Chủ đề: [Truyện cười] Tổng hợp

Mình mở Topic này nhằm giúp các bạn trong 4rum có những phút giây sảng khoái sau nhiều lúc căng thẳng, mệt mỏi-->> Truyện vui vẻ, bổ ích và lí thú

<<<Mở màn nào!>>>

Bản kiểm điểm và các định luật

Cộng hoà xã hội chủ nghĩa Việt Nam
Độc Lập----Tự Do---Hạnh Phúc

Bản Kiểm Điểm


Kính gửi cô giáo chủ nhiệm.

Hôm qua, trong giờ ra chơi, bạn Hiếu ngồi cạnh em loay hoay phẫu thuật cái bút mực. Dù bạn không cố tình song lực quán tính vẫn khiến mực rơi vào áo em. Bạn ấy không hề xin lỗi cũng như không chịu chấm dứt ngay việc giải phẫu vật đáng ra nên đưa vào viện bảo tàng từ lâu rồi. Máu dồn vào tim khiến em đã dùng 1 lực xấp xỉ 400N tác dụng lên người bạn ấy trong khoảng thời gian xấp xỉ 0,5s. Vì xung của lực bằng độ biến thiên động lượng nên đáng ra bạn ấy phải chuyển động lùi nhưng thật tiếc, bạn ấy béo quá, phản lực tác động lên tay em còn lớn hơn cả 400N kia. Theo phản xạ tự vệ, bạn ấy lao vào em với vận tốc khá lớn, không một chút do dự. Kết quả là em bị bắn vào tường, mà tường lại nặng hơn em rất nhiều. Tuân theo định luật III Newton, tường đứng yên, em bật ngược trở lại .

Tuy có hơi đau nhưng do cay cú, em liền áp dụng ngay định luật "Húc". Chỉ tại tội thừa mỡ nên va chạm giữa đầu em và bụng bạn ấy là ... va chạm dẻo, lực của em bị triệt tiêu. Liên tiếp sau đó là một chuỗi quy tắc bàn tay trái, quy tắc bàn tay phải khiến em bị dao động với tần số lớn. Đến lúc này, em không còn đủ sức chiến đấu nữa vì theo một vế của định luật bảo toàn năng lượng thì năng lượng không tự nhiên sinh ra, trong khi bữa sáng của em lại có hạn. Biết thân biết phận, em đã dựa vào Định luật bảo toàn tính mạng mà tự rút lui ôm hận về nhà .

Hôm nay, em viết bản kiểm điểm này để mong cô tha thứ. Em hứa lần sau nếu có đánh nhau, em sẽ chuẩn bị bữa sáng chu đáo hơn hay ít ra, cũng chọn đứa gầy hơn em làm đối thủ.

Nghề chồng sướng vợ

Ba cô gái mới lấy chồng trò chuyện với nhau, một cô than thở: "Chồng tớ làm nhân viên điện báo, tay gõ nhiều quá, đến nằm ngủ cũng gõ đầu tớ côm cốp".

- Thường thôi, chồng tớ làm ở nhà máy vặn vít, làm nhiều quá, hậu quả là gặp gì vặn nấy. Ngủ mơ còn vặn tớ nheo nhéo.

Cô thứ 3 cười mãn nguyện:

- Chồng tớ cũng bị bệnh nghề nghiệp như thế. Nhưng may thay anh ấy là vận động viên bắn súng

Tại sao đàn ông khác đàn bà

Sao lại gọi là ông Trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà Trăng? Câu trả lời: - Bởi vì đàn ông đẹp hơn đàn bà! Tại sao chỉ có bà phù thủy độc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác? Câu trả lời: - Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà! Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế? Câu trả lời: - Họ không gian xảo như phụ nữ được! Tại sao có ông già noel mà lại không có bà già noel? Câu trả lời: - Tại vì đàn ông nhân hậu hơn đàn bà! Tại sao lại gọi là phụ nữ mà lại không có ....phụ ông? Câu trả lời: - Tại vì con gái chỉ là phụ thôi!..

Những bài văn ngộ nghĩnh

Hôm nọ nghe một chị giáo viên chủ nhiệm lớp 4 kể :

Lớp chị có một đứa HS làm bài hay lắm. Đề bài là „ Hãy kể lại một việc làm tốt của em „

Đứa HS đó đã viết như sau „ Mỗi khi nhìn thấy chai bia là em lại nhớ đến một việc làm tốt của em. Đó là một hôm Bố em nói xấu nhà ngoại. Mẹ em giận lắm nói lại Bố. Vậy là Bố mẹ em cãi nhau. Mẹ em tức quá lôi chai bia ra uống. Mẹ em uống hết ba chai bia xong sai em đi mua bia nữa. Em sợ quá chạy ra gọi bà hàng xóm sang can thiệp. Vậy là Bố mẹ em mới không cãi nhau nữa Từ đó mỗi khi nhìn thấy chai bia em lại nhớ đến việc làm tốt của mình „

Cười muốn chết luôn

Kết luận rút ra: Cấm các ông được nói xấu nhà vợ. Nhớ nhá !

Hôm nay lại đựoc nghe một cô giáo dạy lớp 5 kể về một bài văn của HS mình

Đề bài „ Hãy tả một người mà em yêu quý nhất „

HS đó tả về cô giáo chủ nhiệm nó. „ Cô giáo em có hai cái mắt hai cái mũi xinh xinh. Cô có hai cái tai yêu yêu. Môi cô hồng hồng mỗi khi cười hàm răng như mới đánh. Mắt cô lấp lánh không bao giờ có gỉ. Cô đến lớp không bao giờ ngáp ngủ. Mỗi khi cô vào lớp cả lớp đứng nghiêm chào cô. Đấy là cô Hà chủ nhiệm lớp em…“

Ặc ặc ặc…

Đọc những bài văn của HS kiểu này chắc chết vì sặc mất. Hehe .

May mà cô Hà đó còn xinh chứ tả cô nào béo quay như lợn chắc ko biết thế nào. Hehehe. Kết luận.: Không cho phép HS tả chính mình . Tả cô giáo lớp khác thì ok hehe.

Cảm ứng từ

Trong giờ học lý, Mai quay sang mượn tập lý của Hoa chép bài, sau đó không hiểu chuyện gì cô ôm mặt cười, và đưa tập cho Nam chỉ dòng chữ, Nam cũng cắn chặt môi cười đỏ cả mặt.

Bỗng nghe thầy gọi trả bài, Hoa giật tập về, đi lên bảng. Thầy giáo coi tập Hoa trợn mắt, rồi viết lên bảng dòng chữ "Cảm Ứng Từ", và nói:

- Các em xem bạn Hoa viết tắt chữ này nhé: C.Ứ.T, cả chương này chỗ nào tôi cũng thấy chữ đó, em Hoa sáng tạo thật.

Cả lớp được một trận no cười.

Lời nhắn với các học trò: Muốn sáng tạo, hãy cẩn thận!


Nhật ký chủ tiệm net

Khách hàng của những tiệm net hiện nay 98% đều là thiên tài, bật máy ko biết, bật chương trình gõ tiếng Việt ko biết, vào game ko biết thoát ra, sever bảo trì thì nói máy có vấn đề. Bố mày rất muốn một tay bóp chết chúng mày, bóp chết rồi vò thành một đống, rồi quăng vào dầu sôi chiên, sau đó dùng chân đạp cho nhuyễn ra.
Chat voice ko biết bật mic, nói headphone hỏng rồi.
Xem phim thì chê không có lồg tiếng Việt.
Hỏi tôi “Có phim ấy không?”, tôi nói không, nó chê phim không được đầy đủ
Y!M đăng nhập ko đc nói máy lởm! Chạy qua xem hóa ra đăng nhập pass ko đúng, con bé đó còn hỏi tôi pass bao nhiêu.
Có con bé kia còn lợi hại hơn, tiếp nhận webcam của một người chat lạ nào đó, gọi tôi qua, hỏi người trong webcam là ai!! oày tôi có bản lĩnh đấy à
Bắn CS người khác ném bom khói, anh chàng dính nguyên quả, hét to: máy bị đơ rồi.
Hôm trước có con bé hỏi tôi chat Y!M làm sao đánh chữ có dấu, tôi hỏi: “Em ko biết đánh chữ à?” Em ấy bảo: “Biết”.Tôi nói: “Vậy em cứ thế mà đánh” (đồng thời giúp nó bật Unikey lên), một lúc sau lại gọi tôi, nói: “Anh quản lý, sao đánh chữ ko được?”. Tôi hỏi “Em đánh chữ gì ko được?”, nó bảo “anh đánh giùm chữ Chào Bạn”, tôi giúp nó đánh xong. Sau đó mấy bác biết nó nói gì ko ?? “Đừng đi, ngồi đây giúp em đánh chữ”. tướng mạo thì y chang con khủng long.
Hôm nay có anh chàng hỏi tôi, “Quản lý! sao ở đây tôi ko có vcoin nhỉ? giúp tôi down một ít về”… , cái đó mà có thể down về thì cần gì đi làm nữa…
- Mất điện ngồi với vợ con đang ăn cơm ngon lành, 1 lũ nhóc chóc đi học buổi chiều chạy vào, anh ơi! em chơi điện tử , bố cắm vào ..ít để có điện cho chúng mày chơi ah? ngoài cửa tao đã treo bảng mất điện rồi cơ mà.
- 2 thằng đi 2 đôi dép bánh mì, gần giống nhau, lúc ra 2 thằng giành nhau đôi mới hơn 1 tí, cãi ko lại lại gọi anh ra “anh ơi, đôi dép này của em, ko, dép đó mới là của em.” bố bọn mày đi chân ko về đi, tao rỗi lắm đi làm bao công cho bọn mày hả?
- 2 thằng dân tộc vào quán chát, nó bảo mình mở chat cho nó, mình hỏi có nick chưa, nó nói có thế là cứ để nó đánh, ngồi mãi thấy nó cứ hí hoáy loay hoay, ko biết vì sao, chút nó gọi ” anh ơi”, xuống mới thấy Nick thì nó ghi họ và tên nó, pass thì nó nói nó ghi ngày tháng năm sinh nó?, bố chúg mày, đây là quán nét chứ có phải đồn công an đâu mà mày khai lí lịch
-Hồi mấy năm trc ngồi trông hàng cũng dính mấy vụ ấy. nào là máy khách chạy đi mua thuốc mà cứ có thằng đòi ngồi vào nói kiểu j cũng ko nghe, còn chửi mình là coi thừơng khách rồi $ các kiểu. rồi thì có ông đi vào ngồi bắn CS cầm chuột = 2 tay rồi hỏi cách nhảy với cả cách đi.
-Nhưng tởm nhất vẫn là vụ có bố chơi AU nhảy nhót tít mù rồi đập rầm 1 cái văng cả phím cách và buông 1 câu. ĐM trượt “phi-lít” nản
-Đứa thì đeo headphone của thằg máy bên cạnh rồi hỏi: “Nhạc j nghe tiếng súng ko vậy anh, em nhớ bài này đâu phải vậy?” (thằng kế bên đang bắn CF ạ).
Bựa nhất là có 1 chị mặt cũng sáng láng mà vào xem phim, cả hàng net cười vật vã mà ko thấy nhục, mình pm tế nhị: “chị ơi đừng xem phim, lag lắm, ng khác ko chơi game đc” mà vẫn trơ trơ, tắt ứng dụng 5 lần thì bà ta mở lại đúng 5 lần, cuối cùng ức chế (ko ngờ người ức chế lại là mình) tắt luôn máy, chị ta ngồi luôn 10′ mới mò ra tính tiền… hết ý thật
-Mình vẫn buồn cười cái hồi Mu Hà Nội mới ra có quán game ở chợ Ngọc Hà hồi đó là quán game offline , mình vẫn thường ra đó đánh đế chế với mấy anh và mấy đứa bạn , sau khi có Mu Hà Nội , quán đó treo cái biển to tướng : “Ngày mai có Mu Hà Nội ” . Hôm sau mình ra , thấy cả quán đang tíu tít hỏi nhau : ” Ơ sao ko chơi được nhỉ / Thử bỏ đóng băng ổ cứng xem / Sao toàn ngắt kết nối với máy chủ nhỉ / Anh Tùng xem lại máy chủ xem có bị gì ko / bla bla bla … ” Ông Tùng chủ quán : ” Có bị gì đâu , vẫn vào được mấy game khác đều đều mà , hôm qua anh vừa kiếm tra máy xong , làm gì có , hay nhìn xem có đứt cái dây nối mạng Lan ko ” Mình đang chả hiểu chuyện gì xảy ra thì thằng bạn nhìn liếc qua cái máy chủ hàng , thốt câu rõ to : ” Làm * có mạng mà kết với chả nối ”
-Lúc mở phòng net thằng bạn khuyên đừng cho ai vào toilet nhà (tại mở ở nhà), tôi ko nghe,kết quả đây:
*diana,whisper…”có nhuộm màu” 1 ngày xuất hiện tầm 6,7 cái
*Cửa phòng vệ sinh phải thay 3 lần vì ko chịu nổi vô ảnh cước của bọn nam sinh.
*Về chửi tục thì: lớp 9< lớp 8 < lớp 7 và ko phân biệt nam nữ luôn, vậy là hiểu hs bây h ntn.
*Vào chơi game thì canh lúc phòng net full máy, gửi xe vào đứng 1 lát rồi chuồn trước khi có máy, chiều đi học xong ra hồn nhiên lấy xe: tiết kiệm 2000
-Tôi làm ở gần trường học, ngày thường rất đắt khách, hè và thi học kỳ thì ngồi ngáp. Nhưng tuyệt đối: ko đánh khách, chửi khách cho dù là học sinh đi nữa, vì khách hàng nuôi mình mà, phải chịu thôi, trừ khi gặp ăn cắp thì đấm.


Con sói và 3 con heo

Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì"
Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác
Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A...

Sói : mày là ai ??
Heo A : uh !!
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác
Sói : tao hỏi mày tên gì ??
Heo A : tôi là ai !!
Sói lại quay sang hỏi heo B...
Sói : mày là ai ??
Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ??
Heo B : uh .
Sói : nó là ai ??
Heo B : đúng thế .
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : là tôi .
Sói : ai ??
Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
Sói : trời ơi !!
Heo A+B : "trời ơi" là ba của chúng tôi .
Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??
Heo B : ko phải .
Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...???
Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
Sói : tại sao ??
Heo A : đúng rồi .
Sói : cái gì ??
Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
Sói : ai ??
Heo A : tôi là ai .
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh , tôi là ai .
Sói : cái gì ??
Heo A+B : nó trên gác ....
Sói cắn lưỡi tự sát


Bao nhiêu tuổi

Một phụ nữ quyết định đi căng da mặt nhân dịp sinh nhật. Bà cảm thấy rất hài lòng về kết quả. Trên đường về nhà, bà ghé vào một quầy ăn và tự thưởng cho mình một bữa ngon lành.

Trước khi ra về, bà hỏi người chủ: "Ông nghĩ tôi bao nhiêu tuổi?"

"Khoảng 35", ông chủ trả lời.

"Ồ, thực ra tôi đã 45 tuổi", người phụ nữ nói và trong lòng cảm thấy vô cùng hạnh phúc.

Khi đứng chờ tại bến xe buýt, bà cũng hỏi một ông già câu tương tự. Ông ta trả lời: "Tôi đã 85 tuổi rồi và không còn nhìn rõ nữa. Nhưng nếu tôi có thể sờ ngực bà trong vài phút, tôi có thể nói chính xác tuổi của bà".

Người phụ nữ tò mò và thấy rằng không có ai xung quanh nên nhận lời. Vài phút sau, ông già nói: "Bà 45 tuổi".

Người phụ nữ ngạc nhiên hỏi: "Thật kỳ lạ. Làm sao ông biết?".

"Tôi đứng đằng sau bà trong quán ăn kia", ông già trả lời.


Cần người cầu nguyện

Một cơn bão khủng khiếp ập tới, viên thuyền trưởng biết rằng tàu của mình đang chìm dần.

Ông hét to lên:

- Ở đây có ai biết cầu nguyện không?

Một người đàn ông bước lên và nói:

- Có thưa thuyền trưởng, tôi biết cầu nguyện.

- Tốt - thuyền trưởng nói - Anh sẽ cầu nguyện còn tất cả chúng tôi sẽ mặc áo phao. Chúng ta thiếu đúng một cái.

Bài viết ngẫu nhiên trong diễn đàn:

• » Thêm Open File Location vào menu ngữ...
• » MGADiag - Công cụ kiểm tra bản quyền...
• » relax cuối tuần nhen
• » [Game PC] Jo's Dream: Organic Coffee [FINAL]
• » [Music] Asia: Bếp Nhà Ta Nấu DVD5 DVD9 ISO
• » [Film] Ngôi Biệt Thự - Harvest Villa 2013 (...
• » [Music] Tết Sài Gòn-Chợ Lớn-Sóc Trăng-Trà Vinh
• » Full Aero Glass Start Menu
• » [News] Smartphone thương hiệu Việt hay chỉ là...
• » [Game PS3] Battle Fantasia

Xem thêm các chủ đề mới nhất:

• » [Bà Tám] Chờ
• » [Story] [Manga] Truyen Nhan Atula I & II
• » [Story] Búp bê cầu mưa
• » [Story] Cô gái mà tôi yêu...
• » [Story] Khi em yêu một người kém tuổi
• » [Story] [Truyện dài] - Hồn bướm mơ tiên - Khái...
• » [Story] [Tiểu thuyết] - Hoàng hôn cuối cùng -...
• » [Story] Paris ngày nắng
• » [Story] [Tiểu thuyết] - Người đàn bà tắm -...
• » [Story] [truyện trinh thám] Vết bớt màu cà phê...

Đọc hài vãi thanks nha

Thỉnh thoảng cũng phải giải trí chứ

uống rượu

- Nhà sử học Trung Hoa - Giả Lưu Linh vừa phát hiện ra một điều cực kỳ thú vị, phát hiện này l‎ý giải một điều:

Tại sao các anh hùng hảo hán Lương Sơn Bạc trong truyện Thủy Hử của Thi Nại Am lại hay uống rượu đến thế? Câu trả lời rất đơn giản: Bởi thời kỳ này người ta chưa biết cách làm ra bia!

*
* *

Hồi ức một thư k‎ý
Tâm sự của một cựu nữ thư ký với các em gái trẻ đang chuẩn bị vào nghề: “Nếu được sếp nhận làm con nuôi, em nuôi hoặc gì gì đó thì cũng chớ vội mừng! Ngẫm cho cùng, cái gì nuôi rồi người ta cũng… thịt cả!”.

*
* *

Quảng cáo nhái
Cửa hàng điện tử, điện lạnh quận BT căng biển quảng cáo: “Máy giặt 40 năm vẫn chạy tốt, Tủ lạnh 20 năm vẫn chạy tốt…”. Khách ra vào mua bán nườm nượp.
Bực mình, ông chủ hiệu thuốc Tây bên cạnh cũng trưng biển: “Viagra, 40 năm vẫn… dựng tốt!”.

*
* *

Kinh nghiệm chống vợ dữ
Anh Tr.P.M sếp một công ty lớn, khi xây nhà anh cho xây trước cửa một chiếc hồ hình tròn rất đẹp. Anh lại vốn là người không để ‎ý phong thủy, không thích bể bơi. Lấy làm lạ nhiều người thắc mắc về chuyện này, tay trợ l‎ý của công ty thì thào giải thích: “Sếp nói, để mỗi lần bà vợ nổi điên dượt đuổi, ổng chạy quanh hồ thì hàng xóm kế bên hổng biết là ai dượt ai!”.

*
* *

Quảng cáo
Một quán bar ở thành phố Glasgow, Scotland, mới khai trương, để thu hút khách, họ trưng biển quảng cáo:
“Miễn phí tiệc rượu cho tất cả các khách hàng đã về hưu từ 10 năm trở lên với điều kiện có cha mẹ đi kèm”!

Alibaba Cola

- Sản xuất ra một chai nước ngọt không phải là khó. Theo công thức bình dân nhất, chỉ cần một chút nước lã, một chút đường, một chút phẩm màu và vài cái... chân ruồi là đảm bảo bạn có thể tung ra thị trường một loại nước bổ béo.

Việc đặt tên cho thứ hàng hóa thiết thân ấy lại càng dễ. Nếu như thiên hạ có Coca Cola, Pepsi Cola thì ta chỉ việc dán nhãn hiệu của mình là Titi Coca, Cucu Cola hoặc Rama Cola là đủ gây hấp dẫn.

Chính vì lẽ đó mà "liên hiệp xí nghiệp" của chú Tư béo đã mạnh dạn tung ra thị trường loại nước giải khát kiêm tăng lực "có ga, có bọt và có một số thứ khác". Tọa lạc trong một gara ôtô cũ, với dây chuyền sản xuất khép kín, hiện đại, liên doanh với Afghanistan, cơ sở của chú Tư đã sẵn sàng "xô" ra thị trường mỗi ngày hàng ngàn chai với nhãn hiệu đầy huyền thoại: Alibaba Cola!

Tất cả mọi thứ đã sẵn sàng thì chú Tư suýt ngã nhào khi phát hiện nước ngọt của mình còn thiếu một câu khẩu hiệu làm tiêu chí. Nếu Nokia là "Công nghệ mang tính nhân bản", còn Coca Cola là "Sành điệu", Pepsi là "Khát khao hơn" thì Alibaba Cola cần phải có tiêu chí gì?

Tiêu chí, đừng tưởng tầm thường! Nó tuy vẻn vẹn mấy câu nhưng là sản phẩm của bộ óc hàng triệu con người đúc kết lại trong hàng trăm năm. Nó chứa đựng sức mạnh, niềm tin và cả khả năng bảo hành. Nó là một hợp đồng đã ký với bệnh viện nếu khi uống nước vào, ta phải đi cấp cứu, là lời thì thầm khi ta gọi tên người yêu. Thiên hạ đồn rằng trong một lễ cưới, cô dâu với chú rể sánh vai nhau, tuyên bố đây là "Hôn nhân kiểu Úc". Sau đó, khi phút quyết định tới, thay vì trao nhẫn, chú rể lại trao một chai bia cho... mẹ vợ và hạ giọng: "Chỉ có thể là Heineken". Tóm lại, tiêu chí là hơi thở của sản phẩm cũng như của người bán sản phẩm.



Là một thương nhân lăn lộn nhiều năm trên thị trường, chú Tư biết rằng phải nghĩ ra cho Alibaba Cola một câu gì cực kỳ độc đáo. Nó phải thể hiện tính cạnh tranh, tính chợ búa, tính văn học, tính âm nhạc, tính điện ảnh và tính gây "sốc". Đặc điểm cuối cùng này, theo chú Tư, là quyết định nhất. Gây "sốc" sẽ làm cho người tiêu dùng choáng váng, tê dại, mất hết khả năng kiểm soát lý trí và túi tiền, khiến họ nhanh chóng móc tiền ra mua nước giải khát dù nửa đêm và đang trên giường ngủ.

Chính vì lẽ đó, chú Tư đi kiếm một bà thầy bói, một ông thợ rèn, một nhà thơ, một anh hàng thịt và cuối cùng là một nhà biên kịch. Vốn không phải là loại chủ doanh nghiệp keo kiệt, chú Tư béo thuê một xe du lịch máy lạnh loại 12 chỗ ngồi cho cả "hội đồng sáng tác" đi Vũng Tàu ba ngày để lấy thực tế, sau đó còn thăm một xưởng sản xuất chảo gang và một trại giam tội phạm về kinh tế. Sau chuyến đi, toàn thể hội đồng họp ở nhà hàng Lông Voi bàn luận sôi nổi, tất nhiên là cuộc họp có mở rộng tới một số chuyên gia đầu ngành các sản phẩm bạn và có sự đóng góp chân tình của khoa cấp cứu bệnh viện. Cuối cùng, họ đưa ra mấy tiêu chí đệ trình chú Tư chọn:

- Alibaba Cola - Trong sáng đến khủng khiếp.

- Alibaba Cola - Uống hay là chết.

- Alibaba Cola - Nước mắt của quỷ.

- Alibaba Cola - Xuyên qua cổ họng!

- Alibaba Cola - Hạnh phúc còn xa.

Sau khi duyệt qua mười mấy phương án, chú TƯ béo thấy câu nào cũng đanh thép, có tính vệ sinh, tính giải khát và tính va đập. Thật là hoàn hảo. Tuy nhiên, mỗi nhãn hiệu chỉ có quyền mang một câu thôi. Vì vậy, cuối cùng, sau khi cắt dán, khâu và lắp ghép các câu và ý với nhau, sau khi tham khảo nhiều chuyên gia và Luật phòng cháy chữa cháy, Luật giao thông, chú Tư béo chọn câu:

"Alibaba Cola - Uống vào kêu A - A - A - A...".

---------- Post added at 05:55 PM ---------- Previous post was at 05:51 PM ----------

1 nụ cười bằng 10 thang thuốc... xổ

Sau khi quen biết nhau khá lâu, hai cây chổi nọ quyết định tiến tới hôn nhân. Trong lễ cưới, cô dâu ghé tai chú rể thì thào:

- Mình ơi! Em nghĩ là em sắp có một nhóc chổi con cho mình!
- Không thể như thế được! – Chú rể la lên – Tôi và mình còn chưa quét cùng nhau lần nào kia mà?

*
* *

- Con chó nhà tôi rất thông minh, mỗi khi đi chơi về nó luôn biết nhấn chuông gọi cửa. Con chó của bà có thể làm được như vậy không? - Một người hỏi bà hàng xóm.
- Bằng thừa! Chó nhà tôi luôn có chìa khoá và nó tự mở lấy! – Bà kia đáp.

*
* *

Một người dắt theo con chó hùng hổ chạy đến tiệm bán thú phàn nàn với ông chủ:
- Ông bán cho tôi con chó này và khen nó không ngớt lời. Thế mà tối qua kẻ trộm vào nhà tôi khua khoắng hết 300 đô, nó chẳng sủa lấy một tiếng?
- Thưa ông... – Ông chủ từ tốn - Người chủ trước của con chó này vốn là một tỉ phú, nên với số tiền ít ỏi như thế nó rất xem thường.

*
* *

Nhân viên chào hàng đang quảng cáo thuốc mọc tóc với một anh hói đầu, anh này hỏi:
- Thuốc này hiệu nghiệm không ấy?
- Hiệu nghiệm lắm anh ạ! Đây, tôi chứng minh cho anh thấy. Sáng nay tôi nhỏ vài giọt lên tóc sau đó lấy lược chải. Bây giờ anh nhìn thấy đấy, cây lược đã biến thành bàn chải rồi!

*
* *

- Quảng cáo của các ông bịa đặt trắng trợn: Chỉ 5 phút đi từ căn hộ đến nhà chờ xe bus. Vậy mà sáng nay tôi đã phải đi bộ gần một tiếng mới tới nơi.
- Thưa ông, chúng tôi luôn quảng cáo đúng sự thật! Đó là giờ đi bằng xe hơi ạ!

*
* *

Bà khách phàn nàn vời người bán hàng:
- Lần trước anh bán cho tôi thứ thuốc diệt chuột gì mà chẳng hề hiệu nghiệm. Tôi thấy chuột trong nhà ăn xong không chết, lại ngày càng béo tốt hơn.
- Đúng đấy thưa bà. Bà cứ tiếp tục mua thuốc này về để bẫy chuột mập đến nỗi không chui vào hang được nữa. Thế nào chúng cũng bị mèo xơi sạch.

*
* *

- Đứa trẻ nào đây? Anh vắng nhà suốt kia mà?
- Thế hồi ở đơn vị, anh chẳng gửi ảnh về nhà là gì, nhớ không?
- Nhớ, nhưng mà tấm ảnh đó, anh chụp có một nửa người trên.

*
* *

Một anh chàng đến thăm bạn rất ngạc nhiên thấy anh này đang chơi cờ với con chó. Quan sát suốt trận đấu căng thẳng giữa hai đối thủ, anh nói với bạn vẻ ngạc nhiên:
- Mình không thể tin vào mắt mình nữa! Thật là một con chó thông minh quá đi mất!
- Ôi dào! Thông minh gì ngữ nó! – Anh bạn trả lời – Đánh 5 ván mà tôi thắng 3 rồi đấy.

*
* *

Người vợ càu nhàu chồng:
- Anh không thấy xấu hổ sao, khi mà đã ra bàn buffet lấy thức ăn tới 5 lần trước mắt mọi người.
- Có gì đâu - Người chồng trả lời – Anh nói với họ là lấy giúp em mà!

*
* *

Một ông người bốc mùi rượu đừng loay hoay hồi lâu trong bãi đậu xe, cảnh sát tới gần hỏi:
- Ông đang tìm gì à?
- Tìm xe hơi của tôi, chìa khoá đây mà chẳng thấy xe đâu cả...
Cảnh sát nhìn ông ta rồi nhắc nhở:
- Ông kéo khoá quần lên đi.
- Trời ơi, thế này có lẽ tôi đã mất cả vợ nữa rồi.

*
* *

Người cha không đồng ý với dự định trở thành hoạ sĩ của cậu con trai, ông muốn con theo nghề thợ mộc. Còn bà mẹ thì cố công hoà giải hai bên:
- Con trai, con muốn theo nghề hoạ sĩ, bố muốn con làm nghề mộc. Vậy tại sao con không theo mỗi nghề một nửa?
- Ý mẹ là sao ạ?
- Thì con hãy trở thành thợ đóng khung tranh!

:: Không nhớ tên vợ ::

Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi *Ấy ơi, ấy ơi!*. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút *alô* gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi! "

:: Bệnh bò điên ::

Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, một nữ phóng viên được cử đi tìm hiểu lý do. Hỏi thăm một hồi, cô tìm đến được một trang trại nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên. Cô hỏi người quản lý trang trại: *Ông chăm sóc lũ bò sữa này như thế nào?* *Hàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho chúng đi lấy giống 2 lần…* *Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng nó lại điên được?* *Thế tôi hỏi cô nhé: ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2 lần mà 1 năm mới cho đi chơi với bạn trai 2 lần thì cô có điên người lên không?*"

:: Tương lai ::

Một anh chồng bàn với vợ, đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục. Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm: - Phương án thứ tư... Vợ sốt ruột hỏi: - Là sao hở anh? - Là ăn cướp chứ còn sao nữa! "

:: Chỉ đáng lót đít ::

Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối . Thằng Hà Lan : - Nước tao trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip. Thằng Bungari: - Hoa đấy xấu bỏ xứ, chỉ đáng ngồi lên . Thằng VN: - Đúng, đúng . Thằng Bungari: - Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng . Thằng Hà Lan: - Hoa đấy xấu bỏ xứ, chỉ đáng lót đít . Thằng VN: - Đúng, đúng . Thằng Hà Lan và Bungari : - Thế nước của mày trồng được cái cây gì mà nãy giờ mày cứ kêu đúng thế hả ? Thằng VN : - Nước tao trồng được cây xương rồng. Bọn mày dám ngồi lên không? "

:: Loạn ngôn ngữ ::

Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng nguời nói: - Tu ti tu tu tu tu! Anh này chẳng hiểu đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại dúng câu ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ tức diên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay truớc mắt nhân viên phục vụ, quát lên: - Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần : *Mang ngay 2 ly trà vào phòng số 22 rồi cơ mà*

:: Tưởng là gặp ma ::

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua khu nghĩa địa. Bỗng nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra, anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma. Nhìn kỹ các ngôi mộ, anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên tấm bia đá. Anh bảo: - Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma! Ông đang làm gì ở đây vậy? Ông già trả lời: - Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao."

:: Vụ án " Nghiêm trọng " ::

Hồi 22h - Theo tin đã đưa ngày hôm nay mùng 2 tháng 12 năm 2006, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm."

:: Gái thời xưa , gái thời nay ::

Gái xưa dạ một vâng hai. Gái nay mà bảo là quay cãi liền. Gái xưa nhìn đẹp như tiên, Gái nay như mấy con... điên ngoài đường. Gái xưa may vá tỏ tường Gái nay chỉ biết tìm đường Shopping. Gái xưa mới thật là xinh Gái nay như thể .....tinh tinh xổng chuồng . Gái xưa ăn nói dịu dàng Gái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghê. Gái xưa vừa gặp đã mê Gái nay nhìn kỹ vẫn chê như thường. Gái xưa đâu biết trèo tường Gái nay leo cổng kiếm đường theo trai. Gái xưa làm lụng quen tay Gái nay làm biếng khoanh tay ngồi nhìn";

:: Yêu nhau ::

Yêu nhau như chó với mèo...Yêu được một lúc mèo trèo lên cây..Chó nhìn cặp mắt thơ ngây...Giậm chân xuống đất mẹ mày xuống không...Mèo cười đồ chó lắm lông...Bố đếch xuống đấy đồ không biết trèo.....Chó ta nhìn thẳng mắt mèo... Mày khinh bố quá, bố trèo cho coi.... Chẳng may ngã xuống thì toi... Chó ta lẳm nhẳm, thế thôi kệ mày... Chẳng thèm cái đồ mặt dày.... Gọi thì không xuống thế thì ông di...

:: 3 con ma ::

3 con ma cà rồng vào 1 quán bar . Con thứ nhất gọi Cho tôi 1 ly máu lạnh* . Con thứ 2 cũng lên tiếng : *cho 1 ly máu nóng* . Con thứ 3 lên tiếng : *cho 1 ly nước nóng* . 2 con còn lại tròn xoe mắt nhìn nó ngạc nhiên . Con thứ 3 thản nhiên rút ra 1 miếng kotex cho vào ly rồi nói : bộ tao không được quyền uống trà lipton àh ^_^

:: Ngu ( đề nghị đừng đọc ) ::

Ngu mà nghĩ mình ko ngu thì đúng là ngu. Nhưng ngu mà biết được mình ngu thì đâu có ngu. Mình ko ngu là khi mình biết được mình ngu. Mà ngu rồi thì làm sao tự biết được mình ngu? Nên nếu tự biết mình ngu tức là mình ko hề ngu! Tóm lại đứa nào dám nói mình ngu thì chính nó mới là đứa ngu <= đọc xong....ngu luôn!

:: Chàng trai " zô ziên " ::

Có một chàng trai nói chuyện rất zô ziên , một hôm chàng trai lên máy bay đi du lịch , chàng ta ngồi cạnh một cô gái xinh đẹp , cố gái thấy buồn wá liền kêu chàng trai nói chuyện . Chàng trai bảo rằng * tui nói chuyện rất zô ziên * Cô gái nói * Hem sao đâu , anh cứ nói đi * , rồi chàng trai nói * Nói thiệt nhé Cô Hôi Nách wá * . Cô gái liền chửi chàng trai một mạch *Mẹ mày , mày bảo ai Hôi Nách hã ...*, một người đàn ông ngồi ở ghế sau nghe thấy liền lên tiếng * Người ta đã nói là mình nói chuyện rất zô ziên , cô đã muốn nghe sao chữi người ta * . Chàng trai thấy chí lý liền đáp * Cái thằng chó đẻ đằng sau nói đúng đó *

:: Lan và Điệp ::

LAN và ĐIỆP giận nhau. Lan vô chùa tu. Đang quét lá đầm Điệp cứ theo xin lỗi hoài. Lan tức quá chửi Điệp: đụ má mầy đi chổ khác chơi coi!!!Chú tiểu trong chùa nghe được: liền kể với chụ trì. chụ trì quay lại nói với chú tiểu: con đỉ cái đó mà tu cái zi`!!!Chú tiểu buồn wa' liền khăn gói ra khỏi chùa! trước khi đi chú tiểu qua lại nói: cái chùa lon này ai mà tu cho nổi !!

:: Bức thư tình bất hũ 2 ::

Gửi người con gái anh yêu!


Hà nội một ngày buồn như con chuồn chuồn, tháng chán như con cá rán, năm đen như con mèo hen.

Em yêu dấu, người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu. Ðêm nay ngồi sửa xe mãi mà chẳng được,ngủ thì chẳng xong, nhìn trăng cao tít mít, anh quyết ngồi cong đít viết thư cho em, không gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng của đàn muỗi đang vây quanh anh.

Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó.

Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa không có nhà phải ở trong biệt thự, không có xe đạp mà phải ngồi lăn cuđơ, không có tiền mà phải xài card.

:: Bức thư tình bất hũ ::

Thành phố Mặt Trời - Ngày buồn, tháng nhớ, năm cô đơn, thế kỷ sầu...
Em thương mến!
Hôm nay trời thật đẹp, mây đen kéo đến mây trắng bay đi. Anh ngồi co cẳng viết cho em yêu của mình bức thư tình hay nhất thế kỉ 22. Đầu thư, anh chúc em nhiều calo để em mạnh khoẻ.

Em à! Chỉ mới gặp em thôi mà anh ngỡ như đã quen nhau từ kiếp trước. Xa em vài giây thôi mà ngỡ đã bao năm. Em ơi ,ánh mắt em làm cả miền Nam chìm trong băng giá. Em cất tiếng cười làm cả miền Bắc ngủ quên còn khi những giọt lệ em rơi làm 7 tỉnh miền Trung chìm trong lũ lụt... Ôi thôi! Quái vật!.... Em à, em đến với anh trong ngày đông băng giá. Em sưởi ấm con tim anh tựa lò vi sóng nướng con mực khô. Mỗi khi anh khát, em là vại bia hơi dịu đi cái khát khủng khiếp của mùa hè.... Ôi em tôi là vô địch...

Thôi, thư đã dài dù chỉ là một chút trái tim anh. Em thấy không? Nếu em yêu anh thì anh nguyện dâng trái tim mình đem nấu cháo cho em bồi bổ. Hàng VN chất lượng cao đó em...

Yêu em nhiều

:: Ai lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương ::

Trong giờ học lịch sử , cô giáo thấy em Sơn đang nói chuyện liền bắt em trả lời câu hỏi
- Sơn , ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương
Nghe cô giáo gọi nhưng vì đang mải nói chuyện , Sơn đứng dậy lắp bắp :
- Thưa cô , em có lấy cắp nỏ của An Dương Vương đâu ! Thằng nào nó đổ điêu cho em đấy ạ !
Cô giáo nghe vậy cảm thấy rất bực và nói :
- Sơn , mai em mời bố em đến đây ko tôi sẽ cho em nghỉ học .
Sáng hôm sau bố cậu đến từ sớm , nói chuyện với cô giáo :
- Trước thì tôi xin lỗi cô vì con tôi đã nói chuyện trong giờ . Sau thi tôi muốn hỏi cô cái nỏ của An Dương Vương bao nhiêu tiền để tôi còn đền ?
Lần này thi cô đã thực sự tức giận , cô lên nói chuyện này với thầy hiệu trưởng . Thầy liền nói :
- Người ta xin lỗi rồi thì thôi , mà cô cũng phải cho người ta biết cái nỏ đấy bao nhiêu tiền để người ta còn đền . Cô cũng phải bảo với em An Dương Vương là lần sau ko được mang cung nỏ đến trường , nguy hiểm lắm

:: Sướng (18+) ::

đứa em hỏi chị :

Hỏi : Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ?

Đáp : Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà

Hỏi : Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn

Đáp : Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ?

Hỏi : Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ?

Đáp : Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ?

Hỏi : Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ?

Đáp : Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ?

Hỏi : Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy ?

Đáp : Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko

:: Người Lào ::

Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là: Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta gào lên: "Thằng lào, thằng lào lấy dép tao"

:: Mất từ lâu ::

Sếp cho cô thư ký trẻ đi chơi trên chiếc ôtô đời mới, nhưng đột nhiên xe chết máy. Ông ta nghĩ: “Trên cương vị là sếp thì mình sẽ gọi ngay nhân viên cứu hộ, nhưng là một người đàn ông thì mình phải tự sửa chữa”. Ông ta bước ra và chui xuống gầm xe. Trong khi đó, cô thư ký nghĩ bụng: “Với tư cách là một người phụ nữ, mình cần ngồi yên ở trên xe, nhưng ở vị trí là một thư ký, mình phải ở bên cạnh sếp. Cô lập tức bước ra và chui vào gầm xe... Nửa tiếng sau, một người đàn ông đi ngang qua: “Như một người lịch sự, mình không nên làm phiền, nhưng là một công dân, mình cần phải báo cho đôi này biết, chiếc xe của họ đã mất từ lâu ...

:: Giống nhau thôi ::

2.Một hôm, trong Thiền viện, vị Phương trượng của chùa đột nhiên khóc lớn. Các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: "Vì sao thầy khóc?" "Ta khóc vì chừng này tuổi rồi mà ... chưa biết đàn bà thế nào!" Thương sư phụ, các đệ tử liền xuống núi bắt một cave lên cho Phương trượng xem thử "đàn bà là thế nào". Sáng hôm sau, Phương trượng lại khóc. Các đệ tử hoảng hốt: "Vì sao thầy khóc?" "À, ta cứ tưởng đàn bà thế nào... .... hóa ra cũng chỉ giống hệt mấy ni cô trong chùa!"

:: Bị cắm sừng ::

Sau một thời gian dài đi làm ăn dài hạn ở phương xa anh Ba về thăm gia đình. Vợ anh đã sanh một con trai trong khi anh vắng mặt. Anh tin tưởng thằng bé là con của anh. Nhưng khi về nhìn thấy mặt con, anh đâm hoài nghi vì gương mặt thằng bé chẳng có gì giống anh cả, nhất là màu da. Vợ anh hết lời giải thích cho chồng. Chị nói thằng con ngoài việc bú sữa mẹ, chị có cho nó ăn thêm cacao nên nước da nó nâu nâu, không được trắng như bố nó. Anh Ba thấy vợ nói có lý nên đỡ nghi. Hôm sau anh về kể lại chuyện này cho má ruột anh nghe. Má anh cười: - Vợ mày nói đúng đấy. Cũng như mày lúc nhỏ tao nuôi bằng sữa bò nên bây giờ mày mới có sừng!!!

:: Những câu nói miễn bình luận ::

"Mày nghe người ta nói gì không? Rượu bất khả ép, ép bất khả từ,

...từ tao wánh mày phù mỏ!!!"

"Rượu bất khả ép, ép bất khả từ, thì...từ từ để tao uống!"

"Trăm năm bia đá cũng mòn

Ngàn năm bia...rượu vẫn còn trơ trơ"

"Không có phụ nữ xấu, chỉ có phụ nữ...tự làm đẹp cho mình"

"Thật ra có rất ít phụ nữ đẹp. Không phải vì phụ nữ không biết làm đẹp mà vì họ làm hoài mà...vẫn không đẹp"

"Chỉ có bia mới hiểu, bụng mênh mông nhường nào

Chỉ có bụng mới biết, bia đi đâu về đâu"

:: Đừng quen bọn IT ::

Đừng dại mà quen bọn ai-ti (IT)
Chúng nó khô khan, lãng mạn gì?
Viết thư tán gái thì kinh dị
Chúng viết bằng gì? Ngôn ngữ C
Đừng dại mà yêu bọn IT
Chúng nó tài năng, mỗi tội kỳ
Bạn gái chúng đòi đi đăng ký
"Bẻ khóa được rồi đăng ký chi?"
Đừng dại mà yêu bọn IT
Chúng nó 35 đến lạ kỳ
Gặp nhau anh í tòan năn nỉ
Em mở mã nguồn cho anh đi

:: Giấu rồi ::

Một bé gái khoãng 6 tuổi đi học về chạy vào khoe với mẹ:
- " Mẹ ơi, hôm nay con thắng thằng John 5 đô.
Mẹ bé gái thắc mắc:
- " Thế là sao ? "
Bé gái trả lời
- " Thằng John bảo là nếu con leo lên được cây ổi trong sân trường thì nó thua con 5 đô "
. Mẹ bé gái tái mặt:
- " Thế là con bị nó gạt rồi, nó bỏ ra 5 đô để con leo lên cây , để nó có thể nhìn thấy quần lót của con đấy !!! "
. Bé gái cười tinh ranh:
- " Con cũng đoán trước ý nó như thế, nên trước khi leo, con đã dấu cái quần rồi ". ....

:: Năm sau đến lớp ::

Cô giáo mặc váy ngắn bước vào lớp học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cuối xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng cười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:
- Hùng, tại sao em cười?
- Thưa cô vì em nhìn thấy mắt cá của cô.
- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp.
- Kiên, Sao em cười
- Thưa cô vì em nhìn thấy đầu gối của cô.
- Em ra ngoài, tuần sau đến lớp.
- Tấn, sao em cười?
- Thưa cô vì em nhìn thấy đùi của cô.
- Em ra ngoài, tháng sau đến lớp.
Nam đứng dậy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
- Nam, tôi chưa hỏi đến em sao em về?
- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp.

THÊM TRUYỆN CƯỚI VÔ VA NƯA NÈ

Truyện Cười Vô Va (Cực Hay... )

Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh...nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này...
Một hôm Cô giáo băt Vôva phải lám bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You...) .. diều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờ đến bố.
Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:
- I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao...
- Vâng con hiểu rồi....
Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.
Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và băts đầu trả bài cho Cô giáo..
- ( I là tao, tao là bố mày....)
Cô giáo bị đau tim... sau lần gặp bố, và anh chi em ấy...


Vova viết thư tình

Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ!"

-------------------------------------------------------------------
Thư tình của Vova

Khi Vova học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vova đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.

Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học"

-----------------------------------------------------------------------
Vova đi chơi với bạn gái

Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói 1 câu :
- Nana, ấy đang nghĩ gì thế?
- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn.
Bỗng Vova cười ha hả:
- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!

---------------------------------------------------------------------
Vova bó giò

Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì.....

---------- Post added at 11:02 AM ---------- Previous post was at 11:01 AM ----------

TIẾP TỤC ĐÂY

Vova học tiếng anh

ô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh...nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này...
Một hôm Cô giáo băt Vôva phải lám bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You...) .. diều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờ đến bố.
Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:
- I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao...
- Vâng con hiểu rồi....
Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.
Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và băts đầu trả bài cho Cô giáo..
- ( I là tao, tao là bố mày....)
Cô giáo bị đau tim... sau lần gặp bố, và anh chi em ấy...

-------------------------------------------------------------------------
Vova ngắm gái

Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!

-------------------------------------------------------------------------
Vova học tiếng anh

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.
Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.
Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!