Chủ đề: [Truyện cười] Tổng hợp

Mình mở Topic này nhằm giúp các bạn trong 4rum có những phút giây sảng khoái sau nhiều lúc căng thẳng, mệt mỏi-->> Truyện vui vẻ, bổ ích và lí thú

<<<Mở màn nào!>>>

Bản kiểm điểm và các định luật

Cộng hoà xã hội chủ nghĩa Việt Nam
Độc Lập----Tự Do---Hạnh Phúc

Bản Kiểm Điểm


Kính gửi cô giáo chủ nhiệm.

Hôm qua, trong giờ ra chơi, bạn Hiếu ngồi cạnh em loay hoay phẫu thuật cái bút mực. Dù bạn không cố tình song lực quán tính vẫn khiến mực rơi vào áo em. Bạn ấy không hề xin lỗi cũng như không chịu chấm dứt ngay việc giải phẫu vật đáng ra nên đưa vào viện bảo tàng từ lâu rồi. Máu dồn vào tim khiến em đã dùng 1 lực xấp xỉ 400N tác dụng lên người bạn ấy trong khoảng thời gian xấp xỉ 0,5s. Vì xung của lực bằng độ biến thiên động lượng nên đáng ra bạn ấy phải chuyển động lùi nhưng thật tiếc, bạn ấy béo quá, phản lực tác động lên tay em còn lớn hơn cả 400N kia. Theo phản xạ tự vệ, bạn ấy lao vào em với vận tốc khá lớn, không một chút do dự. Kết quả là em bị bắn vào tường, mà tường lại nặng hơn em rất nhiều. Tuân theo định luật III Newton, tường đứng yên, em bật ngược trở lại .

Tuy có hơi đau nhưng do cay cú, em liền áp dụng ngay định luật "Húc". Chỉ tại tội thừa mỡ nên va chạm giữa đầu em và bụng bạn ấy là ... va chạm dẻo, lực của em bị triệt tiêu. Liên tiếp sau đó là một chuỗi quy tắc bàn tay trái, quy tắc bàn tay phải khiến em bị dao động với tần số lớn. Đến lúc này, em không còn đủ sức chiến đấu nữa vì theo một vế của định luật bảo toàn năng lượng thì năng lượng không tự nhiên sinh ra, trong khi bữa sáng của em lại có hạn. Biết thân biết phận, em đã dựa vào Định luật bảo toàn tính mạng mà tự rút lui ôm hận về nhà .

Hôm nay, em viết bản kiểm điểm này để mong cô tha thứ. Em hứa lần sau nếu có đánh nhau, em sẽ chuẩn bị bữa sáng chu đáo hơn hay ít ra, cũng chọn đứa gầy hơn em làm đối thủ.

Nghề chồng sướng vợ

Ba cô gái mới lấy chồng trò chuyện với nhau, một cô than thở: "Chồng tớ làm nhân viên điện báo, tay gõ nhiều quá, đến nằm ngủ cũng gõ đầu tớ côm cốp".

- Thường thôi, chồng tớ làm ở nhà máy vặn vít, làm nhiều quá, hậu quả là gặp gì vặn nấy. Ngủ mơ còn vặn tớ nheo nhéo.

Cô thứ 3 cười mãn nguyện:

- Chồng tớ cũng bị bệnh nghề nghiệp như thế. Nhưng may thay anh ấy là vận động viên bắn súng

Tại sao đàn ông khác đàn bà

Sao lại gọi là ông Trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà Trăng? Câu trả lời: - Bởi vì đàn ông đẹp hơn đàn bà! Tại sao chỉ có bà phù thủy độc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác? Câu trả lời: - Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà! Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế? Câu trả lời: - Họ không gian xảo như phụ nữ được! Tại sao có ông già noel mà lại không có bà già noel? Câu trả lời: - Tại vì đàn ông nhân hậu hơn đàn bà! Tại sao lại gọi là phụ nữ mà lại không có ....phụ ông? Câu trả lời: - Tại vì con gái chỉ là phụ thôi!..

Những bài văn ngộ nghĩnh

Hôm nọ nghe một chị giáo viên chủ nhiệm lớp 4 kể :

Lớp chị có một đứa HS làm bài hay lắm. Đề bài là „ Hãy kể lại một việc làm tốt của em „

Đứa HS đó đã viết như sau „ Mỗi khi nhìn thấy chai bia là em lại nhớ đến một việc làm tốt của em. Đó là một hôm Bố em nói xấu nhà ngoại. Mẹ em giận lắm nói lại Bố. Vậy là Bố mẹ em cãi nhau. Mẹ em tức quá lôi chai bia ra uống. Mẹ em uống hết ba chai bia xong sai em đi mua bia nữa. Em sợ quá chạy ra gọi bà hàng xóm sang can thiệp. Vậy là Bố mẹ em mới không cãi nhau nữa Từ đó mỗi khi nhìn thấy chai bia em lại nhớ đến việc làm tốt của mình „

Cười muốn chết luôn

Kết luận rút ra: Cấm các ông được nói xấu nhà vợ. Nhớ nhá !

Hôm nay lại đựoc nghe một cô giáo dạy lớp 5 kể về một bài văn của HS mình

Đề bài „ Hãy tả một người mà em yêu quý nhất „

HS đó tả về cô giáo chủ nhiệm nó. „ Cô giáo em có hai cái mắt hai cái mũi xinh xinh. Cô có hai cái tai yêu yêu. Môi cô hồng hồng mỗi khi cười hàm răng như mới đánh. Mắt cô lấp lánh không bao giờ có gỉ. Cô đến lớp không bao giờ ngáp ngủ. Mỗi khi cô vào lớp cả lớp đứng nghiêm chào cô. Đấy là cô Hà chủ nhiệm lớp em…“

Ặc ặc ặc…

Đọc những bài văn của HS kiểu này chắc chết vì sặc mất. Hehe .

May mà cô Hà đó còn xinh chứ tả cô nào béo quay như lợn chắc ko biết thế nào. Hehehe. Kết luận.: Không cho phép HS tả chính mình . Tả cô giáo lớp khác thì ok hehe.

Cảm ứng từ

Trong giờ học lý, Mai quay sang mượn tập lý của Hoa chép bài, sau đó không hiểu chuyện gì cô ôm mặt cười, và đưa tập cho Nam chỉ dòng chữ, Nam cũng cắn chặt môi cười đỏ cả mặt.

Bỗng nghe thầy gọi trả bài, Hoa giật tập về, đi lên bảng. Thầy giáo coi tập Hoa trợn mắt, rồi viết lên bảng dòng chữ "Cảm Ứng Từ", và nói:

- Các em xem bạn Hoa viết tắt chữ này nhé: C.Ứ.T, cả chương này chỗ nào tôi cũng thấy chữ đó, em Hoa sáng tạo thật.

Cả lớp được một trận no cười.

Lời nhắn với các học trò: Muốn sáng tạo, hãy cẩn thận!


Nhật ký chủ tiệm net

Khách hàng của những tiệm net hiện nay 98% đều là thiên tài, bật máy ko biết, bật chương trình gõ tiếng Việt ko biết, vào game ko biết thoát ra, sever bảo trì thì nói máy có vấn đề. Bố mày rất muốn một tay bóp chết chúng mày, bóp chết rồi vò thành một đống, rồi quăng vào dầu sôi chiên, sau đó dùng chân đạp cho nhuyễn ra.
Chat voice ko biết bật mic, nói headphone hỏng rồi.
Xem phim thì chê không có lồg tiếng Việt.
Hỏi tôi “Có phim ấy không?”, tôi nói không, nó chê phim không được đầy đủ
Y!M đăng nhập ko đc nói máy lởm! Chạy qua xem hóa ra đăng nhập pass ko đúng, con bé đó còn hỏi tôi pass bao nhiêu.
Có con bé kia còn lợi hại hơn, tiếp nhận webcam của một người chat lạ nào đó, gọi tôi qua, hỏi người trong webcam là ai!! oày tôi có bản lĩnh đấy à
Bắn CS người khác ném bom khói, anh chàng dính nguyên quả, hét to: máy bị đơ rồi.
Hôm trước có con bé hỏi tôi chat Y!M làm sao đánh chữ có dấu, tôi hỏi: “Em ko biết đánh chữ à?” Em ấy bảo: “Biết”.Tôi nói: “Vậy em cứ thế mà đánh” (đồng thời giúp nó bật Unikey lên), một lúc sau lại gọi tôi, nói: “Anh quản lý, sao đánh chữ ko được?”. Tôi hỏi “Em đánh chữ gì ko được?”, nó bảo “anh đánh giùm chữ Chào Bạn”, tôi giúp nó đánh xong. Sau đó mấy bác biết nó nói gì ko ?? “Đừng đi, ngồi đây giúp em đánh chữ”. tướng mạo thì y chang con khủng long.
Hôm nay có anh chàng hỏi tôi, “Quản lý! sao ở đây tôi ko có vcoin nhỉ? giúp tôi down một ít về”… , cái đó mà có thể down về thì cần gì đi làm nữa…
- Mất điện ngồi với vợ con đang ăn cơm ngon lành, 1 lũ nhóc chóc đi học buổi chiều chạy vào, anh ơi! em chơi điện tử , bố cắm vào ..ít để có điện cho chúng mày chơi ah? ngoài cửa tao đã treo bảng mất điện rồi cơ mà.
- 2 thằng đi 2 đôi dép bánh mì, gần giống nhau, lúc ra 2 thằng giành nhau đôi mới hơn 1 tí, cãi ko lại lại gọi anh ra “anh ơi, đôi dép này của em, ko, dép đó mới là của em.” bố bọn mày đi chân ko về đi, tao rỗi lắm đi làm bao công cho bọn mày hả?
- 2 thằng dân tộc vào quán chát, nó bảo mình mở chat cho nó, mình hỏi có nick chưa, nó nói có thế là cứ để nó đánh, ngồi mãi thấy nó cứ hí hoáy loay hoay, ko biết vì sao, chút nó gọi ” anh ơi”, xuống mới thấy Nick thì nó ghi họ và tên nó, pass thì nó nói nó ghi ngày tháng năm sinh nó?, bố chúg mày, đây là quán nét chứ có phải đồn công an đâu mà mày khai lí lịch
-Hồi mấy năm trc ngồi trông hàng cũng dính mấy vụ ấy. nào là máy khách chạy đi mua thuốc mà cứ có thằng đòi ngồi vào nói kiểu j cũng ko nghe, còn chửi mình là coi thừơng khách rồi $ các kiểu. rồi thì có ông đi vào ngồi bắn CS cầm chuột = 2 tay rồi hỏi cách nhảy với cả cách đi.
-Nhưng tởm nhất vẫn là vụ có bố chơi AU nhảy nhót tít mù rồi đập rầm 1 cái văng cả phím cách và buông 1 câu. ĐM trượt “phi-lít” nản
-Đứa thì đeo headphone của thằg máy bên cạnh rồi hỏi: “Nhạc j nghe tiếng súng ko vậy anh, em nhớ bài này đâu phải vậy?” (thằng kế bên đang bắn CF ạ).
Bựa nhất là có 1 chị mặt cũng sáng láng mà vào xem phim, cả hàng net cười vật vã mà ko thấy nhục, mình pm tế nhị: “chị ơi đừng xem phim, lag lắm, ng khác ko chơi game đc” mà vẫn trơ trơ, tắt ứng dụng 5 lần thì bà ta mở lại đúng 5 lần, cuối cùng ức chế (ko ngờ người ức chế lại là mình) tắt luôn máy, chị ta ngồi luôn 10′ mới mò ra tính tiền… hết ý thật
-Mình vẫn buồn cười cái hồi Mu Hà Nội mới ra có quán game ở chợ Ngọc Hà hồi đó là quán game offline , mình vẫn thường ra đó đánh đế chế với mấy anh và mấy đứa bạn , sau khi có Mu Hà Nội , quán đó treo cái biển to tướng : “Ngày mai có Mu Hà Nội ” . Hôm sau mình ra , thấy cả quán đang tíu tít hỏi nhau : ” Ơ sao ko chơi được nhỉ / Thử bỏ đóng băng ổ cứng xem / Sao toàn ngắt kết nối với máy chủ nhỉ / Anh Tùng xem lại máy chủ xem có bị gì ko / bla bla bla … ” Ông Tùng chủ quán : ” Có bị gì đâu , vẫn vào được mấy game khác đều đều mà , hôm qua anh vừa kiếm tra máy xong , làm gì có , hay nhìn xem có đứt cái dây nối mạng Lan ko ” Mình đang chả hiểu chuyện gì xảy ra thì thằng bạn nhìn liếc qua cái máy chủ hàng , thốt câu rõ to : ” Làm * có mạng mà kết với chả nối ”
-Lúc mở phòng net thằng bạn khuyên đừng cho ai vào toilet nhà (tại mở ở nhà), tôi ko nghe,kết quả đây:
*diana,whisper…”có nhuộm màu” 1 ngày xuất hiện tầm 6,7 cái
*Cửa phòng vệ sinh phải thay 3 lần vì ko chịu nổi vô ảnh cước của bọn nam sinh.
*Về chửi tục thì: lớp 9< lớp 8 < lớp 7 và ko phân biệt nam nữ luôn, vậy là hiểu hs bây h ntn.
*Vào chơi game thì canh lúc phòng net full máy, gửi xe vào đứng 1 lát rồi chuồn trước khi có máy, chiều đi học xong ra hồn nhiên lấy xe: tiết kiệm 2000
-Tôi làm ở gần trường học, ngày thường rất đắt khách, hè và thi học kỳ thì ngồi ngáp. Nhưng tuyệt đối: ko đánh khách, chửi khách cho dù là học sinh đi nữa, vì khách hàng nuôi mình mà, phải chịu thôi, trừ khi gặp ăn cắp thì đấm.


Con sói và 3 con heo

Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì"
Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác
Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A...

Sói : mày là ai ??
Heo A : uh !!
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác
Sói : tao hỏi mày tên gì ??
Heo A : tôi là ai !!
Sói lại quay sang hỏi heo B...
Sói : mày là ai ??
Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ??
Heo B : uh .
Sói : nó là ai ??
Heo B : đúng thế .
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : là tôi .
Sói : ai ??
Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
Sói : trời ơi !!
Heo A+B : "trời ơi" là ba của chúng tôi .
Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??
Heo B : ko phải .
Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...???
Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
Sói : tại sao ??
Heo A : đúng rồi .
Sói : cái gì ??
Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
Sói : ai ??
Heo A : tôi là ai .
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh , tôi là ai .
Sói : cái gì ??
Heo A+B : nó trên gác ....
Sói cắn lưỡi tự sát


Bao nhiêu tuổi

Một phụ nữ quyết định đi căng da mặt nhân dịp sinh nhật. Bà cảm thấy rất hài lòng về kết quả. Trên đường về nhà, bà ghé vào một quầy ăn và tự thưởng cho mình một bữa ngon lành.

Trước khi ra về, bà hỏi người chủ: "Ông nghĩ tôi bao nhiêu tuổi?"

"Khoảng 35", ông chủ trả lời.

"Ồ, thực ra tôi đã 45 tuổi", người phụ nữ nói và trong lòng cảm thấy vô cùng hạnh phúc.

Khi đứng chờ tại bến xe buýt, bà cũng hỏi một ông già câu tương tự. Ông ta trả lời: "Tôi đã 85 tuổi rồi và không còn nhìn rõ nữa. Nhưng nếu tôi có thể sờ ngực bà trong vài phút, tôi có thể nói chính xác tuổi của bà".

Người phụ nữ tò mò và thấy rằng không có ai xung quanh nên nhận lời. Vài phút sau, ông già nói: "Bà 45 tuổi".

Người phụ nữ ngạc nhiên hỏi: "Thật kỳ lạ. Làm sao ông biết?".

"Tôi đứng đằng sau bà trong quán ăn kia", ông già trả lời.


Cần người cầu nguyện

Một cơn bão khủng khiếp ập tới, viên thuyền trưởng biết rằng tàu của mình đang chìm dần.

Ông hét to lên:

- Ở đây có ai biết cầu nguyện không?

Một người đàn ông bước lên và nói:

- Có thưa thuyền trưởng, tôi biết cầu nguyện.

- Tốt - thuyền trưởng nói - Anh sẽ cầu nguyện còn tất cả chúng tôi sẽ mặc áo phao. Chúng ta thiếu đúng một cái.

View more random threads:

• [Story] Ký ức bị bỏ quên
• [Story] Vì yêu anh, em sẽ trở về
• Làm bồ anh nhé- 1 câu chuyện hay và cảm động
• [Story] “Không yêu – Uh thì có sao đâu...
• [Story] Chúng ta là của nhau
• [Story] Tình yêu không như hoa bồ công anh
• [Story] Nếu anh là gió, nếu em là mây
• Nếu bỗng dưng ta chán nhau
• [Story] Hẹn nhau một sớm mai
• [ Story] Vợ "đại gia"

Con cái chúng ta vui thật

Claw đang học lớp ba, viết thư cho bạn gái: “Mari, mình thích cậu lắm, cậu có đồng ý lấy mình không?” Mari trả lời: “Không thể được vì nhà mình đã có rất nhiều trẻ con rồi”.


Mừng hụt
Cu Tí vừa đi học về đã hớn hở khoe với mẹ:
- Mẹ ơi, hôm nay con được 10 điểm đấy!
- Con mẹ giỏi lắm, thế con được 10 điểm môn gì?
- Dạ, Toán 3 điểm, Văn 3 điểm và Chính tả 4 điểm mẹ ạ!
- Trời, con với cái!!!

*
* *

Con nhà nòi
- Sau khi xem sổ liên lạc của con, ông bố nổi giận:
- Mày học hành thế này à? Toàn điểm dưới trung bình. Mày hãy học thằng Tèo cùng lớp ấy, nó đạt toàn điểm 9 trở lên thôi.
- Bố yên tâm, bao giờ con tiếp quản công ty của bố, con sẽ tuyển nó làm phó giám đốc.

*
* *

Cũng đáng nghi
- Hoàn toàn không có lỗi nào - cô giáo nói sau khi xem kỹ bài làm ở nhà của một học sinh. - Này, em hãy nói thật đi, có ai giúp đỡ bố em không đấy?

*
* *

Liên tưởng
Giờ sinh vật, cô giáo hỏi:
- Vì sao con trâu lại không có hàm răng trên?
- Em thưa cô, vì nó đi đua xe máy ạ!

*
* *

Ngang nhau
- Bố ơi, con người mà tài và đức song song thì đáng khen hả bố?
- Đúng vậy!
- Thế bố mừng cho con đi!
- Mừng vì cái gì?
- Dạ, đạo đức và học lực của con bằng nhau, nghĩa là đều... yếu.

*
* *

Siêu nhanh
Ba đứa trẻ khoe về bố mình:
- Bố tớ sẽ tậu chiếc xe Ferrari có thể chạy 400km/giờ.
- Thế đã ăn thua gì, bố tớ sẽ tậu một máy bay có thể bay 1000km/giờ.
- Thua bố tớ tất, bố tớ đi nhanh bất ngờ. Giờ làm việc của ông đến 17 giờ 30 nhưng hôm nào tớ cũng thấy ông về nhà lúc 16 giờ.

*
* *

Khi bố là dân nhậu
Con trai đang học bài hỏi bố:
- Bố ơi, cá mực thích nghi với nguồn nước nào?
- Nước... bia con ạ!

*
* *

Đặc sản
Cô giáo hỏi một học sinh:
- Ngoài câu "Dưa La, húng Láng, nem Báng, tương Bần, nước mắm Vạn Vân, cá rô đầm Sét", em còn biết món ăn đặc sản nào được đi vào thành ngữ không?
- Thưa cô đó là... canh gà Thọ Xương ạ!

*
* *

Mẹo bán hàng
- Tại sao lúc nào chị cậu cũng mặc áo quần rộng thùng thình thế?
- Chị ấy là nhân viên tiếp thị thuốc giảm béo. Mặc thế mới có thể quảng cáo với khách hàng về kết quả của việc dùng thuốc chứ!

*
* *

Học trò thời nay
- Em nào biết "tiên học lễ" là học lễ gì?
- Thưa thầy! Học lễ ở đây là học lễ nghi, lễ phép ạ.
- Còn gì học nữa?
- Thưa thầy bố em bảo còn phải học lễ vật nữa ạ.

*
* *

Ngạc nhiên chưa?
Chị gái:
- Em có mấy chiếc áo trắng rồi, còn mua nữa làm gì?
Em gái:
- Em giặt cái áo xanh của mình bằng bột giặt tivi quảng cáo "ngạc nhiên chưa" ấy. Chị ngạc nhiên chưa?

*
* *

Con nhà nòi
Giờ đạo đức học về chữ Nhẫn, cô giáo hỏi con một sếp:
- Em cho biết, trong công việc, con người chúng ta coi chữ gì là quý nhất?
- Em thưa cô, đó là chữ... ký ạ!

*
* *

Sự lựa chọn
- Làm tròn bổn phận luôn là điều quan trọng nhất trong cuộc đời. Tèo, giả sử em đang trên đường đến trường mà có bạn nào đó lại rủ em rẽ vào quán kem, em sẽ chọn gì.
- Thưa thầy, kem dâu ạ!

*
* *

Bố em bảo
- Các em có biết ăn gì béo nhất không?
- Thưa cô, em thấy ăn đất là béo nhất ạ.
- Ai bảo em thế?
- Thưa cô, hôm qua bố em nói với mẹ em là: "Bây giờ không gì béo bằng mấy ông quan tham ăn đất".

*
* *

Bố sợ là phải
Thầy giáo dặn con là học sinh lớp thầy chủ nhiệm:
- Ngày mai lao động vệ sinh trường lớp, con ở nhà giúp mẹ, khỏi đến trường nhé!
- Thế sao hôm trước bố bảo: em nào không đi thầy sẽ mời phụ huynh lên gặp thầy cơ mà? Con chả dám đâu.
- Là bố bảo những bạn khác cơ! Chứ còn con, bố mà dám mời... mẹ con à?

*
* *

Quá an toàn
Giờ học về an toàn giao thông, cô hỏi:
- Em cho biết thế nào là an toàn giao thông?
- Em thưa cô, là đi đường không gặp cảnh sát ạ.

*
* *

Cũ và mới
Bố hỏi:
- Sang năm học mới này, con thấy có gì mới không?
- Dạ, chỉ có các bạn trong lớp là mới, còn từ cô giáo, lớp học, bàn ghế đến sách giáo khoa toàn là cũ thôi bố ạ!

*
* *

Học mãi...
Con trai hỏi bố:
- Bố ơi, khai giảng năm học mới là thế nào ạ?
- Là bế giảng kỳ... học hè!

Vấn đáp, đáp vấn


Trong giờ thi lấy bằng lái xe, giám thị hỏi một thí sinh:
- Xin cô cho biết thế nào là đường một chiều và thế nào là đường hai chiều?
Thí sinh đứng lên tự tin nói:
- Dạ thưa anh.. à quên thưa thầy, đường một chiều là đường chỉ bị đâm vào đít (xe). Còn đường hai chiều là đường bị đâm cả vào đầu lẫn đít ạ!
- !!!

*
* *

Thầy hiệu trưởng trường Y hỏi một thầy giáo:
- Có một học sinh khiếu nại anh xử oan cậu ta trong kỳ thi vấn đáp vừa rồi. Số báo danh 02, cậu ta nói không hề sử dụng tài liệu trong khi trả lời câu hỏi của anh. Anh giải thích vấn đề này thế nào?
- Chắc chắn tôi không nhầm, cậu ta có sử dụng tài liệu.
- Anh có thể nói rõ hơn không?
- Tôi hỏi "con người bình thường có bao nhiêu xương sườn?" và cậu ta vén áo lên đếm. Anh thử nghĩ xem, chuyện gì sẽ xảy ra nếu tôi hỏi thi một nữ sinh viên khoa sản ?
- !!!

*
* *

Hai người đàn ông đi nguợc chiều gặp nhau, một người hỏi:
- Anh có thấy...?
Chưa kịp nói anh kia đã cướp lời:
- Anh mất chiếc dép?
- Phải!
- Dép da.
- Phải!
- Và không được mớỉ.
- Đúng rồi!
- Màu đen chứ gì?
- Vâng!
- Chiếc dép của chân trái?
- Đúng quá!
- Nhưng mà từ khi mất đến giờ ông còn thấy nó nữa không?
- Thôi đừng đùa nữa cho tôi xin...
- Nhưng mà tôi không thấy nó đâu cả!
- Vì sao ông biết rõ chiếc dép tôi mất như vậy?
- Vì... tôi nhìn vào chiếc còn lại mà ông đang đi!

---------- Post added at 07:18 PM ---------- Previous post was at 07:15 PM ----------

Di chúc "7 món"

Một bợm nhậu cầy tơ, đến lúc hấp hối, gọi vợ con lại trăn trối, hắn thiều thào:
- Anh chết đi, để... để... lại cho em muôn... muôn... vàn chai lọ, những núi,… núi... đồi thịt chó và những cánh đồng bát... bát ngát rau thơ... m.
Nói xong, rồi anh chàng tắt hơi thở cuối cùng.

*
* *

Say vẫn cứ cạo
Một ngày vào cắt tóc cạo râu nhưng nhận thấy ông thợ còn say rượu nên người đó chần chừ không muốn vào. Thấy vậy ông thợ cắt tóc hỏi:
- Anh cần gì?
- Tôi muốn cắt tóc cạo râu nhưng... ông còn say quá!
- Việc gì phải băn khoăn, tôi cạo cho anh được ngay, chỉ cần anh chỉ cho tôi biết mặt của anh ở đâu thôi.

*
* *

Ngất vẫn phải cười
Một người hàng xóm nhìn thấy hai người cạnh nhà mình đang khiêng một anh vừa ngất vì cá độ bóng đá. Một anh liền hỏi thăm:
- Này anh ơi, anh khiêng thấy có nặng lắm không?
Anh kia vừa thở vừa nói:
- Tôi cũng không biết nữa, lúc đi vội quá nên chưa cân.
Trong lúc ấy, nạn nhân nhỏm dậy cười một tràng rồi lịm hẳn.

*
* *

Chết vẫn cứ đề
Một ông nọ nói với cô hàng xóm:
- Này cô, đêm qua tôi chiêm bao thấy cô, cho tôi biết năm nay cô bao nhiêu tuổi để tôi đánh số đề.
- Dạ! Em 26 ạ!
Buổi chiều đề về 36. Ông nọ tức mình cố ý nói lớn:
- Cái thứ gái đã già còn ăn gian tuổi!

Dạy chồng cần kiệm
Cô vợ trẻ nói với anh chồng:
- Tháng này ông cứ đi nhậu thoải mái tới sáng luôn cũng được.
- Ồ, bữa nay tui thấy bà "ga lăng" hơi ngộ à nghen?!
- Tui đang thực hiện kế hoạch tiết kiệm điện nước!
- ???
- Ông nhậu xỉn tới sáng về ngủ, khỏi cần tắm, khỏi cần điện cho đỡ hao!

*
* *

Chức năng của chồng
Hai bạn gái ngồi tâm sự với nhau:
- Tớ rất hối hận khi đã ly dị chồng.
- Sao thế?
- Nhà tớ hễ mỗi lần nước ngập vào nhà đều do anh ấy tát. Nay anh ấy đi rồi thì lấy ai để tát nước bây giờ?
- ?!

*
* *

Cho chồng "lên tiên"
Hai anh chồng trẻ ngồi trò chuyện:
- Từ ngày lấy vợ tới giờ, tớ "như tiên" trên trời vậy?
- Chắc vợ cậu cưng cậu lắm nhỉ?
- Cũng bình thường thôi.
- Vậy cậu nói sống "như tiên" là sao?
- Là ra đường không có đồng bạc nào dính túi. Tiên trên trời cũng vậy, họ đâu cần tiền...

*
* *

Cãi lý với chồng say
Vợ trẻ than thở với chồng:
- Cùng đi đám một lượt với ông mà chú Tư về nhà từ 1 giờ trưa, còn ông đến 12 giờ đêm mới về là sao?
Chồng lè nhè:
- Chú Tư đâu có nhậu!
- Thì sao?
- Thì khi bước ra khỏi nhà chú Tư đi một hơi về nhà luôn, còn tui vẫn "nhắm" thẳng hướng về nhà mà bước tới... nhưng bà còn lạ gì mấy ông say xỉn... Bước 1 bước tới thì có 2 bước lui, không kể có đôi ba bước sang ngang nữa... thử hỏi bà nhẩm tính coi tui phải "hoàn thành" đoạn đường 200m trong bao nhiêu lâu?
-!!!

Vì sao lại học tin?
Thấy cháu học ở Hà Nội về, bà ngoại hỏi:
- Ở trên đấy chắc dân thành phố họ đa nghi lắm phải không?
- Sao lại thế ạ?
- Vì bà thấy họ bảo mày phải học... tin còn gì!
- ???

*
* *

"Cấm vận" vì tin
Có một anh chàng học viên tin học ngồi than vãn với bạn:
- Chán quá ông ơi! Tôi lại bị vợ cấm vận rồi!
- Sao thế?
- Hôm nọ, đang nửa đêm bỗng nhiên bị vợ dựng dậy và quát ầm ĩ: À! từ trước đến nay anh đi với con nào, mà đêm nào cũng nằm mơ lẩm bẩm "thay bồ, thay bồ..." hả? Chuyến này hết chối cãi với tôi nhé!
- Thế cậu có bồ à?
- Đâu có, chẳng qua là nhập tâm bài học về kẻ bảng biểu (table - đọc tiếng Việt là thây bồ) thế mới khổ.
- ?!

*
* *

Hú hồn vì "tường lửa"
Một ông khách đi nhờ nhân viên tin học cài một số phần mềm. Ðột nhiên ông khách hàng la lên oang oang:
- Ối giời ơi! Chết tôi rồi!
Cô nhân viên hốt hoảng:
- Có chuyện gì thế, thưa ông?
Ông khách đáp:
- Cô ơi là cô. Sao công cụ của cô có tường lửa mà không báo cho tôi biết! Bây giờ nó đốt cháy hệ điều hành của tôi mất rồi!

*
* *

Xem hành động đoán "chương trình"
Đây là trích đoạn của ngôn ngữ tin học (Lưu ý: đọc xong chớ giật mình):
- Có rồi, em cho anh ngay. Công cụ này chỉ thích hợp cài đặt ở cổng vào hợp lý. Nếu cổng vào chưa cân đối, đề nghị anh nên chỉnh sửa, gia cố công cụ để tiếp xúc được linh hoạt và chặt chẽ. Trong trường hợp cổng bị ùn tắc thì anh cài đặt vào cổng hai, nằm đằng sau bộ xử lý trung ương cho em nhá. Nên nhớ, cổng hai là cổng phụ vì vậy, thường xảy ra rò rỉ nhiều. Vì vậy, anh phải tiếp cận cho thật chặt. Ðể hé ra khe hở thì sẽ tạo điều kiện cho tin tặc chạy các đoạn mã nguy hiểm, truyền vi-rút lên hệ điều hành của ta thì rách việc đấy.

---------- Post added at 08:04 PM ---------- Previous post was at 08:03 PM ----------

Câu chuyện Mỹ


Buổi học sắp kết thúc. Cô giáo nói với những học sinh của mình:
- Nào, bây giờ chúng ta hãy cùng đố vui nhé! Cô sẽ nêu câu hỏi. Ai trả lời đúng và nhanh nhất thì được phép ra về trước.
Bob rất muốn về nhà sớm. “Chắc chắn là mình sẽ thắng thôi!” cậu tự tin nhủ thầm.
- Ai nói: "Bốn lần thắng và bảy năm trước”? – Cô giáo ra câu hỏi đầu tiên.
- Abraham Lincoln! – Nữ sinh Ann nói to lên ngay lập tức khi mà Bob vẫn còn đang nghĩ.
- Đúng! Em có thể ra về! – Cô giáo nói với Ann.
- Ai nói: "Đừng hỏi đất nước có thể làm gì cho anh, hãy hỏi anh có thể làm gì cho đất nước”?
- John Kennedy! – Nữ sinh Liz kêu to ngay khi cô giáo dứt lời trong lúc Bob chưa nói được gì.
- Tốt! Em có thể về bây giờ! – Cô giáo nói với Liz.
- Ai nói: "Tôi có một giấc mơ”?
- Martin Luther King! – Lại một nữ sinh nữa – Suzy – kêu to và trở thành người thắng thứ ba.
- Ai nói: "Chúng ta cần sự thay đổi”? – Câu hỏi thứ tư.
- Khẩu hiệu của Barack Obama! – Nữ sinh cuối cùng trong lớp nói to rất nhanh trước cả Bob.
- Tốt nhất là đàn bà con gái hãy giữ kín miệng! – Không giữ bình tĩnh được nữa, Bob tức tối gắt ầm lên.
- Ai nói đấy? – Cô giáo nghiêm khắc hỏi lại.
- Bill Clinton ạ! Em về được rồi chứ ạ? – Bob trả lời ngay tức thì.
Chú thích:
1. A. Lincoln (1809-1865) là vị Tổng thống thứ 16, một trong những vị tổng thống vĩ đại nhất của nước Mỹ, đã tiến hành xóa bỏ chế độ nô lệ và giành thắng lợi trong cuộc nội chiến (1861-1865), bảo vệ sự thống nhất của nước Mỹ. Câu ”Bốn lần thắng và bảy năm trước…” mở đầu bài diễn văn nổi tiếng của A.Lincoln tại nghĩa trang Gettysburg (bang Pennsylvania), tưởng niệm các chiến binh đã ngã xuống trong trận đánh đẫm máu nhất của cuộc nội chiến tại đây. Ông đã bị kẻ thù ám sát trong khi đang xem biểu diễn nghệ thuật tại nhà hát.
2. J.F. Kennedy (1917-1963) là vị Tổng thống thứ 35 của nước Mỹ. Ông bị ám sát khi đang đi vào thành phố Dallas (bang Texas).
3. Martin Luther King (1929-1968), mục sư người Mỹ gốc Phi, nhà hoạt động nhân quyền nổi tiếng, kịch liệt phản đối chính phủ Mỹ tiến hành chiến tranh tại Việt Nam. Với bài diễn văn quan trọng ”Tôi có một giấc mơ” tại cuộc tuần hành lớn vì nhân quyền tại thủ đô Washington năm 1963, ông trở thành nhà hùng biện xuất sắc nhất của nước Mỹ. Martin Luther King bị ám sát khi đang diễn thuyết tại Memphis (bang Tennessee).
4. B.H. Obama (sinh 1961) là vị Tổng thống thứ 44, Tổng thống gốc Phi đầu tiên của nước Mỹ. Trong khi vận động tranh cử, ông luôn nêu khẩu hiệu “Chúng ta cần sự thay đổi”. Ông đắc cử Tổng thống và nhậm chức ngày 20/1/2009.
5. W.J.Clinton (sinh năm 1944) là vị Tổng thống thứ 42 của nước Mỹ. Trong những năm chấp chính (1992-2000), ông đã có công lớn tạo sự phát triển mạnh mẽ của nền kinh tế Mỹ, được coi là vị tổng thống tài giỏi, được mến mộ rộng rãi trong nước Mỹ và trên thế giới. Lúc còn trẻ, ông tham gia phong trào sinh viên phản đối cuộc chiến tranh của Mỹ ở Việt Nam. Năm 1995, ở cương vị Tổng thống, ông đã lập quan hệ bình thường Mỹ - Việt và năm 2000 đã cùng vợ là Hillary sang thăm Việt Nam. Ông lại là người rất “đào hoa”, nhiều phụ nữ theo đuổi và ông cũng có nhiều quan hệ với họ. Sự việc vỡ lở do chính những người phụ nữ đó tung ra công luận làm cho ông bị điều tra và thẩm vấn nặng nề tại Quốc hội. Ông đã thốt lên lời than thở: “Tốt nhất là đàn bà con gái hãy giữ kín miệng!” trong tình huống khó khăn và bối rối đó.



---------- Post added at 08:09 PM ---------- Previous post was at 08:04 PM ----------

Khóc cười chợ xuân


Mới bước vào chợ xuân đầu năm tôi đã cảm nhận một không khí tấp nập ồn ào và ngột ngạt đến khó tả.
Ở chỗ bán giầy dép đang ồn ào, thấy vậy tôi tiến lại gần và nghe ngóng. Thì ra có một khách hàng đến bắt đền, giọng nói oang oang:
- Này bà chủ, hôm qua tôi mua ở đây một đôi dép nhưng không hiểu tại sao nó vừa dính mưa đã bị rời ra từng mảnh rồi này!
Chị bán hàng tỏ ra vô cùng đau khổ.
- Ối giời ơi! Chị may hơn tôi quá vì chị chỉ có một đôi, tôi có tới tận vài trăm đôi cơ đấy!
- ?!
Lia tầm mắt sang quầy bên cạnh, tôi thấy một ông khách đang sờ vào mấy đôi giầy và hỏi:
- Ở đây có giầy cá sấu không anh giai?
- Có, dĩ nhiên rồi. Nhưng ông có thể cho tôi biết cá sấu của ông mang giầy cỡ bao nhiêu được không?

*
* *

Tiến ra phía cổng chợ thấy mấy anh đang tiếp thị một số mặt hàng. Một anh bán lưỡi dao cạo râu cầm micro nói:
- Tôi xin giới thiệu với quý khách loại dao cạo râu hiệu "con cò" mới. Lưỡi thứ nhất cạo rất êm và ngọt. Lưỡi thứ 2 cạo rất sắc và ngọt...
Chưa dứt lời thì một ông lão chen ngang:
- Ô thế thì cần gì lưỡi thứ nhất cơ chứ?!
Bên cạnh đó là quầy tiếp thị sản phẩm giấy vệ sinh đang rao bán. Anh nhân viên tiếp thị đang say mê giới thiệu bỗng một khách hàng tiến gần đến hỏi:
- Giấy vệ sinh chỗ anh giá bao nhiêu, có bán lẻ không?
Anh tiếp thị lịch sự trả lời:
- Mời quý khách tìm trong catalog mẫu sản phẩm mà mình thích sau đó đặt mua theo điện thoại ạ!
- Nếu tôi có cuốn catalog ở đây tôi cần gì mua giấy vệ sinh của nhà anh nữa.
- ?!

*
* *

Cuối cùng tôi đi thẳng một mạch đến phía quầy bán quần áo nơi một vị khách đang hỏi người bán hàng.
- Này cô, đây là loại áo sơ mi 100% cotton à?
- Chắc chắn rồi, bà cứ dùng thử sẽ thấy thích ngay.
Bà khách đồng ý mua áo và ra về. Một lát sau thấy cô bán hàng cười phá lên, thấy lạ bà chủ hỏi:
- Có chuyện gì mà cười như được mùa thế?
- Bà không biết được đâu, tôi vừa lừa được một bà khách đấy?
- Lừa thế nào?
- Tôi nói là áo sơ mi 100% cotton nhưng thực ra bộ cúc của nó hoàn toàn là nhựa đấy!
- ?!

Lá thư ngày 8-3 của một cửa hàng hoa
Nhân ngày 8-3 một chủ cửa hàng hoa ở London viết thư cảm ơn khách hàng: “Vô cùng cảm ơn Jack, nhiều năm qua anh đã luôn là một khách hàng thân thiết của chúng tôi. Cứ mỗi dịp lễ, cửa hàng lại vinh dự được đón anh như một chàng trai ga lăng nhất, lúc nào anh cũng bước ra khỏi cửa hàng với một bó hoa rực rỡ trên tay... Thế mà hôm nay, ngày 8-3, không thấy anh đến mua hoa nữa, có nghĩa là anh đã lấy vợ. Thật là buồn biết bao!”.

*
* *

Sếp cũng là phụ nữ
Triết l‎ý của nữ Tổng biên tập tạp chí “Phụ Nữ Tân Thời” đăng trên tạp chí của mình nhân ngày quốc tế phụ nữ: “Bạn cho rằng ông xã yêu bạn hết mực, bạn muốn áo khoác, anh ấy tặng áo khoác. Bạn muốn nước hoa, anh ấy tặng nước hoa... Nói chung bạn thích gì anh ấy cũng chiều. Điều đó không nói lên rằng chồng bạn yêu bạn hết mực. Nó chỉ chứng tỏ rằng bạn thích ít quá đấy thôi!”.

*
* *

Người vợ không ưa tò mò soi mói
Trích đoạn nhật k‎ý viết trên blog của một người đàn ông:
“Vợ tôi là một người tuyệt nhiên không hề có tính tò mò soi mói, bằng chứng là nhân ngày 8-3, tôi ướm hỏi cô ấy xem thích gì để mua tặng. Vợ tôi đã bất ngờ liệt kê ra một loạt nào là: Áo khoác Valentino, túi xách Louis Vuiton, quần CK, kính Gucci, mỹ phẩm L'Oreal...
Tôi đã quá sốc và thốt lên:
- Trời đất, em nghĩ anh đào đâu ra ngần ấy tiền để mua cơ chứ?
Vợ tôi thì khẽ khàng nói:
- Anh yêu, anh thừa biết là em không có tính tò mò soi mói mà. Anh lấy ở đâu em cũng không quan tâm!
Bạn thấy không, lấy được người vợ không ưa tò mò soi mói cũng chưa hẳn đã tốt!”.

*
* *

Siêu trộm ngày 8-3
Sắp tới ngày 8-3, chị H.H ở Trảng Bom, Đồng Nai chờ mãi không thấy chồng tặng gì nên buổi trưa 6-8, tiện đường đi qua gần cơ quan chồng chị ghé văn phòng anh. Anh đi vắng, chị đành lấy... tạm 5 triệu trong túi áo vest của anh vắt trên ghế tự đi mua quà cho mình để chồng đỡ... vất vả, hơn nữa để tự anh mua biết đâu chị lại không ưng ‎ý.
Sau đó buổi tối khi về nhà, chị kể lại chuyện này với chồng để anh biết. Thấy chồng có vẻ hơi ngập ngừng lúng túng, chị nghĩ bụng: “Hóa ra lão này ghê thật, quỹ đen găm rõ nhiều, mình lấy hẳn 5 triệu mà lão coi như không!”.
Trong khi đó thì anh chồng lại đi vào nhà vệ sinh lẩm bẩm: “Chết cha! Mình quên nói với cô ấy rằng mình đã chuyển sang văn phòng khác từ hơn tuần nay”.

*
* *

Quà tặng... chồng ngày 8-3
Sáng 8-3 người chồng quay sang vợ nói:
- Thật cảm ơn em, đêm qua anh chưa kịp tặng quà cho em thì em đã tặng anh một chai rượu thơm tuyệt diệu đặt trên đầu giường, mặc dù chai không lớn nhưng hương vị rất độc đáo!
- Trời đất ơi! Hôm qua ông đi nhậu say về lại nốc sạch lọ nước hoa đắt tiền mới mua của tôi rồi!

---------- Post added at 01:20 PM ---------- Previous post was at 01:15 PM ----------

Mấy ngày đầu xuân đi làm, hai cô thư kí ngồi tám chuyện, một cô nói:
- Sếp tớ về hưu, nhưng vẫn còn lưu luyến cơ quan lắm. Có hôm tớ đến đưa giấy đi họp hưu trí mà sếp không quên một câu truyền thống: Thế không cần kí à?
- Sếp tớ mới hay cơ, hôm tớ đến thăm, cụ bảo: Đóng cửa ngay lại đi, người ta nhìn thấy lại dị nghị...
- !!!

*
* *

Vừa ăn tết xong, anh chồng than vãn với bạn:
- Sau khi vợ mình mua máy giảm béo về nhà cân nặng của mình giảm rõ rệt.
- Ơ máy giảm béo là cho vợ cậu cơ mà?
- Ừ, nhưng khi vợ tớ mang về nhà thì khẩu phần ăn của nhà bị giảm rõ rệt nên mình bị hao vài kí.

*
* *

Hai bà hàng xóm ngồi nói chuyện với nhau:
- Vì sao vợ chồng bà lại chia tay thế?
- Vì hôm nào anh ta cũng đi làm về muộn lại đổ cho tắc đường, tôi chịu không nổi nên chia tay. Còn bà, tại sao lại li dị?
- Vì đường không tắc.
- Hả?
- Chả là như thường ngày tôi cứ nghĩ đường tắc nên chồng tôi về muộn nhưng hôm ấy anh người yêu cũ đến nhà chơi, chớ trêu thay đường lại không tắc mới khổ chứ!

Một nhà băng bị cướp 220 nghìn đô-la. Chủ nhà băng nói với phóng viên: - Anh cứ ghi là nhà băng bị mất nửa triệu đô-la. Để xem thằng cha đó thanh minh với vợ hắn ta thế nào.

Một người dừng xe hơi sát vỉa hè. Trước khi vào nhà anh ta cài ở kính trước tờ giấy “Xăng hết, radio không có, động cơ đã bị mất cắp”. Sáng hôm sau, anh ta đã thấy trên tờ giấy nọ có thêm hàng chữ: “Vậy thì cần gì tới cái vỏ xe nữa!”.

*
* *

Quan tòa hỏi bị cáo:
- Anh đã có tiền án chưa?
- Dạ có rồi?
- Lý do?
- Vì tôi đập đầu vào tường…
- Đó không phải hành vi phạm pháp.
- Nhưng không phải là đầu của tôi.

*
* *

Một bà vào thăm chồng đang bị tù, ngập ngừng hỏi:
- Các con đã lớn, chúng cứ hỏi em những câu hỏi thật khó trả lời…
- Chúng hỏi bố đâu hả?
- Không, chúng hỏi số tiền bố lấy được đang giấu ở đâu.

*
* *

Một tên tù hỏi bạn:
- Vì sao cậu phải vào đây?
- Mình đã lấy cắp một chiếc xe tải. Thế còn cậu.
- Mình thì mình chỉ lấy những thứ lặt vặt thôi. Mình lấy một viên kim cương bé tẹo.

*
* *

Một tên cướp cầm súng xông vào cửa hàng bán đồ cao cấp, hét to:
- Tất cả nằm xuống! Đây là một vụ cướp!
Chợt một người đàn ông từ phía trong bước ra, tay bưng một gói quà to, ông ta vui vẻ nói:
- Xin chúc mừng! Anh là tên cướp thứ 365 của cửa hàng này trong năm.

*
* *

Một người tâm sự với bạn:
- Tay hàng xóm nhà mình muốn tự cải tiến xe hơi. Hắn ta lắp một chiếc xe hơi với các bộ phận của các xe Toyota, BMW, Mercedes, Ford…
- Kết quả thế nào?
- 2 năm bóc lịch chứ sao!

Vợ đang ngồi viết, thấy chồng về liền nói:
- Anh ơi! Có người yêu cầu mình viết nhận xét về cô giúp việc cũ để nhận cô ta vào làm việc. Em viết là cô ấy rất lười, hay đưa chuyện, tham ăn. Nhưng dù sao cũng nên nói thêm điều gì đó có lợi cho cô ấy chứ!
- À, có thể viết thêm là cô ta luôn ăn ngon miệng và ngủ một mạch từ chập tối tới sáng.

*
* *

Một cô gái nói với chủ nhà:
- Tôi đồng ý giúp việc nhà cho bà nhưng báo trước là tôi sẽ không lau nhà và cửa sổ đâu đấy!
- Thế cô có biết chơi piano không?
- Không, nhưng để làm gì?
- Vì tôi muốn có ai đó chơi piano trong khi tôi đi lau nhà và cửa sổ.

*
* *

Một người muốn xin vào trung tâm dự bảo khí tượng thủy văn, người ta hỏi anh:
- Anh có những khả năng gì mà muốn làm việc ở đây?
- Có chứ! Trong năm vừa qua tôi đã 3 lần trúng xổ số tự chọn.

*
* *

Một người muốn xin làm kế toán ở một công ty nọ. Sếp ở đó hỏi anh ta:
- Trước khi chuyển tới đây, anh đã làm việc liên tục trong bao lâu?
- Thưa, 8 năm ạ.
- Thế vì sao anh xin chuyển?
- Vì họ chính thức công bố lệnh truy nã ạ.

*
* *

- Anh có khả năng đặc biệt nào không?
- Dĩ nhiên, tôi giải được tất cả những ô đố chữ.
- Không phải vậy, ý tôi muốn nói là khả năng đặc biệt trong công việc kia.
- Thì đúng vậy, tôi giải các ô chữ toàn trong giờ làm việc đấy chứ!

*
* *

Người ta phỏng vấn một người muốn xin việc:
- Nếu trong khi làm việc mà bị toát mồ hôi thì phải làm gì?
- Tôi chưa biết công việc đó là gì, nhưng theo kinh nghiệm thì người ta không nên đắp chăn.

*
* *

Phỏng vấn một người đang muốn xin việc:
- Trong bản tự khai, anh có ghi trong vòng 1 năm, anh đã đổi tới 40 chỗ làm rồi?
- Vâng, hoàn toàn đúng như vậy. Điều đó nói lên tôi có được sự lựa chọn rất phong phú đấy ạ!

Có ức không?!
Trên tuyến xe bus chạy vào trung tâm thành phố Chicago, nước Mỹ, có một gã đô con lực lưỡng thường xuyên lên xe và lớn tiếng: “Mike khổng lồ - Nhà vô địch quyền anh hạng nặng – Không trả tiền vé xe bus”.
Phụ xe rất ngán gã này và không dám hỏi han câu nào. Nhưng tình trạng không trả tiền của gã Mike khổng lồ diễn ra thường xuyên, phụ xe ức lắm, anh bèn đăng ký học một lớp Karate khóa 6 tháng. Trong thời gian đó, gã Mike khổng lồ vẫn thường xuyên lên xe và lớn tiếng không trả tiền.
Ngày đầu tiên sau khóa học, sau khi gã Mike khổng lồ bước lên xe và lại giở trò cũ, anh chàng phụ xe tiến lại gần và gằn giọng: “Tại sao mày không trả tiền?”. Thoáng ngạc nhiên bối rối và Mike đáp: “Vì Mike khổng lồ dùng vé tháng!”.

*
* *

Cái lý của người Mèo
Trước tình trạng xe bus thường xuyên trễ giờ, tại một nhà chờ ở trung tâm thành phố xuất hiện một dòng chữ nguệch ngoạc bằng bút dạ: “Xe bus thường xuyên trễ như vậy, các vị còn đề bảng giờ đi, giờ đến ở nhà chờ làm gì?!”.
Hôm sau, bên dưới dòng chữ ấy lại xuất hiện một dòng hồi đáp (có lẽ của nhà xe): “Hơ hơ! Nếu xe chúng tôi đến đúng giờ thì cần quái gì phải xây nhà chờ!”.

*
* *

Phạt cho tồn tại
Một nhà chờ xe bus thường xuyên bị khách hàng tè bậy. Ban quản lý rất bực mình, họ bèn cho gắn biển: “Bắt được tè bậy phạt 10.000đ!”.
Nhiều người thắc mắc sao không phạt cao cao lên cỡ trăm ngàn cho người ta sợ. Bản quản lý giải thích: Phạt cao quá, ai người ta dám tè!
(Nghe đồn gần đây do khủng hoảng kinh tế, người ta đã giảm xuống 5000đ).

*
* *

Cuộc thi “Người phụ nữ có chân vòng kiềng đẹp nhất thế giới”
Cuộc thi “Người phụ nữ có chân vòng kiềng đẹp nhất thế giới” diễn ra thường niên tại cộng hòa Pháp. Lọt vào vòng chung kết năm nay có 3 thí sinh đến từ 3 quốc gia: Việt Nam, Mông Cổ và Philippines. Ba thí sinh này vừa đẹp lại vừa có chân vòng kiềng… tiêu chuẩn nhất thế giới. Khi được hỏi làm thế nào để có đôi chân vòng kiềng đẹp đến vậy, thí sinh Mông Cổ đáp: “Do tôi cưỡi ngựa từ bé”. Thí sinh Philippines: “Do tôi thường xuyên trèo dừa hái quả”.
Còn thí sinh Việt Nam thì e lệ: “Tại em quen đứng trên xe bus từ bé”.

*
* *

Siêu an ninh!
Sân bay quốc tế Z chẳng may bị hỏng một loạt các máy X-Ray (Loại máy dùng để soi chụp hành lý của khách) và các thiết bị dò tìm vũ khí, chất nổ, ma túy. Cực chẳng đã người ta phải điều đến một anh chàng nhân viên từ công ty cung ứng dịch vụ. Anh này có một biệt tài có thể bí mật khám xét hành lý, tư trang hành khách một cách cực kỳ nhanh chóng, gọn gàng mà hầu như không ai hay biết.
Điều này vừa đảm bảo an ninh hàng không mà không vi phạm nhân quyền như tại các sân bay khác. Ví khách có bao nhiêu đô, điện thoại để túi nào, có dao găm hay súng, mang theo những thứ gì… đều được anh ta thông báo qua bộ đàm cho lực lượng an ninh sân bay một cách chóng vánh.
Rất nể phục tài năng đặc biệt của anh chàng làm dịch vụ này, ban quản lý sân bay hỏi bí quyết, anh ta đỏ mặt: “Chả giấu gì các bác, em có một quá khứ, quá trình 3 năm hành nghề đạo chích trên xe bus rồi mới chuyển sang đây!”