIV, bệnh gì gì…
    Thôi thì nhiều hết ý
    Anh tuyệt đối cách ly
    Không được léng phéng gì
    Cẩn thận không là “đi”!

    Chồng bực mình lí nhí:

    “Em thật là kinh dị
    Giám sát anh từng ly
    Soi xét anh từng tý
    Chẳng để ho he gì
    Tuy anh chẳng làm chi
    Và ngoan như hòn bi
    Nhưng vẫn thấy bức bí…
    Không tin em “kẹp chì”
    Hoặc là cứ gắn… xi!

    Riêng “năng lực hành vi”

    Của anh em lạ gì!
    Nó thấp bé li ti
    Mỗi lần “vui một tí”
    Anh lại ngủ li bì
    Tỉnh dậy mặt lầm lì
    Hai tháng sau còn “nghỉ”
    Tẩn 3 hộp cao khỉ
    Xương cốt và… ngũ chi
    Mới đỡ đau một tí
    Kể cả sang nước Mỹ
    Gặp được em Yến Vi
    Dù chẳng ai quản lý
    Cũng chả làm ăn gì…
    Thôi nhé! Yên tâm đi!”

    Vợ mỉm cười hí hí:

    “Anh nói cũng có lý
    Tạm yên tâm anh đi
    Khi sang tới Hoa Kỳ
    Mail cho em một tý
    Các việc khác lưu ý
    Không được quên điều gì
    Sức khỏe tiết kiệm đi
    Chớ có mà phung phí
    Sau khi rời nước Mỹ
    Cho phép một ngày nghỉ
    Hôm sau “trả bài thi”!


    Kẻ trộm, gái đĩ và thầy thuốc

    Quỷ sứ bắt ba hồn trên dương thế về nộp để Diêm Vương phán hỏi:

    Chúng bây khi sống làm nghề gì?


    Hồn tên ăn trộm thưa:


    - Con nghèo lắm, không có của cải mà bố thí, nên phải thí công, đêm nào cũng đi xem nhà ai bỏ quên cái gì thì con đem về cất giấu cho họ.


    Diêm Vương khen:


    -Ngươi chịu khó với đời, cho ngườii đầu thai làm quan lớn!


    Hồn gái đĩ tâu:


    - Con từ nhỏ đến lớn không có chồng, nhưng tính lại hay thương người, nhất là những người đàn ông góa bụa. Ai đến, con cũng tiếp đãi như chồng!


    Diêm Vương khen:


    - Ngươi thật có lòng nhân đức, cho ngươi đầu thai làm bà lớn!


    Hỏi đến thầy thuốc thì hồn nói:


    - Con không có lòng nhân đức như hai người kia. Chỉ biết rằng ở dương thế, con cứu chữa được nhiều người khỏi bệnh tật.


    Diêm Vương nổi giận đùng đùng, mắt:


    - Thì ra những khi ta sai quỷ sứ lên dương thế bắt hồn về, chính mi đã làm cản trở lệnh ta! Ðem bỏ vạc dầu!


    Hồn thầy thuốc quỳ lậy, vừa khóc vừa nói:


    - Xin Ðại Vương đình cho một đêm, để con về bảo con trai đi ăn trộm, con gái con đi làm đĩ, chớ làm chuyện phúc đức mà bị bỏ vạc dầu!



    Gái làm tiền và cầu thủ bóng đá

    Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và hỏi mua một nửa cây xà lách. Cậu bé bán hàng cho biết ở đây chỉ bán xà lách nguyên cây nhưng vị khách hàng không chịu và khăng khăng đòi gặp ông chủ tiệm.

    Cậu bé bực dọc đi vào phòng trong, báo với ông chủ tiệm:


    - Thưa ông, có một gã dở hơi muốn mua một nửa cây xà lách.


    Dứt lời, cậu ta quay lại thì thấy ông khách đang đứng lù lù ngay sau lưng. Nhanh trí, cậu nói chữa: Và quý ông tốt bụng đây đề nghị mua nửa cây còn lại.


    Chủ tiệm đồng ý và người khách nhận nửa cây xà lách, ra về. Ông chủ lấy làm hài lòng, bảo cậu bé:


    - Ta rất ấn tượng với cách con giải nguy hồi nãy. Cửa hàng này cần những người có khả năng ứng biến nhanh như vậy. Con là người vùng nào thế, con trai?


    - Texas, thưa ngài! - Cậu bé đáp.


    - Vì sao con lại bỏ nơi đó mà đi? - Chủ tiệm hỏi tiếp.


    - Vì ở đó chẳng có gì ngoài gái làm tiền và cầu thủ bóng đá - Cậu bé đáp.


    - Hừm... Thật sao? - Chủ tiệm hỏi - vợ ta cũng là người Texas đấy.


    - Không phải vậy chứ? - Cậu bé thốt lên - Bà chủ chơi cho đội bóng nào thế?




    Chuyện tình ái của bác sĩ

    Nhưng em làm thế nào để báo cho anh biết khi con chào đời? - Nữ y tá hỏi.

    - Em chỉ cần gửi cho anh một tấm thiệp và viết từ "mỳ spaghetti" ở mặt sau là được. Anh sẽ lo mọi chi phí cho em.


    Không biết phải làm gì khác, nữ y tá đành nhận lấy tiền và bay sang Ý.


    Sáu tháng sau, vợ của ông bác sĩ gọi điện đến cơ quan và nói với chồng rằng: "Anh yêu à, anh nhận được tấm bưu thiếp rất lạ lùng từ Châu Âu gửi đến, nhưng mà em chẳng hiểu nghĩa là gì cả.


    Anh chồng ôn tồn đáp: "Cưng à, chờ anh về rồi anh sẽ giải thích cho em nhé."

    Tối đó ông về nhà và đọc bưu thiếp rồi bất chợt ngã lăn ra sàn nhà do đau tim. Ngay lập tức ông ta được đưa vào phòng cấp cứu.

    Bác sĩ trưởng ở lại an ủi người vợ. Bác sĩ hỏi nguyên nhân gì khiến ông ấy bị đau tim như vậy. Và chợt nhớ đến tấm bưu thiếp, bà vợ lấy ra và đọc: "Mỳ spaghetti, mỳ spaghetti, mỳ spaghetti, mỳ spaghetti. Hai với xúc xích và thịt viên còn hai thì không".



    Tên Bạn Bằng Tiếng Dân Tộc ( hay lắm nhá )


    Đầu tiên là họ của bạn : : lấy số cuối cùng trong năm sinh của bạn.
    0: Đạp
    1: Dãnh
    2: Danh
    3: Bành
    4: Nạo
    5: Đù
    6: Cầu
    7: Tỏi
    8: Chão
    9: Ngọ
    Kế đến là tên đệm : tháng sinh của bạn là tên đệm của bạn.
    1 : Thị ....
    2: Hôi ........
    3: Trùm.........
    4: Cùi ........
    5: Nhòi
    6: Dăng....
    7: Tàn .......
    8: Lũng .........
    9: Cạp.......
    10:Cà...
    11: Mạc .....
    12: Xì....

    Cuối cùng là tên : Ngày sinh của bạn là tên của bạn.

    1: Búa ....
    2: Nhão....
    3: Nghé...
    4: Nhục...
    5 èn....
    6 : Tòi.....
    7éo.....
    8: Thọt.....
    9: Thòn.....
    10: Mẹc.....
    11: Nỡ.....
    12: Bé ba
    13 : Gờm.......
    14: Khạp ....
    15: Nhái......
    16: Sò......
    17 : Mực
    18 : Hù.....
    19 : Mùng .....
    20: Thùi......
    21 : Đíu...
    22 :Yểu....
    23 : Tọt....
    24 : Hến....
    25: Nổ ....
    26: Hán.....
    27 : Mắm
    28: Sạt....
    29 : Bóng......
    30: Móng........
    31 : Mén....


    Tớ thích làm chuyện "ấy"

    Tôi rất thích làm chuyện ấy, làm ít nhất một ngày 3 lần mới đủ lượng.. Nếu như vì một lý do nào đó không thể làm được thì bức bối kinh khủng, không thể tập trung vào việc gì được, kể cả...ngủ.

    Với tôi chuyện ấy rất cần thiết, lúc nhỏ vì chưa hiểu nên không quan tâm, từ ngày biết yêu thì cứ như là làm suốt....


    Khi làm chuyện ấy, điều quan trọng phải có được một "cái ấy" hợp với mình... Với tôi thì tôi thích loại thân dài, mình to, đầu nhỏ và thon, lông mềm muợt... Đương nhiên không phải loại ấy dễ có đâu nhé, tôi là tôi tìm mãi mới ra đấy, nên quí lắm, ráng giữ gìn cho riêng mình thôi. Mà cái này các bạn không nên cho mượn hay sài lung tung nhé, dễ lây bệnh truyền nhiễm lắm đấy.

    Tôi thì thích làm chuyện ấy suốt ngày, nhưng đặc biệt là sau khi tắm, cho nên lần nào tắm xong thể nào tôi cũng cố làm phát cho nó sảng khoái.

    Trước hết cầm cái ấy lên, xịt một ít dung dịch vào (không có dung dịch thì hỏng bét, khô khốc, chẳng mùi vị gì rất chán), rồi đưa vào trong… Phải làm thật nhẹ nhàng và cẩn thận nhé, mới đầu nên cọ cọ phía ngoài thôi, sau đó mới đưa sâu vào, thật nhịp nhàng, thật đều, lên rồi lại xuống, xoay tròn nữa, như thế mới thích…


    Đừng quên lưỡi đấy, quan trọng lắm. (Lưu ý, nên vừa làm vừa soi gương mới thú)


    Cứ thế cho đến khi nào thấy bọt trắng xùi ra là coi như xong rồi, rửa sạch ngay. Mà đừng có dại nuốt nó vào bụng nhé, không tốt tí nào…(ngày xưa tôi lỡ nuốt mãi, xong cứ tưởng tượng mình sắp chết)…


    Phải làm ít nhất là 3 phút, vì theo nghiên cứu, làm chuyện ấy trên 3 phút mỗi lần sẽ giảm được stress và phòng ngừa được vô số các bệnh khác.


    Vì thế tôi cứ đánh răng một ngày 3 lần, có hôm đến…6 lần ấy chứ!!!?



    Đã bảo mà không tin ...chẹp chẹp

    Một kỹ sư máy tính vừa tạo ra được một chiếc máy có khả năng biết mọi thứ. Anh ta tự hào nói với người bạn của mình:

    - Hãy hỏi nó bất cứ câu gì. Nó sẽ trả lời cho anh biết.


    Người bạn liền gõ câu hỏi vào chiếc máy :


    - Bố tôi ở đâu?


    Màn hình máy chớp sáng liên tục và hiện ra dòng chữ:


    - Bố của anh đang đi câu cá ở hồ Tây.


    Người bạn lắc đầu:


    - Làm gì có! Bố tôi đã mất cách đây 10 năm rồi cơ mà!


    Viên kỹ sư rất bối rối. Anh ta chỉnh sửa một vài chỗ trên máy và đề nghị anh bạn hỏi lại theo một cách khác. Người bạn lại đánh:


    - Chồng của mẹ tôi ở đâu?


    Một lần nữa màn hình chớp sáng liên tục. Rồi câu trả lời hiện lên:


    - Chồng của mẹ anh đã mất cách đây 10 năm. Còn bố anh thì mới bắt được con cá nặng hai kg ở hồ Tây!


    Bộ đồ ngủ mỏng nhất cho vợ yêu.....


    Một người đàn ông tới cửa hàng thời trang nổi tiếng nhất Hollywood với ý định mua tặng vợ bộ đồ ngủ mỏng nhất có thể. Cô nhân viên tìm và đưa cho ông ta một bộ.

    - Cái này giá 200 đô. - Cô ta nói


    - Tôi muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.


    - Đây, cái này giá 250 đô.


    - Tôi cần loại mỏng nữa.


    - Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tôi. Nó giá 500 đô.


    - Được! Tôi lấy cái này!


    Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:


    - Đây, em lên trên nhà, mặc thử rồi xuống đây cho anh xem nhé.


    Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: “Bộ này mỏng thật. Lão già chắc chẳng nhận ra là mình có mặc hay không đâu”.


    Vì thế, cô nàng đi xuống nhà mà không... mặc gì hết, xoay một vòng trước mặt anh chồng già:


    - Anh thấy thế nào?


    - Chết tiệt thật! Với 500 đô đó, bọn ngốc ấy ít nhất cũng phải là cái áo đi chứ nhỉ?





  8. Có 8 người đã cảm ơn g4m3_Ov3r cho bài viết có ích này:

    boyads (30-01-2010), boyplay (18-01-2010), dangcap (19-01-2010), gacon.xx (30-11-2010), itpro (19-01-2010), kienhuy (19-01-2010), knight4sue (07-08-2010), thangdien (19-01-2010)

  9. #5
    Chán wá
    Avatar của g4m3_Ov3r
    Tham gia ngày
    Thu Jan 2010
    Đến từ
    Tuyên Quang
    Bài gửi
    196
    Thanks
    110
    Thanked 781 Times in 140 Posts

    A Típ nào!!!

    Cầu chuyện củ chuối

    Truyện kể về 1 cô nàng bán muối yêu 1 Anh chàng bán chuối nhà ở gần bờ suối , 2 người yêu nhau đắm đuối , họ dẫn nhau ra bờ suối dìm nhau chết đuối .... Thế là kết thúc 1 câu chuyện củ chuối . tin nhắn thật la` củ chuối ---->> Hahahaha !!

    Thờ về con gái

    Xưa kia ở tuốt trên trời,
    Ngọc Hoàng Thượng Đế thảnh thơi thấy buồn.
    Sai bắt một chú chuồn chuồn,
    Xịt vô mười lít nước tương đem hầm.

    Bỏ vô một ký ớt bầm,

    Chanh chua 5 trái, me dằm 6 tô.
    Nước mắt cá sấu 7 xô,
    Dịu dàng một xíu, 8 tô dữ chằng.
    Nêm thêm 9 chú lăng nhăng,
    Mít khô, mít ướt cằn nhằn, ghen tuông.
    Trăm gram nhõng nhẽo giận hờn,
    Mụn cám, mụn bọc, mụn cơm, mụn đề.
    Ngọc Hoàng hứng chí hề hề,
    "Sản phẩm" hoàn tất không chê chỗ nào.
    Sai thiên lôi lấy bột nhào,
    Bắc Đẩu canh lửa, Nam Tào quạt than.
    Cuối cùng một tiếng nổ vang,
    Thế rồi "con ấy" tàng tàng bước ra.
    Bèn đặt tên nó "EVA",
    Còn gọi "con gái" hay là... "cô em"

    Người con gái buồn vui đâu khó hiểu

    Nói giận hờn chút xíu thế rồi thôi
    Nói ghét ai chứ trong dạ bồi hồi
    Lòng xao xuyến bao hồi thương lại ghét

    Người con gái có yêu nên có hận

    Nên suốt đời lận đận phải nương duyên
    Bến yêu ơi, sao nở trách lấy thuyền
    Thuyền vẫn đợi vẫn chờ hoài lấy bến

    Con gái thường nói không

    Khi con trai nói có
    Con gái thường nói khó
    Khi con trai tới nhà

    Con gái hay ăn quà

    Khi ngồi trong lớp học
    Con gái thường hay khóc
    Khi nỗi buồn vu vơ

    Sợ cánh buồm tuổi thơ

    Bay vào trong sóng biếc
    Rồi bồi hồi ngẩn tiếc
    Một điều gì đã qua

    Con gái ít nói ra

    Điều riêng tư - kỷ niệm
    Sợ con trai sẽ biết
    Nói con gái mộng mơ

    Con gái là chúa hay hờn

    Nhiều khi không có chi trơn cũng buồn
    Con gái là chúa ừ suông
    Hẹn người ta đến lại chuồn mất tiêu!
    Con gái là chúa tự kiêu
    Im im...bắt họ phải chiều chết cha
    Con gái là chúa ăn quà
    Lên trường xí muội về nhà ô mai
    Con gái là chúa lôi thôi
    Quần này áo nọ....chao ơi đủ điều
    Con gái dễ ghét dễ yêu
    Dễ vui dễ giận.....dễ liều khó ưa.
    Khóc thì như gió như mưa
    Đến khi cười ngỡ ....Giao thừa pháo ran
    Con gái là chúa " ăn gian"
    Chuyên môn liếc trộm đó chàng ngốc ơi!
    Con gái là chúa dở hơi
    Hở ra là có ngay lời giáo khuyên
    Con gái là chúa làm duyên
    Môi son má phấn...mắt huyền dễ kinh!
    Con gái coi vậy mà xinh
    Coi vậy mà lại thông minh nhất đời
    Con trai dậm đất kêu trời!
    Không có con gái.....buồn ơi là buồn!







    :: Bảo Thy và Công An ::

    Nghe đồn Bảo Thy ra đồn Công An làm Chứng Minh Thư .
    Công An hỏi: Cô là ai ?
    Bảo Thy: Công chúa bong bóng.
    Công An: Nhà cô ở đâu ?
    Bảo Thy: Ngọn đồi chong chóng
    Công An: Làm ơn nói chính xác hơn nào
    Bảo Thy: Ngôi nhà hoa hồng.
    Công An: Cô ăn nói cho tử tế nhé !
    Bảo Thy: Khóc thêm lần nữa cry
    Công An: Tôi nói lại lần nữa hãy nghiêm túc !
    Bảo Thy: Xin đừng xát muối trái tim em.
    Công An: Tôi sẽ không làm chứng minh thư cho cô hãy đi đến nơi khác nhé.
    Bảo Thy: Please, tell me


    Nhật ký osin thời hiện đại (choáng, cấm trẻ em dưới 15t ^^!)

    Ngày... tháng... năm...
    Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. Nó lại chửi chàng.

    ---

    Ngày... tháng... năm...
    Nấu món chàng thích nhất. Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá. Mai nó đi công tác, mình cho chàng ăn "phở".

    ---

    Ngày... tháng... năm...
    Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 3lần/ tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ?

    ---

    Ngày... tháng... năm...
    Nó lại chửi chàng.
    Chàng đang tắm...
    Đến lượt nó tắm.
    Chàng tranh thủ...
    Ước gì cả ngày nó ở trong nhà tắm!

    ---

    Ngày... tháng... năm...
    Đêm nay Nó lại oánh chàng.
    Mịa con khốn!
    Ngày mai Bà mua thuốc chuột.
    Cho nó tèo!

    ---

    Ngày... tháng... năm...
    Nó lại đòi chàng.
    Tiếng chàng thở hùng hục...
    Đau xót.
    Thương chàng quá, mai chắc mình phải nhịn rồi.

    ---

    Ngày... tháng... năm...
    Mấy hôm nay mình thấy buồn nôn. He he sướng thế. Biết đâu...
    Nó mà biết thì...
    Ơ nhưng mà tháng trước Mình lại rập rình với thằng xế lô.
    Bỏ mẹ...

    ---

    Ngày... tháng... năm...
    Nó đón mẹ nó về quản chàng rồi nó đi công tác. Híc

    ---

    Ngày... tháng... năm...
    Con gái "nó" hỗn với mình.
    Nó bảo mình là đồ Osin.
    Mẹ, tức thế chứ. Bà là, là, là...
    Sau này bà không cho con bà gọi mày bằng chị đâu nhá.
    Không có thứ chị em nào với mày nhá.

    ---

    Ngày... tháng... năm...
    Dạo này chàng làm ăn sa sút quá.
    Tội nghiệp chàng.
    Không biết có nuôi nổi 1 vợ 2 con không nữa?
    Mai mình đi mua Maverlon.

    ---

    Ngày... tháng... năm...
    Chàng đi công tác đột xuất.
    Biết trước mình đã xin nghỉ về quê thăm con. Nhớ...

    ---

    Ngày... tháng... năm...
    Chàng đã về nó lại...bắt...chàng...
    Chàng lại thở hùng hục trong đêm... hic...

    ---

    Ngày... tháng... năm...
    Sáng nó bảo với chàng, cái bút của chàng dạo này nhanh hết mực thế.
    Chiều nó mang về bình rượu Tắc Kè.
    Hic... hôm sau... chàng về.... mình cho chàng ăn củ sâm, tối nó lại bắt chàng #@$>... may mà buổi chiều mình tranh thủ rồi, không thì phí đi...

    ---

    Ngày... tháng... năm...
    Dạo này chàng lăng nhăng quá!
    Để ý cả con bé Ôsin nhà hàng xóm...
    Trong khi mình thì cứ... vò võ!
    Mình thử que này là que thứ 22 rồi mà vẫn... 1 vạch!
    Mai lại tranh thủ làm cái nữa...
    Ngày kia mua hẳn một hộp về dùng dần!

    ---

    Ngày... tháng... năm...
    Chàng mang máy ra phòng ngoài nói " dạy cho cái Tĩn vi tính "... mình đốt cuốn sổ nhật kí , nhỡ nó thấy thì .......
    Mình tập tành viết blog... tranh thủ search mấy bí quyết " dưỡng sinh" cho chàng...
    Coi xong chịu ko được...
    May chàng về sớm, còn "nó" thì tối mịt mới vìa... ước gì "nó" đừng về luôn.

    ---

    Ngày... tháng... năm...
    Nó lại xuất viện rồi..
    Lần này bà tha cho nhé!
    Thằng nhóc con dạo này người lớn rồi giống chàng quá khiến nhiều lúc mình nghĩ ngợi lung tung nó cũng 8 tuổi rồi chứ nhỉ...
    Xấu hổ quá!

    ---

    Ngày... tháng... năm...
    Nó về quê, chàng kêu mệt không về, mình cũng xin về nhưng nó không cho, nó lại nịnh mình ở lại nấu cơm cho chàng nữa, mình giả vờ mãi, híc híc đúng là con này còn ngu...hơn mình.

    ---

    Ngày... tháng... năm...
    Mình làm chàng mệt thật rồi...
    Cả đêm qua mình và chàng không ngủ mừng ngày thống nhất đất nước, mình như quân giải phóng tiến vô Sài Gòn sôi sục khí thế, chàng như đội quân thất trận, tuyên bố đầu hàng vô điều kiện.
    Cả đêm qua chính quyền đã nằm trong tay quân giải phóng. Tối nay nó lại về cướp lại chính quyền rồi...hu hu.... Mình phải nghĩ xem cho nó nhai cái gì chiều nay cho nó... về quê nhà vĩnh viễn nhỉ...

    :: Nhiễm Idol ::

    Sau đêm tân hôn, chàng hỏi nàng:
    - Đêm qua em cảm thấy thế nào?
    Nàng: Ừm... Đêm qua anh đã thể hiện một bản sắc rất riêng. Tuy nhiên, phong cách của anh còn quá dàn trải. Anh cần gia tăng cường độ, xoáy sâu vào điểm nhấn. Nội lực quan trọng hơn các động tác màu mè.
    Nhất là phần “cao trào” phải thật kéo dài mới tạo cảm xúc cho... em. Dù sao anh đã cố gắng tột bậc và với sự phấn đấu không ngừng, em tin rằng anh sẽ trở thành một... người chồng “Ai- đồ”. Hãy cố lên anh nhé!


    :: Điên hay không điên ::

    Người ta nói là tui điên ... Nhung mà... tui đâu có điên ... Thế thì sao người ta lại nói tui điên .. Nhiều khi người ta nói tui điên mà tui không điên... thế mà người ta lại nói là tui điên... Thế mới điên!!.... Mà tui điên đâu phải vì người ta nói tui điên, tui điên vì ngườii ta nói tui điên mà tui không có điên nên tui mới điên..... Mà điên đâu phải tại tui điên đâu, tại người ta cứ hay nói tui điên nên tui phải điên ... điên .... Huhuhu.. Mà tui ko bít tui có điên hok nữa..... Tui đâu có điên ... Tui điên sao tui bít tui điên, chắc người ta nói tui điên nên tui tưởng tui điên chứ thực ra tui đâu có điên
    ==> đọc xong nũi điên

    :: Yêu và cưới ::

    Thuộc týp đàn ông nghiêm túc trong chuyện tình cảm nên sau vài tháng làm quen và cảm thấy không thể sống thiếu nàng, tôi ngỏ lời:
    - Mình cưới nhau em nhé?
    Người yêu của tôi chớp mắt cảm động, mỉm cười hạnh phúc:
    - Ôi, đó là mơ ước của em, nhưng...
    Tôi rất ghét từ “nhưng”, nhất là khi nó được nói ra bởi những người quan trọng trong những thời điểm quan trọng. Vì nó mà có đến tám lần tôi thất vọng khi đi xin việc, hơn chục lần khác bị từ chối lúc đi mượn tiền... Giờ đến lượt nàng, tại sao?
    - Anh biết đó, ba mẹ em khó lắm, có thể là khó nhất thế giới luôn ấy!
    Khó bao nhiêu cũng phải vượt qua! Tôi nghiến răng:


    - Anh sẽ thuyết phục được...
    Đúng là dù khá bầm dập nhưng tôi đã thuyết phục được ông bà nhạc tương lai. Mẹ nàng yêu cầu tôi bỏ thuốc lá, tôi lao đi mua ngay hai thùng kẹo ngậm. Ba nàng đề nghị tôi không uống rượu, tôi chuyển sang uống bia ngay tức khắc. Hai ông bà cùng không cho để râu, tôi vui vẻ sắm ngay máy cạo râu xịn nhất... Ngay cả chuyện tưởng chừng khó nhất là lời khuyên nên bỏ nghề công chức ra ngoài làm để tăng thu nhập và giảm bệnh lười biếng, tôi cũng gật đầu đồng ý ngay.
    Sự cố gắng của tôi được đền đáp, cuối cùng gia đình nàng đã chấp nhận tôi làm con rể. Đó có lẽ là ngày đẹp nhất đời tôi, trời có vẻ xanh hơn, mây dường như trắng hẳn ra, đường phố bỗng vui đến lạ và ngay cả cái bảng “có chó dữ” treo trước cổng nhà nàng cũng thân thương vô cùng. Tôi nắm chặt tay nàng:
    - Mình đi đăng ký kết hôn em nhé!
    Nhưng... Ôi!, giá như từ đó biến mất trong từ điển và cuộc đời này không còn ai dùng đến nó. Ở phòng đăng ký kết hôn, cô nhân viên có nụ cười rất đẹp đã thông báo với chúng tôi một tin chẳng đẹp chút nào:
    - Cách đây vài phút chúng tôi vừa nhận được một quy định mới về điều kiện đăng ký kết hôn. Chúng tôi cần kiểm tra anh vài thứ...
    Tôi tái mặt khi nghe đến từ “kiểm tra”, quả thật cơ thể tôi có vài thứ không được ổn cho lắm. Cô nhân viên trấn an:
    - Sẽ đơn giản thôi, chúng tôi chỉ cần một vài số đo, như chiều dài... à không, chiều cao chẳng hạn. Anh cao bao nhiêu nhỉ?
    - Một mét sáu - tôi thở phào, liếc nhìn người yêu mỉm cười...
    Cô nhân viên gật đầu, hí hoáy ghi vào tờ khai rồi lôi từ hộc bàn ra thước dây, ngập ngừng:
    - Anh... dang chân ra!
    Cái gì? Tôi hốt hoảng co rúm người. Người yêu tôi động viên bằng cách nắm tay và đứng sát vào người tôi. Cô nhân viên có nụ cười rất xinh nghiêm mặt:
    - Anh làm cái gì vậy? Tôi chỉ đo... bắp đùi của anh thôi mà!
    Bắp đùi thì được, tôi đã bớt căng thẳng khi đo xong nhưng tiếp tục hồi hộp khi cô ta đem những số đo của tôi so vào một tấm bảng chi chít những con số. Người yêu tôi cũng nóng ruột, nàng nhỏ nhẹ:
    - Thế nào... chị ơi, tụi em có được cưới nhau không ạ?
    Thoáng suy tư trên khuôn mặt cô nhân viên làm tim tôi thắt lại, cô ta hạ giọng:
    - Rất tiếc, chúng tôi không thể chứng nhận kết hôn vì anh đây chưa đủ điều kiện...
    Tôi rên lên:
    - Nhưng tại sao? Vì tôi quá thấp hay vì bắp đùi của tôi không đủ... săn à?
    - Chiều cao thì ổn, còn bắp đùi tuy đủ săn nhưng hơi bé...
    Lần này người yêu tôi hết chịu nổi, nàng hét lên:
    - Thế thì làm sao? Tôi yêu anh ấy vì... thứ khác kia mà. Hay là bắp đùi bé thì không thể có con được?
    Cô nhân viên ôn tồn:
    - Chị bình tĩnh, đây là quy định. Có con được, nhưng những đứa con sẽ không đáp ứng được yêu cầu của quy định do ngành y tế vừa đề ra.
    Đến lượt tôi hét lên:
    - Con của tôi, mắc mớ gì tới ngành y tế?
    - Sao lại không? Anh có biết bao nhiêu năm nay người ta cứ loay hoay mà vẫn chưa tìm ra cách nâng cao thể lực của đám trẻ. Trong khi đó đội tuyển bóng đá quốc gia mãi ì ạch bởi thể hình quá kém. Cho những người có bắp đùi như anh lấy vợ, đẻ con để lại tiếp tục sinh ra những cầu thủ như thế à!


    :: Hiến tinh trùng ::

    Hiến tinh trùng
    Trong ngày khai trương ngân hàng tinh trùng của một bệnh viện phụ sản. Có rất nhiều người đàn ông đến để hiến tinh trùng, nhưng tự nhiên co một phụ nữ cũng xăm xăm đi vào nhưng bảo vệ bệnh viện chận lại.
    Bảo vệ:
    Ở đây là ngân hàng tinh trùng, chị làm gì có tinh trùng mà đòi vô đây.
    Người phụ nữ chỉ tay vào miệng và nói: Ó...ó...ó...ứ
    ^^ Hiểu gì hem

  10. Có 8 người đã cảm ơn g4m3_Ov3r cho bài viết có ích này:

    boyads (30-01-2010), boyplay (18-01-2010), dangcap (19-01-2010), Digilife (24-10-2010), itpro (19-01-2010), kienhuy (19-01-2010), knight4sue (07-08-2010), thangdien (19-01-2010)

  11. #6
    Chán wá
    Avatar của g4m3_Ov3r
    Tham gia ngày
    Thu Jan 2010
    Đến từ
    Tuyên Quang
    Bài gửi
    196
    Thanks
    110
    Thanked 781 Times in 140 Posts

    Icon14 Típ nè!

    :: Chú cuội và chị Hằng ::

    Mùa hè trời nóng cháy da. Hằng Nga ngồi dựa gốc đa mệt đừ. Ngủ gà, ngủ gật ngắt ngư. Áo xiêm tung xổ, hở từng khoảnh da. Thằng cuội trông thấy xuýt xoa. Nguyên một khỏang rốn Hằng Nga trắng ngần. Cuội sờ thấy mịn như bông. smoke Xoa đi, xoa lại, mặt trông dại khờ. Hằng nga chợt tỉnh, làm ngơ. Thằng cuội vẫn cứ tỉnh bơ xoa hoài. Hằng nga tát mấy bạt tai "Cái đồ đần độn chả ai như mày. Cái rốn thì có gì hay. Sao không xuống khoảng gang tay hả...Khờ"

    :: Ca dao thời hehe ::

    Gió mùa thu anh ru em ngủ
    Em ngủ rồi anh cạy tủ anh dông

    Trên trời mây trắng như bông

    Ở giữa cánh đồng mông trắng như mây

    Yêu em mấy núi cũng trèo

    Ðến khi có chửa mấy đèo anh cũng dông

    Thằng cho vay là thằng dại

    Thằng trả lại là thằng ngu



    Gió đưa bụi chuối sau hè

    Giỡn chơi chút xíu ai dè... có con

    Cái giường mà biết nói năng

    Thì ông hàng xóm hàm răng chẳng còn

    Trách người quân tử vô danh

    Chơi hoa xong lại bẻ cành...kế bên

    Nam vô tửu như kỳ vô phong

    Nữ vô phòng... kỳ vô phong cũng phất

    Thuận vợ thuận chồng con đông quá mệt


    Có công mài sắt có ngày chai tay


    Ai vô xứ Nghệ thì vô

    Còn tui, tui cứ Thủ Đô tui về

    Cam sành lột vỏ còn chua

    Thương em còn nhỏ anh cua để dành

    Trên đồng cạn dưới đồng sâu

    Vợ chồng cầy cấy chập sau là ...mệt đừ

    Ngày ngày xách nước đổ lu

    Ðêm đêm đổ nước là.... thằng cu ra đời

    Quân tử đắn đo là quân tử dại

    Quân tử...làm đại là quân tử khôn

    Mập thấy đẹp,

    Ốm thấy dễ thương,
    Lòi xương thấy dễ mến.

    Sông Cầu nước chảy lơ thơ.

    Có đôi trai, gái ngồi hơ... quần đùi

    Qua cầu ngả nón trông cầu

    Cầu bao nhiêu nhịp ...tốn xăng dầu bấy nhiêu

    Hôm qua anh đến nhà em

    Ra về mới nhớ để quên 5000
    Anh quay trở lại vội vàng
    Em còn ngồi đó, 5000 mất tiêu

    Trước cổng đền thờ,anh và em...

    Hai đứa hôn nhau, Thánh đứng xem...
    Giật mình Thánh bảo: này hai đứa!
    Hôn nhau như thế...Thánh cũng...thèm

    Lạy thượng đế bao giờ con hết khổ?

    - Tổ cha mày, còn khổ mãi nghe con!

    Học cho lắm cũng ăn mắm với cà.

    Học tà tà cũng ăn cà với mắm.
    Học cho lắm cũng đi tắm cởi truồng
    Học luồn xuồn cũng cởi truồng đi tắm

    Học hành như cá kho tiêu .

    Kho nhiều thấy mặn học nhiều thấy ngu!

    Dây tơ hồng... quấn quanh chuồng lợn

    Tình chúng mình có "tơn" quá không em ?

    Ăn tranh thủ, ngủ khẩn trương

    Học bình thường, yêu đương là chính


    :: Gà trống ::

    Buổi sáng thức dậy gà trống gáy: "Nhà có gà mái không???", mái ta liền nhỏ nhẹ " Có có có có có...", dê nghe thấy liền khích " Deeeeeeee Deeeeeeee đi" , mèo thấy vậy liền kêu lên " eo ơi eo ơi ", chó tò mò quá cũng xí vào nhặng xị" đâu đâu đâu" , lợn thì láo hơn, nó kêu " ịt ịt ịt ", gà con nghe thấy vậy thì hoảng bèn kêu lên "khiếp khiếp", ngựa sướng quá cười "hí hí hí " rõ to làm ông chủ nhà thức dậy, trưa hôm đó cả nông trại được ăn thịt gà trống

    :: Từ trái nghĩa ::

    Thầy giáo: Các em hãy đọc từ trái nghĩa với từ thầy nói.
    Học sinh: Dạ vâng, thưa thầy.
    Thầy giáo: Đen.
    Học sinh: Không đen.
    Thầy giáo: Nóng.
    Học sinh: Không nóng.
    Thầy giáo: Không đúng!
    Học sinh: Đúng! unhappy



    Thầy giáo : Im lặng

    Học sinh : ko im lặng

    Thầy giáo: bọn mày sợ tao ko?

    Học sinh : bọn tao ko sợ mày


    :: Anh không thể sống thiếu Em ::

    Có những lúc anh chạy thật nhanh về, chỉ mong đc gặp em. Trong em, anh luôn tìm thấy sự thoải mái mà không đâu có được. Hạnh phúc - là khi em xuất hiện những khi anh cần, thế thôi! Ừ,Em là nơi anh lấy lại niềm tin, sau những khi gục gã vì hơi men. Ân tình giữa anh và em, thật khó mà nói hết bằng lời! Nơi duy nhất để anh tìm lại đc chính mình, chính là bên em! Tuy không muốn, nhưng lý trí buộc anh phải gõ cửa trái tim em, dù trong em đang có bóng dáng ai kia. Anh không thể sống xa em ... dù chỉ vài ngày! Tóm lại, anh ko thể sống thiếu em, Toilet à uplook

  12. Có 7 người đã cảm ơn g4m3_Ov3r cho bài viết có ích này:

    boyads (30-01-2010), boyplay (18-01-2010), dangcap (19-01-2010), itpro (19-01-2010), kienhuy (19-01-2010), knight4sue (07-08-2010), thangdien (19-01-2010)

  13. #7
    Chán wá
    Avatar của g4m3_Ov3r
    Tham gia ngày
    Thu Jan 2010
    Đến từ
    Tuyên Quang
    Bài gửi
    196
    Thanks
    110
    Thanked 781 Times in 140 Posts

    Icon14 Típ nè!^^

    :: Mẹ ơi, con nhìn thấy MA ::

    Vào một đêm khuya thanh vắng, có hai mẹ con nhà nọ vẫn còn thức vì đứa bé phải học bài, bỗng, nó kêu lên:
    " Mẹ ơi, con nhìn thấy MA".
    Bà mẹ bình thản:" không có đâu con, đừng sợ".
    Lát sau đứa bé lại la lên : "Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật mà, nó đang bay ngòai cửa sổ kia kìa",
    Bà mẹ vẫn bình thản : "không có ma đâu, học bài đi con".
    Lần này đứa bé lại la lên:"Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật đó".
    Bà mẹ nhìn nó và bảo: "Chứ nãy giờ mày tưởng tao là mẹ mày à?"
    ................Xỉu.............


    :: Dụ dỗ ::

    Cá voi đực, có vẻ bối rối, bơi lòng vòng quanh cá voi cái và dụ dỗ: "Em có biết là hàng trăm quốc gia, những tổ chức bảo vệ môi truờng, các nhà lãnh đạo lớn nhỏ, rồi cả hàng trăm triệu người trên thế giới đang làm mọi việc... để đảm bảo sự tồn tại của loài mình. Vậy mà em... em lại bảo là đêm nay em nhức đầu, nghĩa làm sao?

    :: Tây du ký thời IT ::

    Đoạn kết của tây du kí viết:
    Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thầy trò đường tăng cũng đến được đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.
    - Như Lai : Các chú có mang theo USB ko đấy ?
    - Đường Tăng: sặc..
    - Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
    - Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em. Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.
    - Như Lai chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.
    - Đường Tăng lẩm bẩm: " biết thế ở nhà search " smoke

    :: Chuyện vui về bác sĩ ::

    “Ranh” ngôn: Tôi rất thích làm bác sỹ, thật thú vị khi nhìn cảnh người đẹp mở miệng ra mà ta không phải nghe thấy một âm thanh nào cả.
    2 giờ sáng, một ông đưa vợ đến khoa sản:
    - Thưa bác sĩ! Vợ tôi chuyển dạ. Lúc sinh đứa con đầu lòng, cô ấy cũng chuyển dạ lúc 2 giờ sáng...
    Bác sĩ trực ngái ngủ:
    - Thật là phiền toái! Thế sao anh không rút kinh nghiệm nhỉ?
    **********
    Một anh chàng nghe tin cô bạn thân nay đã vào trường Y, anh vội đến thăm chơi và nói:
    - Sau này, khi em trở thành thầy thuốc, lúc nào bị đau, anh cũng chỉ muốn được làm bệnh nhân của riêng em.
    - Nhưng em học... chuyên ngành thú y!
    **********Cô sinh viên có người yêu là bác sỹ. Một lần hai người hẹn nhau đi chơi nhưng chàng trai có việc đột xuất nên viết vội mấy chữ gửi lại cho nàng. Cô nàng đọc mãi không luận ra được chữ gì bèn tới ở cửa hàng thuốc nhờ dịch hộ. Anh chàng dược sỹ săm soi tờ giấy một lúc, lấy ra một vỉ thuốc rồi nói:
    - Ngày uống ba viên chia ba lần, sau bữa ăn.

    :: Cái gương ::


    Ngày xưa , Có anh nhà giàu một lần ra chợ chơi, thấy mọi người mua gương, không biết là cái gì, anh cũng mua một cái .
    Về nhà mang ra coi, thấy ngồ ngộ, anh ta giấu kỹ đi, cấm vợ không được vào buồng.
    Vợ anh ta sinh nghi, đợi lúc chồng đi vắng vô buồng lục lấy cái gương. Nhìn vô gương, chị vợ la lên :
    - Trời ơi, ảnh đi chợ gặp cái người này, hèn chi về nhà ảnh hắt hủi mình.
    Chị đem chuyện mách với mẹ. Bà phú hộ cũng chưa biết cái gương là cái gì, nhìn vô gương tức giận :
    - Trời ơi, vì cái con già này mà nó hắt hủi con mình đây.
    Rồi bà chạy kiếm ông chồng. Thấy bà, ông phú hộ hỏi :
    - Chuyện chi mà làm dữ vậy, bà?
    - Ông ơi, con mình khổ lắm, ông ơi.
    Ông phú hộ chưa nghe rõ phải quấy gì, chụp lấy cái gương xem, la lớn:
    - Trời ơi con gái mình nó theo cái thằng già này hả bà?


    :: Cổ máy biến bà già thành thiếu nữ ::

    Một cậu bé cùng với bố đi vào một thành phố lớn xem cho biết thế nào là văn minh. Nhìn thấy cái gì họ cũng tỏ ra kinh ngạc.
    Khi bước vào một toà cao ốc, thấy hai cái buồng bằng bạc bóng loáng nằm kế nhau trong vách tường, chú bé hỏi bố:
    - Cái gì thế bố?
    Ông bố vốn chưa bao giờ nhìn thấy thang máy nên trả lời:
    - Bố cũng chẳng biết nó là cái gì!
    Lúc họ đang trố mắt nhìn thì có một bà lão đi xe lăn tiến đến gần đưa tay ấn nút. Từ trong tường phía bên trái mở ra hai cánh cửa, bà lão lăn xe vào, hai cánh cửa tự nhiên đóng lại.


    Một lúc sau, hai bố con nhìn thấy cửa tường phía bên phải lại mở ra, một cô gái tóc vàng tuyệt đẹp bước ra ngoài , liếc nhìn họ một cái rồi bỏ đi.


    Ông bố sửng sốt, suy nghĩ một lúc rồi nói nhỏ vào tai chú bé:


    - Chạy ngay về nhà, bảo mẹ mày... đến đây tức khắc.


    :: Con gái đi lấy chồng ::

    - Con gái mình lấy chồng, chúng ta đã cất đi được một gánh nặng. Sao mặt bà cứ buồn rầu rầu thế? Bà phải vui lên mới phải chứ.
    - Nhưng mình đẩy gánh nặng sang cho người khác như thế, liệu có ác quá không ông?

    :: Nói phải giữ lời ::


    Chuyến xe khách 79H.... đi từ Nha Trang vào TP HCM, giữa đường gặp phải bọn cướp, sau khi lấy hết tiền bạc của hành khách chúng tuyên bố :

    Đàn ông thì giết còn đàn bà thì hiếp cho chết. Mọi người trên xe ai cũng khóc la . Bỗng có một bà lão đứng lên nói: Các anh nói thì phải giữ lời. Bọn cướp nghe vậy lần lượt rút lui hết, thế là mọi người được an toàn.


    :: Cứ để cho nó khóc ::

    Hai vợ chồng mới có con nhỏ, nửa đêm, cậu bé khóc om xòm. Hàng xóm phải gọi điện sang nhắc nhở.
    Sau khi nghe điện thoại anh chồng nói:
    - Hàng xóm đang phàn nàn con mình khóc ghê quá em à.
    Cô vợ trả lời:
    - Vâng, để em hát ru con ngủ anh nhé.
    Một lát sau chuông điện thoại lại kêu reng reng. Nghe xong, chồng bảo vợ:
    - Hàng xóm lại bảo thôi để cho con nó khóc cũng được...


    :: Gieo vần ::

    A

    Bác Nga bạn ta đã mang trà đá sang nhà anh chàng Hà Đan đang lang thang. Chà! Hà Đan mạnh dạn và bác Nga đang tán anh ta dã man, quá đáng, quá đáng!

    Ă

    Hằng thắc mắc chẳng nắm bắt mặt trăng – mặt trăng lăn, mặt trăng lặt, mặt trăng vắng, mặt trăng phắc. Hằng băn khoăn, căng thẳng, chắc hẳn rằng măt trăng đắc thắng Hằng.



    Â

    Nhân dân cần ấn phẩm hấp dẫn, bất chấp ấn phẩm bẩn, ấn phẩm đần.

    E

    Mẹ Len lèm bèm, mẹ Len e hèm, Len xem nhẹ mẹ Len, mẹ Len ép Len xem xét, Len ném dép, ném kem, ném chè đen, mẹ Len nem nép!

    Ê

    Lê mê mệt pê-đê. Thế nên Lê ế.

    I

    Chị Kim xinh xinh đi tìm sim 9999. Khi tìm chị Kim bí rì vì sim í xịn, Kim bị “thịt ví”, chỉ vì sĩ dịn!


    O (tặng em TT)

    Top có bong bóng to to, Top lon ton, bong bóng Top lòng thòng, ọc ọc, ọc ọc

    Ơ

    Lớp Thơm nhờ tớ đơm cơm. Tớ lơ-tơ-mơ nhớ Mơ cơ. Thơm sợ lớp chờ, Thơm rơm rớm, tớ gờm.

    Ô

    Cô không chồng giống hổ không mông.

    U

    Chú Thu mù lung tung dùng súng lục. Đúng lúc chú Thu đút nút súng lục cụ Du, cũng mù, cù chú Thu. Cụ Dù cù cù, chú Thu run run, cụ Du củ.

    Ư

    Hưng ứng xử cực lừng khừng, thực sự bứt rứt, cứ lừ lừ như vứt gừng từ rừng. Bực chứ! Đừng cử Hưng vứt gừng nữa!

    Hehe. Trò này dù hơi mệt nhưng cũng vui đấy, các bạn cứ thử cái rồi post comment đi nhé.


    :: Thư tình chữ T ::

    Trần Thị Thu Thủy tên thật Trần Thị Thỏ, trú tại thôn Tám, Trảng Tranh, Tỉnh Thừa Thiên. Thuở thiếu thời, trí tuệ thì thường thôi, tuy thế, tính Thủy thật thà, thủ thỉ thù thì, thỏn thà thỏn thẻn, thật thương! Tới tuổi trăng tròn, Thủy tròn trặn, tươi tắn, trắng trẻo, tay tròn trĩnh, tóc thơm thơm, thật tuyệt!
    Thủy tuyệt trần, tôi tả thì thô thiển. Thôi thì tàm tạm thế.
    Trai tráng trong thôn Tám, từ trai tơ tới tuổi tứ tuần, từ tuổi tứ tuần tới tuổi thất thập, thoạt trông thấy Thủy, tất thảy tấm tắc trầm trồ:


    “Trời! Trắng tựa tuyết!”

    “Thon thả thế!”
    “Tóc thật thướt tha!”
    “Ti to thế! Tròn thế!”
    “Trác tuyệt! Trác tuyệt!”
    Trai tơ thổn thức, tứ tuần tơ tưởng, thất thập thẫn thờ. Thấy Thủy thấp thoáng, tất thảy táo tác, thập thà thập thò, thật tội. Tứ tuần thách trai
    tơ: tán thắng Thủy thì thua tam trâu. Thất thập thách tứ tuần: tán thắng Thủy thì thua tám thúng tiền. Thách thì thách thế thôi, thua Thủy tất tần tật. Thủy tựa thần tiên, trai tráng trong thôn thì thô thiển, tiền tài trắng trơn, thân thế thấp tè, thế thì tán tới trăm tuổi!
    Tiếng tăm Thủy truyền trong toàn tỉnh.Thư từ tới tấp tới tay Thủy. Thư thì thủ thỉ tâm tình. Thư thì tranh thủ trình thêm thân thế, tiền tài. Thư thì than thở tức tưởi. Thư thì thêm thơ, thêm tranh, trang trí thật trang trọng... Trong tám tháng trên tám trăm thư, thật thế!
    Trai tráng trong tỉnh tìm tới tán tỉnh Thủy tới trăm thằng. Tám thằng thân
    tôi: Thằng Thịnh, thằng Tâm, thằng Thông, thằng Thìn, thằng Thỉ, thằng Trung, thằng Tuy, thằng Tuấn tán tỉnh tài thế, tí ta tí tởn tới tán Thủy, tốn tiền trăm tiền triệu, tiêu tiền tới trắng tay, thua tiếp tục thua. Tám thằng thất thểu tìm tới tôi than thở:
    “Thôi! Tiền thế, tài thế, tập tễnh tới tán Thủy thêm thiệt thòi.”
    Tôi thích Thủy, tuy thế tôi tỉnh táo tự thấy: trí tuệ tôi tầm thường, tiền tài thiếu thốn, thân thế tiếng thì to, thực tình thanh thế tổ tiên thôi, thân thế tôi thấp tẹt. Tôi trù tính: thư từ tán tỉnh, trật! Tiền tài: trật!

  14. Có 8 người đã cảm ơn g4m3_Ov3r cho bài viết có ích này:

    boyads (30-01-2010), dangcap (19-01-2010), gacon.xx (30-11-2010), itpro (19-01-2010), kienhuy (19-01-2010), knight4sue (07-08-2010), LEGION (26-02-2010), thangdien (19-01-2010)

  15. #8
    Chán wá
    Avatar của g4m3_Ov3r
    Tham gia ngày
    Thu Jan 2010
    Đến từ
    Tuyên Quang
    Bài gửi
    196
    Thanks
    110
    Thanked 781 Times in 140 Posts

    A Típ nè!^^

    :: Ai nhanh nhất ::

    Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng.
    Cậu bé thứ nhất có bố là tiền đạo bóng đá nói: “Bố tớ nhanh nhất. Ông sút bóng về phía khung thành nhà nhưng vẫn kịp chạy về cản phá”.
    Cậu thứ hai bĩu môi: “Thế thì thường thôi. Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn”.
    Cậu bé thứ ba không giấu giếm sự khinh thường: “Bố tớ mới là người nhanh nhất. Khi bị bắn một mũi tên, bố tớ từ trần gian vút thẳng lên thiên đàng, chỉ trong nháy mắt”.


    :: Biết trước tương lai ::


    Một người đàn ông đi chơi về khuya, vừa bước vào nhà đã thấy vợ một tay chống nạnh, một tay lăm lăm chiếc đòn gánh.
    Ông vội vàng chạy đến chỗ để máy điện thoại. Vợ càng điên tiết:
    - A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, mà giờ này còn gọi điện thoại cho con nào hả?
    - Đâu có, tôi gọi trước cho cấp cứu đấy chứ!
    - !!!


    :: Sợ gẫy... ::

    Đến giờ nghỉ trưa ở công sở. Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì một anh chàng cứ qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn.
    Thấy vậy, một người bạn đồng liêu liền lại gần hỏi han.
    - Có chuyện gì vậy? - Người bạn hỏi
    - Hôm nay tớ cứ như bị ma ám ấy. Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gẫy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gẫy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm tớ đánh gẫy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn rạ - Hay là cậu về nhà nghỉ đi! - Người bạn khuyên.
    - Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ "mắc" quá nhưng không biết có nên đi tiểu không.

    :: Xét xử công bằng ::

    Một phiên tòa kéo dài đã nhiều ngày vẫn không phân thắng bại.
    Một bữa nọ, giữa công đường, ông chánh án gọi luật sư của cả bên nguyên và bên bị, nghiêm sắc mặt nói: "Trò đút lót không giải quyết được gì đâu!"
    Dừng một lát, ông chánh án tiếp:


    - Hôm qua tôi đã nhận được tiền hối lộ của cả hai ông. Luật sư bên nguyên đưa 150.000 USD, còn luật sư bên bị đưa 200.000 USD.


    Hai luật sư tái mặt, nhìn nhau run rẩy. Ông chánh án rút ví móc tiền ra và đề nghị với luật sư bên nguyên:


    - Luật sư nhanh chóng hối lộ tôi thêm 50.000 USD để chúng ta còn tiếp tục tranh tụng một cách thật công bằng và minh bạch.


    :: Nổ thì sao :

    Hai anh cảnh sát đi tuần tìm thấy ba trái lựu đạn trên đường phố . Họ quyết định bỏ lên xe đem về đồn. Anh cảnh sát trẻ lo lắng hỏi:
    - Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao đại ca?
    Anh cảnh sát già trả lời có vẻ sành đời hơn:
    - Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì mình về báo cáo là chỉ nhặt được hai trái thôi.

    :: Chiếc máy kỳ diệu ::

    Hai người bạn gặp nhau:
    - Xin chào! Hiện giờ anh thế nào?
    - Cũng tàm tạm.
    - Đã lâu chúng ta chưa gặp nhau nhỉ.
    - Đúng thế! Mình đi thực tế ở nông thôn.
    - Anh nghiên cứu gì ở đó?


    - Mình quan sát nông thôn. Đi điền dã. Mình phát hiện ra một loại công cụ lao động kỳ lạ.


    - Cái gì thế?


    - Đúng là khoa học kỹ thuật không ngừng tiến bộ. Đúng như quan điểm mà chúng ta đã nhiều lần bàn luận. Mình đã nhìn thấy một loại máy cực kỳ độc đáo. Cho vào khoảng 500 gram cỏ tươi và thu lại được 1 kg len.


    - Chà, người nào phát minh ra loại máy đó chắc phải trở thành tỷ phú.


    - Rõ ràng rồi. Làm giàu bằng chính tri thức của mình là cách làm giàu chính đáng.


    - Thế cái máy có tên là gì?


    - Cừu...

    :: Phục vụ tận tình ::

    Cửa hàng nọ quảng cáo sẽ thỏa mãn vô điều kiện bất kỳ nhu cầu nào của khách hàng. Một người đàn ông vào hỏi mua một đôi găng tay.
    - Ngài thích loại màu nào ạ?
    - Xin cho tôi loại màu đen.
    - Loại găng tay mùa đông hay mùa thu ạ?
    - Loại mùa thu.
    - Loại dùng với áo khoác ngoài, áo bành tô hay áo bu-dông ạ?



    - Với áo khoác ngoài! Thế bao giờ các anh mới bán cho tôi đấy - Người khách hỏi với vẻ bắt đầu bực dọc.

    - Thưa ngài, chúng tôi e rằng ngài phải mang chiếc áo ấy đến đây cho chúng tôi xem. Cam đoan khi ấy ngài sẽ tìm được đôi găng tay đúng ý ngài nhất.

    Ông già đứng bên cạnh xen vào:

    - Ðừng tin họ! Lão đã phải cởi quần dài, phải mang cả bô đến mà cuối cùng vẫn chưa mua được giấy vệ sinh của họ đấy!

    :: Phải làm sao? ::


    Một bà gọi điện đến phòng khám tư:
    - Alô, bác sĩ phải không ạ? Tôi cảm thấy rất mệt, mong ông đến khám giúp cho.
    - Xin lỗi, thưa bà, hiện giờ bác sĩ đi vắng. Tôi chỉ là y tá trực. Bác sĩ bận dự hội nghị ba ngày nữa mới về. Xin bà thông cảm, lúc đó bà hãy gọi điện lại nhé.


    - Ba ngày nữa ư? Nhưng đến lúc đó tôi chết rồi thì sao?

    - Vậy thì khi đó, bà đừng quên nhắn người nhà gọi điện thoại lại để tôi còn xóa tên bà trong sổ hẹn.


    :: Gã khờ trúng số ::

    Khi một gã khờ trong làng bỗng dưng khoác những bộ áo lộng lẫy thì hàng xóm ai cũng thắc mắc về sự giàu có của hắn.
    - Sao mà anh khấm khá lên vậy? - một người hỏi.
    - Tôi trúng xổ số giải nhất - gã khờ đáp.
    - Nhưng làm sao anh đoán ra số trúng?



    - À, ba lần liên tiếp, tôi nằm mơ thấy số bảy; thế là tôi suy tính ba lần bảy là hai mươi bốn rồi tôi mua số 24. Thế là trúng giải nhất.

    - Ðồ ngu, ba lần bảy là hai mươi mốt, đâu phải là hai mươi bốn.

    - Ái chà, vậy sao - Gã khờ đáp - Nhưng dẫu sao thì số hai bốn cũng trúng.

    :: Khuyến mại chết người ::

    Một anh chàng yêu một cô gái rất xinh đẹp. Đến ngày sinh nhật nàng, chàng trai tuyên bố sẽ tặng một bó hoa hồng mà mỗi bông tượng trưng cho một tuổi của cô gái.
    Tối hôm đó, anh ta gọi điện cho người bán hoa đặt 21 bông hồng với lời dặn dò rằng chúng phải được chuyển tới một cách nhanh nhất.


    Khi người đưa hoa chuẩn bị cho yêu cầu, nhận thấy đây là một vị khách rất lịch sự và tử tế, anh ta liền khuyến mại thêm 12 bông vào trong bó hoa.

    Và đến tận sau này, chàng trai cũng không hiểu nổi, tại sao cô gái lại tỏ ra giận dữ khi nhận bó hoa từ tay chàng [Truyện cười] Tổng hợp [Truyện cười] Tổng hợp
    Lần sửa cuối bởi g4m3_Ov3r; 19-01-2010 lúc 12:23 PM

  16. Có 5 người đã cảm ơn g4m3_Ov3r cho bài viết có ích này:

    boyads (30-01-2010), itpro (19-01-2010), kienhuy (19-01-2010), knight4sue (07-08-2010), LEGION (26-02-2010)

  17. #9
    Chán wá
    Avatar của g4m3_Ov3r
    Tham gia ngày
    Thu Jan 2010
    Đến từ
    Tuyên Quang
    Bài gửi
    196
    Thanks
    110
    Thanked 781 Times in 140 Posts

    Icon14 Típ nè!^^

    :: Khăn trải giường ở đâu? ::

    Cô con gái 9 tuổi chạy tới nũng nịu bố:

    - Bố ơi, mẹ bảo con phải tự trải giường, nhưng con không biết làm.


    - Con gái đã lớn rồi, phải tự học làm đi chứ. Khăn trải giường đã giặt sạch của con ở đâu?




    - Con không biết.


    - Sao lại không biết? Đồ của mình thì phải biết nó ở đâu chứ! Bà xã, em có biết khăn trải giường của con ở đâu không?


    - Ở ngay bên cạnh khăn trải giường của chúng ta ấy - bà vợ trả lời.


    - Nhưng khăn trải giường của chúng ta ở đâu?


    :: Nghe lời mẹ ::

    Một cô gái lái xe trên đại lộ với tốc độ chóng mặt. Anh cảnh sát giao thông thấy vậy liền thổi còi nhưng cô ta không hề dừng lại.
    Anh ta phóng xe đuổi theo và chặn đầu xe của cô gái. Sau khi kiểm tra giấy tờ, anh cảnh sát hỏi:
    - Tại sao khi tôi thổi còi, cô không dừng lại?
    - Vì mẹ tôi dặn là khi bọn đàn ông thổi còi hay huýt sáo thì đừng có dừng lại.

    :: Cảm thông ::

    Một phụ nữ đang nằm trên giường cùng người tình thì nghe tiếng đập cửa của anh chồng. Cô ta vội vã lôi anh chàng vào góc nhà, bôi dầu xức cho trẻ em rồi thoa phấn rôm lên người anh ta.

    - Cứ đứng yên đấy nhé, giả vờ anh là một pho tượng - Cô ta dặn dò.



    Anh chồng bước vào nhà và nhìn thấy "pho tượng" nên hỏi:


    - Gì thế cưng?


    - À, một pho tượng thôi mà. Em thấy nhà hàng xóm có một pho tượng rất đẹp bày ở phòng ngủ. Em thích lắm nên cũng mua một bức tương tự cho nhà mình.


    Anh chồng cũng không đả động gì đến chuyện đó nữa, hai người lên giường đi ngủ. Khoảng 2h sáng, người chồng ra khỏi giường, đi xuống bếp và 1 lát sau quay lại với một ổ bánh mì và một hộp sữa:


    - Ê - Anh ta nói với "pho tượng" - Ăn chút gì đó đi. Cậu may mắn lắm đấy vì tớ đã đứng như một thằng đần ở nhà hàng xóm suốt 3 ngày đêm mà chẳng được ai mời lấy một ngụm nước.


    :: Logic từ bể cá ::

    Sau nhiều năm bặt tin, hai người bạn già tình cờ gặp nhau ngoài đường. Ông Marcel hỏi:

    - Thế nào, Georges, anh có khỏe không? Con cái thế nào?


    - Cám ơn anh, tôi vẫn khỏe. Con trai tôi bây giờ là giáo sư logic học.




    - Giáo sư logic học? Nhưng logic học là gì?


    - Để tôi giải thích cho anh hiểu. Ừm... Tôi còn nhớ là anh có một bể kính nuôi cá, đúng không?


    - Đúng vậy!


    - Tốt, nếu anh có một bể cá, tức là anh yêu loài cá. Yêu loài cá là anh yêu thiên nhiên. Yêu thiên nhiên là yêu cuộc sống. Yêu cuộc sống là yêu phụ nữ. Nếu anh yêu phụ nữ, thì anh không phải là pêđê. Đó là logic. Anh hiểu chưa?


    - A, hay thật!


    Về nhà, Marcel khoe với vợ chuyện gặp Georges, bà vợ lại hỏi:


    - Logic học là gì?


    - Tôi sẽ đưa ra một ví dụ cho bà hiểu. Bà đã đập vỡ bể kính nuôi cá của tôi, đúng không?


    - Đúng.


    - Vậy bà là pêđê! Đó là logic.

    - ?!


    :: Mời cô vào làm ::

    Một cô gái xinh đẹp tới xin việc, ông giám đốc lạnh lùng:
    - Đây không nhận người chưa có nghề.
    - Thưa, tôi đã từng làm việc ở công ty A
    - Đây không nhận người thôi việc.
    - Tôi không thôi việc, tôi bị sa thải.
    - Đây không nhận người bị sa thải.
    - Tiếc quá, tôi bị sa thải chỉ vì bà giám đốc thấy tôi ngồi trong lòng ông giám đốc.
    - Vây hả? Vậy mời cô vào làm việc với chúng tôi.

    :: Ngủ gật ::

    Một ông có tật ngủ gật khi đi lễ nhà thờ , bà vợ bực lắm nên mang theo 1 chiếc gậy nhỏ , khi nào ông ngủ gật , bà ta sẽ thọc cho ông 1 phát .
    Ngày Chủ nhật hôm đó , khi cha đạo chỉ mới mở đầu , ông chồng đã ngủ ngay . Cha đang hỏi giáo dân :
    - Ai đã tạo ra 6 ngày làm việc và 1 ngày nghỉ ngơi ?


    Bà vợ quay sang thấy chồng ngủ thì chọc cho 1 phát , ông hét lên : " Ôi Thượng đế ! " Cha đạo hài lòng và giảng tiếp . Lúc sau khi ông chồng lại ngủ gật thì cha hỏi :

    - Ai đã chịu bị đóng đinh trên giá để cứu rỗi nhân loại ?
    Bà vợ lại thọc cho ông chồng 1 phát nữa và ông thét lên :" Ôi Chúa tôi !" Lúc sau cha đạo lại hỏi :
    - Eva đã nói gì với Adam khi họ sinh đứa con thứ 3 ?
    Lần này ông chồng chợt tỉnh giấc và hét lên với bà vợ :
    - Nếu you còn 1 lần nữa chọc cái gậy ấy vào người tôi thì tôi sẽ bẻ gãy nó đấy!

    :: Nhà sư vào quán bar ::

    Một nhà sư bước vào một quán bar náo nhiệt. Mọi hoạt động trong quán đều ngưng lại khi thấy một sư ông bước vào quán!!! Nhạc ngừng chơi, các đôi ngừng nhảy!
    Chủ quán bước đến hỏi:
    - Bạch thầy, thầy muốn uống gì?


    Nhà Sư đáp:

    - Ấy chết, ta là nhà sư, đâu có thể uống gì trong một quán như thế này? Chẳng qua ta đang có việc rất gấp. Không hiểu thí chủ có thể cho ta ... dùng nhờ WC được không?
    - Dạ ... có lẽ là không được .... ?
    - Tại sao? Ta có thể trả tiền mà..
    - Ấy không phải, khi nào tôi dám lấy tiền của thầy! Nhưng có một điều là trên đường đi vào WC có một bức tượng cô gái mà trang phục chỉ là một cái lá nho thôi ạ ...
    - Không sao, những cảnh như thế chỉ có tác dụng với những người phàm như các ngươi, còn với ta thì chẳng là gì, có hay không có cũng thế!
    Vậy mời thầy cứ tự nhiên đi thẳng vào trong. Năm phút sau, nhà sư quay ra đến bên chủ quán cảm ơn rồi hỏi:
    - Ta có một điều thắc mắc là khi ta bước vào quán, mọi âm thanh đều im bặt. Sau đó, khi trên đường ta vào WC âm thanh lại im bặt lần nữa là sao?
    Chủ quán cười:
    - Dạ, lần thứ nhất là vì mọi người ngạc nhiên khi có một nhà sư bước vào quán. Còn lần thứ hai thì là vì cái lá nho đấy chính là cầu dao điện tổng của căn phòng này đấy ạ.

    :: Vì một năm chỉ có 365 ngày... ::

    Không phải lỗi của sinh viên khi bị thi trượt vì một năm CHỈ CÓ 365 ngày.
    Một năm điển hình cho sinh viên:
    1. Những ngày thứ 7 - 52 ngày thứ 7 trong một năm, ai cũng biết là ngày này để sinh viên chúng ta nghỉ ngơi, "khám phá thế giới", vậy là 365 - 52 còn lại 313 ngày.


    2. Kỳ nghỉ hè - 50 ngày tiếp theo. Thời tiết nóng, ai mà học được cơ chứ, tắm biển và đi chơi mới là nghỉ hè. Suy ra, còn lại 263 ngày.


    3. 8h ngủ nghê mỗi ngày, cộng lại hết thành ra là mất 30 ngày trong năm, nghĩa là còn lại 141 ngày.


    4. Mỗi ngày dành 1h cho chơi thể thao, đi chơi, relax (rất tốt cho sức khoẻ), nghĩa là một năm mất 15 ngày, còn lại 126 ngày.


    5. 2 giờ trong ngày cho ăn uống và những thú ẩm thực khác (có hơi ít cho các chị em không nhỉ?), vậy một năm là 30 ngày, số ngày còn lại là 96.


    6. Mất mỗi ngày thêm 1 giờ cho giao tiếp nói chuyện với mọi người (lại đánh giá thấp chị em rồi đấy), một năm là 15 ngày, số ngày còn lại là 81 ngày.


    7. Số ngày dành cho những kỳ thi, kiểm tra mỗi năm: Ít nhất là 35 ngày, số ngày còn lại là 46.


    8. Những kỳ nghỉ lễ, lễ hội trong năm (Noel, Tết, 1-5...) khoảng 40 ngày, nghĩa là còn 6 ngày.


    9. 3 ngày cho ủ ê buồn bã trong năm (chưa kể hội những người đang yêu, cả tuần là còn ít), còn 3 ngày.


    10. Xem phim truyện, sách báo nhẹ nhàng mỗi ngày vài mươi phút, mất toi một năm hết 2 ngày, còn lại 1 ngày.


    11. Ngày còn lại đúng ngay ngày sinh nhật bạn, sao bạn lại có thể học được ngày đấy cơ chứ???


    Giờ thì chúng ta đã hiểu tại ra một chân lý: Làm sao sinh viên có thể KHÔNG trượt được cơ chứ. Suy ra, KHÔNG THI TRƯỢT KHÔNG LÀ SINH VIÊN.


    :: Thật thà ::

    - Tại sao em đi học muộn, bỏ một tiết? - Thầy giáo hỏi.
    Học trò trả lời:

    - Thưa thầy, sáng hôm nay em muốn đi câu, nhưng rồi ba em không cho phép ạ!


    - Thày chắc là ba em đã giải thích cho em hiểu tại sao em phải đi học, mà không phải đi câu cá chứ?


    - Có ạ. Ba em nói rằng mồi ít không đủ cho hai người câu ạ!

  18. Có 4 người đã cảm ơn g4m3_Ov3r cho bài viết có ích này:

    boyads (30-01-2010), itpro (19-01-2010), kienhuy (19-01-2010), knight4sue (07-08-2010)

  19. #10
    Chán wá
    Avatar của g4m3_Ov3r
    Tham gia ngày
    Thu Jan 2010
    Đến từ
    Tuyên Quang
    Bài gửi
    196
    Thanks
    110
    Thanked 781 Times in 140 Posts

    Icon14 Típ nè!^^

    :: Định nghĩa các môn học ::

    Toán học

    Đây là môn học duy nhất không có sự bổ ích. Các bạn sẽ được học 1 + 1 = 2, điều mà một vài năm sau người ta lại nói lại 1 + 1 = 10 và nói cho bạn biết hệ nhị phân là gì. Người ta cũng dạy bạn vi phân, tích phân và nhiều thứ quan trọng khác nhưng nói chung, bạn vẫn phải dùng đến máy tính bỏ túi khi đi chợ.



    Vật lý


    Môn học nghiên cứu sự rụng của táo và các loại quả khác. Bạn cũng có được học cách tính giờ tàu chạy và khi nào hai con tàu gặp nhau nếu chạy trên cùng một ... đường ray. Người học vật lý xong thường ít đi trồng táo hoặc đi tàu hoả.


    Hoá học


    Môn học phải ghi nhớ những câu trả lời đúng và những bài thí nghiệm. Đổ một lọ này vào lọ kia, lắc hoặc khuấy, nhiều lúc phải đun lên, rồi cuối cùng đổ tất cả ra vườn, đó là thí nghiệm.


    Sinh học


    Môn học nghiên cứu ruồi giấm và một số vật nuôi trong nhà khác. Tuy nhiên nếu ta hỏi một người lớn rằng "làm sao để có em bé" thể nào ta cũng được câu trả lời "có con cò mang em bé đến và đặt lên cửa sổ cho các bà mẹ".


    Địa lý


    Môn này dạy bạn cách xem bản đồ và bạn phải chỉ ra châu Mỹ trên bản đồ thế giới. Đây có lẽ là môn mới mẻ nhất vì trước khi Christopher Columbus chưa tìm ra châu Mỹ, chắc chưa ai phải học môn này cả.


    Lịch sử


    Các thầy giáo sẽ bắt bạn nhớ xem ai đã lật đổ một ông vua nào đó.


    Nhiều khi bạn phải nhớ ngày sinh của một ông hoàng bà chúa nào đó mặc dù ông ta không làm sinh nhật, mà bạn cũng chẳng cần phải nhớ để tặng quà.


    Văn học


    Bạn sẽ phải đọc một quyển sách dày đến nỗi bạn chỉ kịp liếc qua cái tên của nó trước khi vào phòng thi. Sau khi học xong môn này, bạn sẽ có thể biết Huy Gô và Huy Cận không phải là hai anh em hay Xuân Diệu không phải là nhà buôn bút mặc dù ông ta sống bằng ngòi bút.


    Triết học


    Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận.



    Nói chung các môn học có thể gói gọn lại thành 2000 tiết. Học trong 4 hoặc 5 năm. Trong đó 2 tiết thật sự là hữu ích (ví dụ, chỉ bật được quạt khi có điện) còn 1998 tiết còn lại là hoàn toàn vô nghĩa (ví dụ điện đã làm cho quạt quay như thế nào?). Tất cả những việc gì phải làm là chép những lời thầy giảng, nhớ chúng, chép chúng vào bài thi, rồi sau đó quên đi.


    Nếu ai chẳng may không thể quên được thì trở thành giáo viên và suốt đời không ra khỏi trường đại học.


    Mà học đại học là cứ học đại đi cho bằng bạn bằng bè. Chẳng lẽ bạn bè nó đi học đại học, mình lại chơi ** Online.




    :: Lại chuyện thi cử ::

    Ông bố nói với con trai:
    - Bố thật không ngờ là con lại thi trượt kỳ này!


    - Con thi trượt, nhưng con lại phát hiện mình có khả năng đặc biệt bố ạ!


    - Khả năng gì?


    - Ngoại cảm, thưa bố! Con biết trước là thế nào mình cũng thi trượt ạ!




    o O o



    Trong giờ kiểm tra toán, Michael và nhiều sinh viên không làm được bài tập. Giảng viên muốn an ủi, nên nói với mọi người :


    - Cô ra bài tập này làm các em vất vả quá phải không?


    - Thưa cô, chúng em chỉ áy náy là cô sẽ vất vả với một số định luật mới được phát minh trong bài kiểm tra, chứ bọn em thì không sao ạ! - Michael thản nhiên trả lời.


    :: Học sinh thời @ ::

    Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm:
    - Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé!


    Cô giáo ngừng lại hỏi:


    - Các con có biết bác nông dân nói gì không?


    Tèo giơ tay:


    - Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.




    o O o



    Thấy cậu con trai đang học bài "Sự tích bánh chưng, bánh dày", bố bèn hỏi:


    - Con trai, con có biết bánh chưng có từ bao giờ không?


    - Tính theo mùa thì có từ giáp Tết, tính theo ngày thì có tại hàng quà sáng lúc 5 giờ ạ!




    o O o



    Cô giáo hỏi trò Tèo:


    - Em nghĩ gì khi tuần này đã bị điểm 2 lần thứ ba?


    - Thưa cô, em đã hiểu ý nghĩa câu: "Ghét của nào trời trao của ấy".




    o O o



    Giờ sinh vật, thầy giáo hỏi một em học sinh:


    - Trong các loại cây mà bố em trồng, em thấy cây nào cho hiệu quả kinh tế cao nhất?


    - Dạ, "cây xăng" ạ!


    :: Trắng đen ::

    Trước đây da mình đen lắm, ra đường chỉ toàn bit mặt thôi.. . T ừ ngày mình thử dùng POND da mình trắng hẳn ra...Hôm trước đi trong thang máy anh ấy gởi cho mình thông điệp: "..Tuyết Anh ơi mình đính hôn nhé..." Lúc ấy mình cảm thấy thật hạnh phúc... Thế rồi mình chủ quan quên không xài POND chỉ có hai ngày sau thế là da mình trở về nguyên dạng, anh ấy lại gởi cho mình thông điệp: "..Tuyết Anh ơi cho anh xin lại cái nhẫn..." Mình buồn lắm, chắc mình lại phải thử dùng NIPPON thôi....nghe nói : " Sơn NIPPON sơn mông cũng trắng"... Lần này thì mình khỏi sợ da mình đen lại nữa rùi....và anh ấy thì ...

    :: Điều ước ::

    Bà tiên nói với một cặp vợ chồng: - Vì hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta cho mỗi người một điều ước. Người vợ liền nói: - Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con. Bà tiên nâng đũa thần lên và *bụp*, hai vé bay đã sẵn sàng trên tay người vợ. Đến lượt, ông chồng nói: - Con muốn có người vợ trẻ hơn con 30 tuổi. Bà vợ tỏ vẻ bất bình. Nhưng một điều ước là một điều ước. Bà tiên lại ngoáy đũa và người chồng biến ngay thành... một ông lão 90 tuổi. Bài học từ câu chuyện trên: *Các bà tiên dù là tiên nhưng mãi mãi cũng chỉ là phụ nữ*."

    :: Heo và lợn ::

    Sự khác nhau giữa con lợn và con heo. Con Lợn sinh ở miền Bắc - Con Heo sinh ở miền Nam. Con Lợn ăn Ngô - Con Heo ăn Bắp. Da con Lợn làm bánh da Lợn - Da con Heo không làm bánh được. Con Lợn đóng phim thiếu nhi " Hiệp sĩ lợn" - Con Heo đóng phim người lớn " Phim con Heo" [Truyện cười] Tổng hợp [Truyện cười] Tổng hợp

    :: Tự động hóa ::

    Giờ tự động hóa .Giáo sư thuyết trình : Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo . Chỉ cần nhét con bò vào một đầu , thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra .-Thế liệu có máy ngược lại , nhét xúc xích một đầu , đầu kia ra con bò không ạ ? Một sinh viên hỏi .-Anh bao nhiêu tuổi ?-Dạ 19 tuổi -20 năm trước cũng có một cái máy như vậy "

    :: Bất động sản ::

    Một cô gái xinh đẹp vừa kết duyên với một nhà kinh doanh cỡ bự . Cô bạn gái gặp cô đon đả hỏi :- Chúc mừng bồ ! Số bồ hên thật-Tưởng vậy mà không phải vậy đâu , bồ ơi ! Ông ấy mất ..... khả năng rồi ! -Thật hay giỡn đấy ? Thế trước khi cưới ông ấy không nói gì với bồ à ?-Có chứ ! Ông ấy có nói một điều gì đó có chữ bất động , nhưng tớ cứ tưởng là ông ấy nói về .... bất động sản ! "

    :: Cuộc thi vắt sữa bò ::

    Một cuộc thi vắt sữa bò trên toàn thế giới diển ra giữa 3 nước : Mỹ ( đại diện Châu mỹ ) , Hà Lan ( đại diện Châu âu) , Việt Nam ( đại diện Châu á ) , khi tiếng còng vang lên 3 cô gái bước vô chuồng bò của mình . Sau 3 giờ , cô gái Mỹ bước ra trên tay cầm 8 xô sữa , khán giả vỗ tay khen quá trời . Sau 6 giờ nữa cô gái Hà lan bước ra trên tay cầm 16 xô sữa ra , khán giả reo hò quá trời , khen bò Hà lan cho sữa nhiều quá . Chỉ còn cô gái Việt Nam chưa ra , khán giả chờ đến tối cũng chưa thấy , nóng ruột quá khán giả bảo phá cửa vô có bao nhiêu lấy bấy nhiêu coi như là Việt Nam thắng rồi , lúc này cô gái Hapi.Vn bước ra trên tay cầm có 1 xô sữa đầy có phân nữa xô , Khán giả la ó phản đối quá trời . Có người mới hỏi cô gái Hapi.Vn sao kỳ vậy ? Cô gái Hapi.Vn trả lời * Địt mẹ thằng khốn nạn nào nó đưa 2 con bò đực thì sao mà vắt "

    :: Chi nhánh ::

    Bé trai hỏi:- Bố ơi, chi nhánh nghĩa là gì ạ?- À... để làm một việc gì đó, người ta có thể dùng một chỗ chính và một vài chỗ nhỏ hơn cùng chức năng, nhưng đặt ở nơi khác...- Như cái bô của con là chi nhánh của nhà xí , phải không hả bố? "

  20. Có 5 người đã cảm ơn g4m3_Ov3r cho bài viết có ích này:

    boyads (30-01-2010), Digilife (24-10-2010), itpro (19-01-2010), kienhuy (19-01-2010), knight4sue (07-08-2010)

Trang 1/4 1234 CuốiCuối

Thông tin chủ đề

Users Browsing this Thread

Hiện có 1 người đọc bài này. (0 thành viên và 1 khách)

Chủ đề tương tự

  1. Trả lời: 1
    Bài cuối: 17-09-2010, 01:09 PM
  2. [Truyện Cười] Truyện cười mùa Worldcup
    Gửi bởi Digilife trong mục Kho truyện
    Trả lời: 0
    Bài cuối: 15-06-2010, 01:20 AM
  3. nông trại truyền kì phần 2
    Gửi bởi honggam trong mục Văn hoá - Giải trí
    Trả lời: 0
    Bài cuối: 29-11-2009, 12:49 PM
  4. truyện thảo , tuấn và tui
    Gửi bởi chuongmv trong mục Thông tin giải trí
    Trả lời: 2
    Bài cuối: 09-11-2009, 04:56 PM

Những thành viên tìm thấy trang này bởi từ khóa

giai mong chiem bao nhat fuoc ray nhieu giay dep

Từ khóa (Tag) của chủ đề này

Đánh dấu

Quyền viết bài

  • Bạn không thể gửi chủ đề mới
  • Bạn không thể gửi trả lời
  • Bạn không thể gửi file đính kèm
  • Bạn không thể sửa bài viết của mình
  •